Nyligen sprang jag för att svara på telefonen i mitt sovrum, men jag lyckades aldrig. Varför? Eftersom jag snubblade på den gigantiska klädhajen hade min man deponerat vid sidan av vår säng som ett termitbo. När jag gick ner (klippte en skurrande hög med böcker på nattduksbordet) var jag åtminstone tacksam för att högen hade en veckas avkastningar, för det bröt mitt fall. Men min ilska byggde när jag kämpade för att ta bort mig själv medan telefonen ringde och ringde.

Jag är snygg. Korrigering: fanatiskt snyggt. Min man, Tom, är en mänsklig tyfon som lämnar ett spår av skräp i hans kölvatten. Om det var upp till mig skulle jag bo i en orörd, minimalistisk bostad. Toms svar är — Åh, jag låter honom berätta.

[Tom: Det finns ett enkelt sätt att uppnå den drömmen: genom att begå ett brott och bo i en fängelsecell.]

Tom hävdar att han trivs i röran och finner tröst i sina högar av tidningar och tidningar. Han tappar sina kläder på golvet var som helst han tar av dem.

[Tom: Det är en tillfällig lagringslösning.]

Under tiden blir jag fysiskt obekväm om vår lilla Brooklyn-lägenhet inte är i ordning. Jag är den typ av ryckande person som hoppar upp innan middagen är över för att börja städa. Jag kan inte somna förrän jag känner att huset är perfekt.

[ Tom: Jag har en ganska låg bar för att huset ska vara 'perfekt': Kolmonoxidlarmet är tyst, det är inget som snurrar eller får mig att klia och glassen utesluts inte.]

Vår dynamik var aldrig perfekt, men när vi först gifte oss och jag pendlade till ett kontor var det genomförbart. Nu arbetar vi båda hemifrån (vi är författare) och har ett barn. Våra bråk om röran har intensifierats och hotat att bli strider. Inte den typ av sak som vi vill att vår sexåriga dotter ska bevittna.

För några veckor sedan, när Riktigt enkelt ringde och bad mig att gräva i vår kamp för en historia, gick jag ivrigt med.

[Tom: Jag gick mindre ivrigt.]

Vi var i stort behov av vägledning: Hur kunde vi gå från maktkamp till kompromiss? Hur motiverar du en djupt ambivalent make till sysslor? När tar du ställning till något och när ska du släppa det? Så jag uppmanade tre experter som kunde försöka hjälpa oss att nå en resolution. Julie Morgenstern är en New York organisationskonsult för Fortune 500-företag och författare till böcker som Kasta bort dina saker, ändra ditt liv ; Gary Chapman, Ph.D., är en relationsrådgivare och författaren till de berömda 5 kärleksspråk serier ; och Darby Saxbe, Ph.D., är en biträdande professor i psykologi vid University of Southern California som har studerat effekterna av stress från röran.

Först mailade min man och jag dem alla med en beskrivning av våra problem och utmaningar. Sedan, i separata telefonsamtal, gav varje proff oss feedback och tips och utformade en strategisk plan bara för oss (som kan fungera för alla).

Minds of Minds

Det visar sig att min edginess som orsakas av röra inte är imaginär. Darby Saxbe berättar att hennes vetenskapliga forskning har visat att ett rörigt hem kan störa en persons nivå av kortisol, stresshormonet. En av de saker som får människor att få ett fysiologiskt stressrespons är att känna en känsla av överbelastning, säger hon, och röran är en gnagande påminnelse om saker som lämnas ångrade.

Å andra sidan har Saxbe funnit att ett överflöd av saker för andra erbjuder säkerhet, minnen och till och med stolthet. Med andra ord är en persons besittning - Toms gamla konsertbiljettstubbar kommer att tänka på - en annans skatt.

Så det första steget mot äktenskaplig harmoni, säger Julie Morgenstern, är att förstå varandras perspektiv. Fokusera på personen och inte hans eller hennes grejer, säger hon. Hon berättar för mig att låta Tom gå igenom huset, utan kommentar eller kritik från mig, och förklara varför hans system, så bonkers som de kan verka, fungerar för honom. Om du ber om en turné i andan att se den genom hans ögon kommer det att förändra ditt förhållande till situationen, säger Morgenstern. Du kommer att förstå att han helt enkelt ser sina grejer annorlunda än du gör.

