Min systerdotter, som bor nära mig i Mellanvästern, vill bjuda in min sons fru till hennes baby shower. (De bor på östkusten.) Vi inser dock att det skulle vara dyrt för henne att komma. Är det lämpligt för min systerdotter att skicka en inbjudan? Eller ska hon ringa till min svärdotter och säga att hon skulle älska att ha henne där men inte förväntar sig att hon ska delta, på grund av kostnaden? —S.S.

En inbjudan till en speciell händelse kan påminna avlägsna nära och kära om att de är en omhuldad del av gruppen. Min mamma kunde inte flyga ut för min första baby shower. Hon var i New York vid den tiden, och jag var i Kalifornien. Men hon älskade att bli inbjuden och skickade ett kort för en vän att läsa högt på festen. Jag har det fortfarande inbäddat i min babybok.

Varför innehåller inte din systerdotter en anteckning med inbjudan som uppmuntrar en liknande inställning? 'Vi vill gärna ha dig, men vi förstår att det är en lång väg att komma. Om du inte kan göra det, vänligen gå med oss ​​i andan genom att skicka en önskan eller ett minne som vi kan dela för dina räkning. ' Eller ordna en tid för henne att Skype in och skicka bästa hälsningar. Det viktiga är att din svärdotter vet att hon har betydelse, och att din systerdotter får kärlek och stöd i gengäld. Dessutom, om du frågar (barnälskande) mig, är det mer meningsfullt för din svärdotter att spara sin resebudget för att flyga ut för att möta det nya tillskottet när han eller hon är född.

Jag bad nyligen min son, min svärdotter och deras sex år gamla dotter att följa med min man och mig på en veckas semester. Jag sa att vi gärna skulle täcka kostnaden för att hyra en lägenhet med tre sovrum. Min svärdotter svarade att de skulle älska att komma och att hon avsåg att ta med sin mor också, för hennes mamma kunde använda semester. Problemet: Jag bjöd inte in hennes mamma. (Jag bryr mig inte om henne.) Jag skickade tillbaka ett svar till min svärdotter där jag bad om ursäkt för felkommunikationen och förklarade att vi ville ha dem alla för oss själva. Nu är alla rasande på mig. (De ville att hon skulle komma.) Vad gjorde jag fel? —M.M.

I en nyligen genomförd övning för samhällsfrågor frågades mitt barns klass i femte klass: 'När är dina känslor viktigare än gruppens känslor?' De uppmuntrades att tänka på omständigheter där de alla borde rulla med publiken och tillfällen då de skulle tala om sina individuella behov. Jag har börjat ställa mig den här frågan i klibbiga situationer (som när alla i familjen men jag vill se Lego-filmen igen). Du kanske vill prova det också.

I det här scenariot är din önskan att ha din familj för dig själv rimlig och din svärdotter borde ha frågat dig om hennes mamma kunde komma. Med det sagt, tänk på situationen ur din svärdotterperspektiv. Kanske känner hon sig sträckt mellan sina föräldrars konkurrerande behov och hennes svärföräldrar. Eller kanske hennes mamma går igenom en svår tid och hon vill muntra upp henne. Hur som helst, inklusive den andra svärmor i dina semesterplaner skulle förmodligen ha fört lycka för de flesta.

Det förflutna är förflutet. Det är upp till dig att bestämma hur du ska gå vidare. Jag föreslår att du ringer till din svärdotter och erkänner att allas känslor har skadats och att ni alla kan dra nytta av bättre kommunikation. Säg, 'När vi planerar vår nästa resa tillsammans, låt oss se till att tydligt ange vem som kommer och det bästa sättet att ta emot gruppen.' Om det fortfarande är möjligt att bjuda in din svärdotter mamma kan du överväga att göra det. Eller så kan du erbjuda dig att inkludera henne i ett annat evenemang. Ditt sista alternativ är naturligtvis att vägra att dela, men det kan mycket väl leda till att du ser dina nära och kära mindre, och jag anser att det absolut sämsta resultatet.

Jag har en 12-årig son som är på autismspektrumet. När jag samlas med mina syskon och deras familjer är det som att han är osynlig. Varken min bror eller hans fru pratar med honom. (Han är väldigt verbal.) Min syster kommer ibland att fråga hur det går med honom, men fokus verkar alltid vara på deras barn och de underbara saker de gör. Jag fruktar att gå till familjesammankomster, eftersom jag känner att han blir lättad. Jag har sagt något till min mamma om detta, och hon säger att ignorera det, att ingen menar något dåligt. Men det är skadligt. Några råd? —M. M.

