9 lösningar på besvärliga underhållande ögonblick

Min mamma fyller 50 år i år, och jag vill göra henne en överraskningsfest. Tyvärr är jag en sön högskolestudent som inte riktigt har råd med den drömfest hon förtjänar. Skulle det vara olämpligt för mig att be hennes vänner skicka pengar för att finansiera festen i stället för gåvor? Eller ska jag be min mormor att hjälpa till? Eller ska jag förenkla festen så att färre kostnader ackumuleras? P.S. Är en kontantbar alltid klibbig? - SOM.

Tänk på det från din mors perspektiv en sekund: Hennes underbara dotter vill anordna en drömfest! Kan du föreställa dig hur glad hon kommer att bli? Bara det faktum att du vill ha det här - att inte säga något om själva partiet. Så behandla detaljerna som pricken över i, eftersom det är vad de är. Det enda du ska undvika är allt som skulle lägga till stress, snarare än kul, till din mors upplevelse. Att be hennes vänner om pengar kan besvära henne om hon får reda på det, så hoppa över det. På samma sätt, om en kontantbar skulle få henne att krypa, hoppa över det också. Om din mormor har resurser för att hjälpa lätt, perfekt: Din mammas egen mor och dotter i festliga cahoots låter som det bästa av alla möjliga världar. Men om det skulle vara ekonomiskt svårt för din mormor? Fråga inte, och ja, förenkla. Se om någon kan vara frivillig i hennes hem; be gästerna ta med sig vin eller en maträtt att dela; och vet att din mamma kommer att bli stolt över att ha ett så tankeväckande barn och en kärleksfull grupp av vänner. Det är vad hon kommer ihåg när hon fyllt 50 år.


Nyligen har jag bjudits in flera gånger av en vän för vad som poseras som en improviserad fest, bara för att få reda på vid ankomsten att det är en produkt-pitch party. Jag känner att jag blir lurad att delta. Jag älskar min vän, men jag tvekar att acceptera hennes inbjudningar och fruktar att det blir ännu en av dessa fester. Hur får jag reda på det innan jag begår utan att låta oförskämd? - A. M.

Berätta för din vän vad du sa till mig - att du älskar henne och älskar att spendera tid med henne men verkligen inte har tillgång eller budget att delta i tonårsfester. Jag vet att du försöker sälja köksredskap och smink, och jag hejar helt på dig. Men jag vill inte köpa något. Kan du snälla meddela mig i förväg om du bjuder in mig till en festfest eller en tonårsfest? Jag är ovillig att använda en kväll med dig när du kanske är för upptagen för att umgås. Kommer det att vara besvärligt? Kanske. Men det kommer förmodligen inte att vara nyheter för din vän att vissa människor är intresserade av hennes sällskap, men inte för probiotika och brödblandningen. Dessutom kommer hon att få meddelandet att ärlighet är den bästa politiken - och det är det nästan alltid.


I mitt sinne betyder BYOB att ta med så mycket som jag - eller min man och jag - kommer att dricka. Men jag har nyligen märkt att det nu är en lösare term som betyder, ta med tillräckligt för att dela. Är jag en Joakim för att jag dyker upp med en flaska öl (eller liknande) som jag planerar att konsumera istället för en sexpack för att dela med alla på festen? - M. H.

Du har rätt i att det är ett förvirrande uttryck, och du behöver definitivt inte springa för Dom Pérignon, men jag skulle aldrig ta med mindre än en sexpack öl eller en hel flaska vin till en fest. (Jag försöker föreställa mig vad vinversionen av en enda öl skulle vara. En to-go-kopp?) Värden skapar en festlig och gemytlig atmosfär och din generositet av anda snarare än en bokstav om lagtolkning av BYOB, är det bästa sättet att hjälpa till att främja det. Dessutom har din värd gjort arbetet med att tillhandahålla måltiden och gästfriheten. Ditt bidrag är det minsta du kan göra för att kompensera för kostnaden. Och om de skulle få tillräckligt med kvarvarande sprit för nästa fest? Fantastisk! (I min kompisgrupp kallar vi detta för vinavgiften.) Som sagt, om pengarna är snäva, så kom upp med vad du kan - eller tomhänt och ursäktande: Jag är så ledsen att inte ha tagit med något, du kan berätta för din värd. Men jag är så glad att vara här. Hjälp dig själv med en drink; andra människor kommer gärna att dela.