Det föll mig aldrig att det kunde finnas någon logik bakom hans vanor, inte bara ren lat. Tom påpekar att de olika papperskyskraporna på hans skrivbord behövs varje dag för forskning. Garderoben där han håller sina fem (ja, fem) cyklar brister kaotiskt, men han visar mig att han vet var varje föremål är. Lådor staplas av ytterdörren som en visuell påminnelse om att ta dem till postkontoret. (Trots att jag efter några dagars bristande handling hamnar i en påminnelse.) Han ger till och med en semi-trovärdig anledning till resväskan som en vecka efter resan fortfarande inte packas upp.

[ Tom: Den resväskan är en dyster symbol på en rolig resa som har avslutats. Att försena uppackningen förlänger nöjet att vara borta.]

Hans förklaringar slår lite ner på min irritation, och hans resväska motiverar mig faktiskt lite synd om honom. Så han har en metod - det är bara inte hur ditt system fungerar, förklarar Morgenstern.

I samma anda frågar jag Tom varför, efter att han har gjort en smörgås, ser det ut som om vårt kylskåp har exploderat. Att glömma de förberedda sakerna, säger han, är som en form av vad psykologer kallar ”ouppmärksam blindhet”: Du ser inte vad du inte letar efter. (Tom skriver om vetenskap och psykologi, så han pratar verkligen så här.)

[Tom: Du gör smörgåsen. du vill äta smörgåsen. Du vill inte returnera mat till sin rätta plats när smörgåsen sitter och vinkar. I mitt huvud har jag redan gått vidare till nästa steg: att äta smörgåsen.]

Rimligt nog. Men då får Morgenstern mig att gå Tom genom köket efter att han har trängt igenom det för att göra en smörgås så att han kan se mitt perspektiv. Visa honom hur upprörande det är att hans röran kostar dig tid och hindrar dig från att göra vad du vill göra, säger hon. Vi går förbi de utspridda köksredskapen, påsarna med bröd, chips och kalkon och den tomma saftkartongen. Jag påpekar att eftersom köket nu ser ut som Gorilla House i Bronx Zoo, kommer jag att spendera 10 minuter på städning, när allt jag ville göra var att göra en kopp te. För att inte tala om att när han lämnar behållare öppna och vandrar bort kan maten bli gammal eller förstöra - vilket kostar oss pengar. Han är förödad. Han lovar att göra ett försök från och med nu för att räta upp sig när han går. Men bara om jag försöker ett av Gary Chapmans förslag och frågar honom, skulle det vara OK om jag lämnade en anteckning för att städa upp, eller skulle du ta det som jag var din mamma? (En förfrågan är alltid bättre än en efterfrågan, säger Chapman, så frågande och att tillhandahålla alternativ kommer att öka mina chanser att få resultat.) Tom är bra med det, så jag hänger en liten anteckning på kökets anslagstavla som läser, VÄNLIGEN RENGÖR ALLT EFTER SOM.

[Tom: OK, ja, det ser ut som en brottsplats.]

Ett klädmöte

En av våra mest krånglade frågor är Toms sovrumsgarderob: Den är fylld så full att han inte ens kan stänga dörren. Jag har plågat honom att skjuta ut den under de senaste sex månaderna. Chapman föreslår ett motsatt tillvägagångssätt: Inte nämna garderoben igen. Han vet redan att du vill att han ska rensa det, för du har sagt det till honom 15 gånger. Istället ber han mig att ge Tom en komplimang varje gång han gör en annan syssla, som att ta ut soporna eller hjälpa min dotter att lägga undan Legos.

Men varför ska jag berömma honom som att han är en golden retriever för saker som han bör göra i första hand? Jag frågar. Chapman skrattar. Jag hör dig, säger han. Han förklarar att detta råd gäller båda könen och inte handlar om att stärka en kompis ego utan om att skapa en atmosfär av vänlighet och respekt, som i slutändan är en mer bördig grund för förändring.

Det känns fortfarande retro för mig. När jag klagar över att Tom inte komplimangerar mig för dessa saker, säger Chapman att jag inte kan hålla poäng. Jag måste bara suga upp det, ge godkännande generöst och vänta. Så enkelt som det? Frågar jag otroligt. Ingen av oss vill bli kontrollerad, säger han. Om Tom känner att du verkligen bryr dig om honom, med bekräftande ord, är det mycket mer troligt att han är motiverad att städa den garderoben. Och när all välvilja har upprättats, med vetskap om att jag vill att den här uppgiften ska göras, kan Tom bara överraska mig.

Två veckor sedan jag tvingade mig att berömma min man, strax efter lördag-morgon pannkakor, står Tom framför garderoben, händer på höfterna och säger att det är dags för en omprövning. Sedan - det låter för lätt, men det är sant - rensar han upp det. Han slänger gamla T-shirts, ordnar tröjor och tunnar ut duplicera objekt , som fyra campingstrålkastare.

