Vi har hitched i nästan tio år nu, och tills nyligen hade vårt främsta råd varit: Skriv inte om hur du gör ditt äktenskap skilsmässigt. Det är hybris! Men vi gillar att ta risker (det är ett råd nummer två), så vi knackade på trä, kastade salt över våra axlar och gick framåt med all den ostoppbara energin som ett par med två barn under fem år kan samla. (Att äta en hög med gammalt Halloween-godis hjälpte också till.) I slutändan kom vi fram till den här listan över äktenskapsregler och påminnelser - alla som vi hoppas är billigare och roligare än terapi.

1. Inse att om du kan komma överens om vad som utgör ett rent rum kan du komma överens om vad som helst. Om du är den typ av person som vill att vakuumspåren på vardagsrumsmattan ska hålla hela veckan (som i, Jason), måste du förstå att din make fysiskt inte kan sväva tre tum från golvet när du reser från punkt A till punkt B. Du kan behöva bära bördan av att kratta shagmattan två gånger om dagen själv. Omvänt, om du är den typ av person som kan ta bort ett rått kycklingjuiceutsläpp på disken (till exempel Sam), bör du veta att om du vill bo med andra människor måste du överträffa hygien standarder för exempelvis det genomsnittliga badrummet för broderskapshus. Lyckligtvis, om du kan kompromissa med det röda hot-button-ämnet för renlighet, kommer ditt äktenskap sannolikt inte att slås av kursen av relativt mindre flyktiga ämnen, som politik, religion och pengar.

två. Om du blir irriterad av din partner, föreställ dig honom som ett litet barn. Vi vet! Du vill helt inte prova det här! Det låter hemskt! (Och kanske till och med inte så mycket av en sträcka.) Men lita på oss - det här är ett fantastiskt sätt att se honom från en ny vinkel. Så här ska du göra: Medan din partner puttar och ser ledig ut, föreställ dig honom vid fem års ålder. Awww . Är han inte bedårande? Och så smart! Det är lätt att glömma hur tilltalande din make är när du tittar på honom genom ett prisma av alla sysslor som han ännu inte har åstadkommit (fixa garageportöppnaren, boka trädborttagningstjänsten ... vi kan fortsätta).

3. Inga fisticuffs offentligt. Ta detta exempel: Vi var på picknick med en grupp vänner när hustrun till ett av de närvarande paren tillfälligt meddelade att hon hade köpt sin familj ett hus. I ett annat land. Utan att rådfråga mannen. Han blev ungefär 14 nyanser av rött, och de började slåss högst upp i lungorna. Skär till alla andra med huvudet nere och undersök kriminaltekniskt deras ägg-salladsmörgåsar som om de innehöll det mänskliga genomets hemligheter. Du vill inte vara det paret som förstörde den annars underbara picknicken.

Kan du inte få tillräckligt med bröllopssalighet? Lär dig hemligheterna till ett lyckligt äktenskap från andra Riktigt enkelt läsare.

4. Gifta dig med någon med en ryggrad som uppskattar att du har en av dina egna. Med det sagt, försök att ha böjliga ryggrader om möjligt. Försök inte att vinna alla argument och få din väg hela tiden. Vem kunde i alla fall bära allt detta ansvar? Upprepa denna make-lindrande fras efter oss: Ja, älskling, jag kommer att se Transformatorer uppföljare på en av våra dyrbara och sällsynta datumkvällar. Men på vår nästa utflykt får jag välja ett periodstycke med människor i motorhuvar som krossar sitt eget smör.

5. Förhala. Ja, vi vet att saker måste göras, men på allvar. Sätt bort din BlackBerry och sluta oroa dig för den trasiga garageportöppnaren. Ha efterrätt i stället för middag. Titta på gamla John Hughes-filmer. Hålla händer. Där är de inte smidigare än hur du kom ihåg dem?

6. Ha sex med varandra. Och om du av någon anledning inte kan ha sex med varandra, låt din make veta att du funderar på att ha sex med honom och att du ser fram emot nästa gång ni båda är tillgängliga för sex. Liksom, 2012. Försök skicka en sext; tydligen är det hela ilska.

7. Acceptera att alla behöver ensam tid. Ibland behöver din make gå på toaletten i 45 minuter. Titta, han går inte på toaletten hela tiden; han försöker komma ifrån dig. Och det är OK. Du kanske är irriterande. Ibland kan du vara lite irriterande, vet du.

8. Om du måste slåss, gå och slåss. Enligt vår erfarenhet beror argument mer på att samlas ihop i trånga områden än från den aktuella frågan. Dessutom är det bra för dig att få frisk luft och det kommer att ge dig mer energi för nr 6. (Hej, alla vet att smink nr 6 är den bästa typen.)

9. Låt din make komma in på 90 procent av din dagliga rutin. Spara de andra 10 procenten för din badrumstid. Sam till exempel kommer aldrig att tillåta Jason att se att hon slingrar sig att sätta på sig ett par trossslang, och han önskar aldrig att hon ser honom kämpa för att raka nacken. Det är de små sakerna som håller mysteriet vid liv.

10. När du köper presenter till varandra, ge dem åtminstone en hel minuts tanke. Sams mamma gav en gång sin partner en gigantisk köttkvarn till jul så att han (en extremt motvillig kock) kunde göra hennes smakligare hamburgare. Enligt vår mening räknas gåvor som kräver att någon utför en hushållsuppgift inte som gåvor. En present ska förmedla budskapet Jag älskar dig, men framför allt får jag dig. (Ja, det är en tuff känsla att uttrycka med ett presentkort med stor-box-butik. Ahem .) Som att spela schack eller räkna ut Facebook-sekretessinställningar, att glädja en långvarig make är en verklig utmaning - vilket (duh) är det som gör det värt ansträngningen.