Är det oförskämt att fråga en värdinna vem som annars är inbjuden till fest? - P.F.

Detta är ett fall där timing är allt. Det är verkligen oförskämt att fråga vem som annars är inbjuden innan man svarar. Det är som att barn i den gamla reklamen frågar vad som är till middag innan de går med på att stanna. (Spisstoppning!) Du vill inte att ditt svar ska verka villkorligt. Men om du redan har gett ett entusiastiskt ja? För all del. 'Jag vill gärna komma. Vem annars ska jag få se? ' är hur jag fraserar det. (Jag är den typen av person som vill veta mer om allt.) Om det emellertid finns en specifik fråga till hands - du är orolig för att festa med din chef, säg, eller om du undviker ditt ex - då det är OK att känna det med din värd innan du accepterar inbjudan: 'Jag vill inte göra din fest obekväm. Vet du om mitt ex kommer att vara där? Om han är kommer jag nog att sätta den här ute. ' Det är inte din värds jobb att skräddarsy festen efter dina omständigheter, men det är ditt jobb att ta hand om dig själv.


Jag var värd för en fest och en gäst fick rött vin över sina vita byxor på grund av ett knäckt vinglas. Vad ska jag göra nu när festen är över? - S.C.

Olyckor händer. Som jag säger till mina barn (och försöker öva mig själv): Det är inte vad du gör fel; det är vad du gör härnäst. Lyckligtvis är de bara byxor. Jag antar att du redan har be om ursäkt för olyckan och bekräftat integriteten hos dina andra glasögon. Kolla sedan in med din gäst och se om hon hade tur att få fläcken ut. (En sprutprodukt som t.ex. Vin borta kan förresten hjälpa.) Om inte, erbjud dig att betala hennes kemtvätträkning. Förutsatt att byxorna inte är gjorda av mink eller alligator, bör detta vara ganska enkelt. Och helst lämnas hon inte med en vinröd souvenir utan med glada minnen om din nåd.


Jag har en vän som regelbundet dyker upp oanmäld med sin hund. Jag är mamma till tre små barn och har två katter och en hund. Min hund är gammal och en annan hund stressar henne. När min vän dyker upp måste jag låsa mina djur och titta noga på mina barn så att de inte drar i sin hund, som är blind. Hon säger till mig att inte oroa mig för det, även om jag har sagt till henne att jag tar bort mina djur för hennes hunds säkerhet. En annan vän dök nyligen upp med sin stora hund och blev förolämpad när jag sa till henne att vi inte hade plats i vårt hem. Jag känner att det här är en trend. Kan du snälla ge mig lite vägledning? - S.P.

Ditt menageri är ungt, gammalt och varierat på utmanande sätt. Jag skulle gå med öppenhet här, så att dessa utmattande besök inte tar bort din återstående energi. Berätta för den första vänen att hon inte längre kan ta med sin hund, be om ursäkt för besväret och förtydliga att det inte handlar om hennes hunds säkerhet utan om din egen stress. Att förklara att det är ett faktiskt problem för ditt husdjur, inte bara ett potentiellt för henne, avbryter hennes insisterande på att hon inte är orolig. Detta gäller även den andra kompisen. Förklara att frågan inte är utrymme eller storlek utan din hunds ångestnivå (och din egen om du vill vara mer fullständigt bekännande). Om du vill kan du föreslå en alternativ plan, som att träffas i en hundpark eller gå en promenad med hundarna och barnen. Helst som en medhundägare kommer hon att förstå. Men om hon inte gör det, och dessa nya riktlinjer begränsar besvärliga besök? Det kanske inte är så illa heller.