[Tom: Jag har multiplar eftersom du slänger ut saker! Kommer du ihåg när vi skulle resa till Europa och äntligen hittade mitt saknade pass i papperskorgen? Ingenting är säkert, så jag lager.]

stylpro makeup borste renare och torktumlare

Att gräva ut hans garderob tog större delen av dagen, men han gjorde allt. Jag frågar Tom senare om han hade märkt att jag hällde på komplimangerna. Han hade inte.

Suck. Tja, det fungerade i alla fall.

Hantera röra

Energiserad, jag konsulterar Saxbe om en annan evig skärmdump: Jag gillar att tvätta middagsrätter omedelbart, medan Tom föredrar att låt saker blötläggas. Och blötlägg. Det är inte förrän strax före sänggåendet, när jag är helt upprörd, att han går över för att sätta dem i diskmaskinen.

[Tom: Detta är bara optimering: Låt vattnet göra jobbet.]

Saxbe säger att jag måste lossa min tidsram. Om du ger honom äganderätten till disken, och han kan göra dem i vilken tidsram han vill, behöver du inte vara aktivt stressad över att de är i diskbänken, säger hon.

Men det leder till några ryckningar, så jag tar Chapmans råd och säger till Tom att jag inte kommer att tjata - jag ska bara lita på att efter att han har låtit disken blöta, kommer han att följa upp och lägga bort dem genom att , säg, 22:00 Han håller med.

Denna idé att träffas i mitten är nyckeln till att hantera vår dynamik, säger alla tre experterna. De säger att en av de viktigaste sakerna vi kan göra är att släppa tanken att någon av oss har rätt. Så jag håller tungan när Tom tar inte ut återvinningen Jag har lämnat dörren när han tar vår dotter till skolan.

[Tom: Varför måste jag göra allt på en gång? Måste jag ta itu med en hängande skräppåse om jag gör skolavgång?]

Jag frågar honom om han känner någon irritation över att uppgiften fortfarande svävar över honom. Han medger att han gör det och säger att han mår bättre när han är på toppen av uppgifterna men tycker att det är för svårt att hålla sig snygg.

[Tom: Du är den typen som räcker upp av vana. Men för mig är det som ett evenemang som jag måste förbereda mig för: Gör Spotify-spellistan redo; samla förnödenheterna. Det är lättare att skjuta upp det eller inte göra det alls.]

När vi arbetar mot en avkoppling, har Morgenstern fått oss att välja områden som inte går, där Tom kan slippa ut och jag blir obefläckad. Han hävdar sitt nattduksbord, skrivbord och cykelskåp; Jag hävdar köksbänkar, byråer och badrumsskåp. Hon har också att vi innehåller så mycket av Toms flotsam som möjligt. För att dämpa hans vana att släppa allt vid ytterdörren när han kommer hem, till exempel, hänger vi krokar för hans rockar och väskor och lägger en täckt havsgräskorg vid dörren för att dumpa allt annat i (papper, böcker, solglasögon). Jag är fortfarande irriterad att veta att det finns en ojämnhet av saker i soptunnan, men att täcka över det med ett lock är till hjälp: Om jag inte ser röran utlöser det ingen ryckning.

Bryta cykeln

Vi fortsätter sedan till tvätten - en drivkraft för många. Tom är en cyklist som genererar berg av svettiga träningskläder, så han ansvarar för tvätten. Problemet är att han låter påsen svälla till en Macy's Thanksgiving Day Parade flyta innan han hanterar den - och när han har, säger jag till Morgenstern, har kläderna i grunden förvandlats till mulch.

För svåra situationer tycker hon om att klienter ställer sig en fråga för att bedöma om det är värt branden: Vad kostar det dig? Som med tvättpåsen, säger hon, vad kostar det dig, förutom ditt tvångsmässiga behov att inte ha det ihop? Det stinkar, säger jag till henne. Vid en viss tidpunkt har jag slut på underkläder.

Rätt. Så det för mig skulle vara legitima skäl. Om du tänker, Jag hatar att se något stapla upp när det kan bli klart , det är känslomässigt. Det är en sak där du måste ta blicken från grejerna.

Morgenstern föreslår att vi byter ut vår ständigt expanderande väska mot en vacker hämmare som är mindre, så den fylls snabbare och har ett lock som innehåller lukt. Sedan frågar hon Tom om det finns något annat som stör honom om tvätt, och han säger matchande strumpor.