Hur ber du artigt gästerna att inte använda sina fina, dekorativa handdukar när det finns andra handdukar som ska användas? De verkar inte få det. - L.B.

Du kan inte laminera dem. Och även om det kan tyckas uppenbart för dig att vissa handdukar är utanför gränserna, kommer jag att erkänna att jag inte var helt bekant med idén - och kanske är jag inte ensam. Jag slår dina barns leriga händer ifrån dem eller slår ögonen när din man tar tag i en för att torka upp spagettisås. Men middagsgäster kommer antagligen att anta att en handduk som hänger i ett badrum finns där för att användas. Så jag kommer att åberopa en av mina mest grundläggande etikettregler - den jag använder för tappade vinglas och bystade sätesstolar - och det är detta: Människor är viktigare än saker. Du kan inte chippa dina gäster eller föreskriva deras handtorkning. Den enda lösningen är att gömma handdukarna eller kasta dem i tvätten då och då.


Jag skulle vilja ha lite förtydligande om potluck-regler. Kan gästen ta hem det som är kvar av sin egen maträtt? Vid en ny potluck bad värdinnan att behålla matresterna. Hon sa att hon var värd för en annan fest och skulle vilja ha det för det. Är det lämpligt? När du har blivit ombedd att ta med vin och det inte har öppnats, kan du ta det tillbaka hem? - H. P.

Potlucks verkar inte styras av traditionella etikettregler. Den senaste utgåvan av Emily Posts etikett har detta att säga: 'Det finns ingen regel angående vem som får resterna, så träna det med värden.' Med tanke på den gemensamma karaktären av sådana händelser, älskar jag den här lilla lösningen på problemet. Är det konstigt att din värd bad att behålla resterna? Kanske, men enligt min mening härligt. Du kan till och med bli smickrad av begäran. Vi har varit värd för potlucks där vi har bett vänner att lämna ingenting och andra där vi har bett att behålla den fina biten av Humboldt Fog. För det mesta känner vi bara turen att tillbringa tiden med vänner - och att ingen behövde laga hela måltiden. När det gäller vinet, lämna det. Även när det gäller potluck, och även när du har blivit ombedd att ta med den, bör du följa den traditionella middagsfestregeln: Anser det som en gåva till värdarna i utbyte mot deras generositet.


Till fira min födelsedag nyligen var jag värd för en fest på en lokal restaurang. På grund av begränsat utrymme kunde jag inte bjuda in så många gäster som jag ville. Tyvärr fick en av mina bekanta som inte fanns på gästlistan ta reda på händelsen. (Hon var på restaurangen och såg festen pågående.) Sedan den kvällen har jag sett den här personen flera gånger och ibland verkar hon arg på mig. Hur låter jag henne veta att jag är ledsen att jag inte kunde bjuda in henne? - Namnet nekas på begäran

Att rensa luften kan vara besvärligt just nu, men om din vän har skadat känslor, kommer ditt erkännande att betyda så mycket för henne. Naturligtvis finns det också en möjlighet att din tolkning kan vara fel: Kanske har din bekant inte gett ditt parti en ny tanke. Hon kan hantera något stressigt hemma eller på jobbet som inte är relaterat till dig.

Hur som helst vet du aldrig vad som händer om du inte närmar dig henne direkt. (Detta innebär att jag inte följer min mans råd: 'Bara datera en inbjudan och sätt några streckade postnummer på den.') Nästa gång du ser henne, säg, 'Jag har velat berätta att jag & apos; Tyvärr kunde jag inte inkludera dig i det partiet. Jag var tvungen att begränsa gästlistan drastiskt. ' Om du sedan vill visa den här personen att hon förblir viktig för dig, gör en inbjudan av en annan typ: Fråga henne om hon är fri att komma ikapp på kaffe eller lunch. Chansen är stor att hon är glad att du gjorde en gest.


Vill du ställa din egen etikettfråga? Skicka in dina sociala problem. Valda brev kommer att visas på webbplatsen.