Åh, det största hindret, säger hon. Hon föreslår att vi får strumpor i en färg för att eliminera matchningsuppgiften. Såvida inte hela din sak är 'Jag bär coola personlighetsstrumpor', skruva bara i den, säger hon. Vem bryr sig? Det gör vi inte. Så vi släpper våra strumpor, hoppar på Amazon och beställer svarta för honom och grå för mig. (Vår dotter får behålla sina djurstrumpade personlighetsstrumpor.)

Villkor för överenskommelse

Framstegen är lovande, men det finns fortfarande en annan källa till tvister som vi inte har tacklat: Toms vana att förlora sina nycklar minst några gånger i veckan. Jag påpekar att han inte är så lätt luftig när han är sen för ett möte.

[Tom: Jag vet bara inte om jag vill att utrymme i hjärnan ska tas upp med spårning av mina nycklar i realtid.]

Som Charles Duhigg noterade i sin bok Habitens kraft , för att ändra en vana måste du göra en ny vana. Morgenstern föreslår att man får en vacker behållare och lägger den vid den plats där Tom oftast kastar sina nycklar, vilket är ett bord vid soffan. Jag hittar en liten skål med leopardtryck med en guldkant på One Kings Lane. Planen fungerar inte. Så vi köper honom TrackR Bravo, en myntstorlek på 30 dollar som du kan fästa i din nyckelring så att du snabbt kan jaga den med din telefon. Hans telefon växer i princip ut ur hans hand, så ingen chans att förlora där.

När det gäller mig säger Morgenstern att jag måste ta hand om min oändliga städning. Poängen med att hålla sig organiserad, säger hon, är att frigöra min tid så att jag kan spendera den på att göra de saker jag älskar med familj och vänner. Istället verkar det som att jag ägnar mer tid åt rengöring och rätning än att ha kul. Saxbe instämmer. Om ditt behov av att städa stör saker du tycker om är det dåligt anpassat, vilket betyder att det slutar fungera för dig, säger hon. I vilket fall är det dags att hålla tillbaka det. Nu när vi spelar ett familjespel Monopol och jag är frestad att hoppa upp och lägga bort något, frågar jag mig själv, kan jag stanna i ögonblicket istället? Kan det vänta? Behöver jag göra det alls?

Vad Tom och jag lärde oss ganska snabbt i detta experiment var att, som Chapman uttrycker det, antingen din make inte kan förändras eller av någon anledning kommer han eller hon inte att förändras. Det är då du måste inse att det inte är något stort brott att det finns pappersbuntar över hela din mans skrivbord. Det är inte logiskt för dig, men det fungerar för honom.

[Tom: Det är faktiskt ett kategoriskt arkivsystem. Alla papper går ihop i en vertikal lagringsenhet med papperstema.]

Så jag har slutat gissa om Toms röriga skrivbord. Istället ber jag honom (istället för att befalla honom) att avsluta varje arbetsdag genom att åtminstone kvadrera högarna i snygga högar för att ge en illusion av snygghet och att stoppa lös arbetsdetritus i ett skåp med dörren stängd. Och jag frågar mig själv, vad kostar det dig? flera gånger om dagen. Denna geniala lilla fras ger omedelbart perspektiv. Vi har fortfarande våra tvister, men vi försöker verkligen se saker från den andras synvinkel.

[Tom: Det visar sig att hennes städning när du går är inte så tuff som jag trodde det skulle vara. Jag har funnit att det är bättre för mina stressnivåer att vara mer proaktiva än att flyga till krisläge i sista minuten.]

Och jag har börjat få det att ständigt patrullera papperskorgen för att se om de behöver tömmas inte är mycket liv. Vill jag bo i ett showroom eller vill jag bo i ett hem? I stället försöker jag när det är möjligt att anta Toms livsfilosofi, som verkar vara Låt det suga.

Jancee Dunn är författare till rådsboken Hur man inte hatar din man efter barn .

Du bar yogabyxor på jobbet idag eftersom du inte hittar dina arbetsbyxor. Än sen då?! De är rena ... ish.

En obäddad säng betyder inte att lakan inte är fräscha och rena - och hej, vänta lite - det är min säng!

Du kanske inte vet var dina nycklar är men dina skor är ordnade efter stil, varumärke, färg och höjd.

Travar av (sorterad) post. Högar av (vikta) tvätt. Obehandlad diskmaskin full av ( rena ) maträtter.

Är etikettproducenter fortfarande en sak? Det kan du ge dig på. Du äger en. Och ha en säkerhetskopia. Det är märkt 'LABEL MAKER BACKUP. '