Jag är ledsen. Det låter som en sådan smärtsam situation, även om jag håller med om att ingen försöker skada dig. Men då försöker ingen, punkt. Utöka tvivelns fördelar lite längre och anta att din familj är mer nervös för att umgås med din son än ovillig att försöka. Människor som är vana vid att bara interagera med barn som är neurotypiska kan oroa sig för att de kommer att göra fel saker med en som inte gör det. Hjälp dem. 'Jag vet att min son är annorlunda', kan du säga, 'men han gillar verkligen att prata, och jag vill gärna att du lär känna honom bättre. Det skulle betyda mycket för mig om du skulle försöka. ' Föreslå några favoritdiskussionsämnen. Eller bjuda in dem att gå med dig i konversation med din son så att de kan lära sig att förhandla om detta okända förhållande. Gör det tydligt för dina syskon och deras barn att det är viktigt att inkludera honom - och det är helt upp till dem att anstränga sig - men att du är på deras sida och gärna hjälper dig.

Ända sedan min mans bror fick en ny flickvän har han tagit henne till varje familjeevenemang. Ofta frågar eller meddelar han inte värden. Vi är villiga att inkludera henne vid vissa tillfällen, men vi vill att han ska komma ensam då och då. Finns det något sätt att förmedla denna önskan med respekt? —K.P.

Det korta svaret är nej. Om du pratade om en roterande karusell med övernattningsställ, skulle det vara en sak. Men att utesluta din svågers betydelsefulla andra kommer bara att främja honom.

Det låter som om du (och eventuellt andra släktingar) är angelägna om att definiera parametrarna för 'familj' på ett sätt som inte inkluderar din svogers flickvän. Du kan betrakta henne som en interloper. Men kom ihåg: Så här kan du ha upplevts när du och din man började träffa.

Utöka samma generositet till flickvännen som du skulle ha önskat dig själv. Precis som du kanske din svogers flickvän håller fast vid, och dina ansträngningar kommer att spenderas bättre på att lära känna henne än att stänga henne utanför. Dessutom, om du försöker för hårt att dike henne, kan du också förlora din mans bror i processen.

Jag tycker verkligen om att laga mat. Min familj gillar min mat, och min man skryter om det med vänner och familj. Med detta sagt har min svärmor aldrig smakat min mat under de tre åren som vi har varit gifta. Hon bor utanför stan, så när hon besöker lät jag henne laga gamla favoriter för min man och oss. De dagar hon inte lagar mat lagar jag middag och hon säger antingen att hon inte är hungrig eller kommer att äta senare. Det händer varje besök. Min man och jag skojar om det, men jag undrar: Är det OK att fråga min svärmor varför hon aldrig äter min mat? Eller ska jag hålla freden genom att inte säga något? Vi har en ganska nära relation där vi kan vara öppna och ärliga. —D.I.

Jag är ingen psykolog, men det här är en slags freudiansk doozy. Det låter som om hon har något problem, medvetet eller inte, när du tar din roll att mata sin son. Jag skulle inte röra vid det med en 10-fots spatel om det inte var överraskningen på din fråga - du och din svärmor är faktiskt nära! Om ditt förhållande verkligen är öppet och ärligt, säg något. Försök med fullständig transparens ('Har jag rätt att märka att du aldrig äter någon av maten jag gör? Varför är det?'), En mindre direkt kommentar ('Du verkar inte äta de måltider jag lagar, och jag är orolig att du har en kostproblem som jag inte känner till '', eller till och med liten humor ('Du vet att jag inte försöker förgifta dig, eller hur?'). Kanske vill hon att du märker det och kommer att bli lättad du har frågat. Och kanske kan du förklara för henne, med de mest omtänksamma termerna, vad som står på spel: 'Jag älskar att mata din son, och jag vet att du gör det också. Det är något vi har gemensamt. Men det skulle betyda så mycket om du också skulle låta mig mata dig. '

Min man är det enda barnet. Min svärmor har blivit alltmer behövande, smsar hela tiden min man, involverar sig själv i våra planer och gör ursäkter för min man att stanna vid flera gånger i veckan sedan hennes man gick bort för mer än ett år sedan. Min svärmor är en skicklig, professionell kvinna som tyvärr inte har några andra släktingar eller nära vänner att luta sig mot. Jag vet att hon är ensam och jag stöder min man att vara där för henne, men han är överväldigad. Och stressen tar en vägtull på vår familj. Hur kan jag hjälpa min man att sätta gränser? —A.E.

Sök efter 'påträngande svärmor' så får du tusentals träffar (472 000 när jag googlade det). Det här är ett så gammalt problem att det har parodierats i otaliga sitcoms. Det avbildades troligen i grottmålningar. Lyckligtvis för alla inblandade låter du som en medkännande och stödjande partner, vilket ger dig långt före spelet, harmoniskt. Föreslå att din man börjar små. Om han stör henne (backfire alert) kommer han troligen att kompensera genom att fördubbla sina uppmärksamheter. 'Jag har svårt att balansera arbetsbehovet och min familj', kan han säga. 'Det kan hjälpa om vi såg varandra på ett mer schemalagt sätt. Varför kommer du inte på middag på söndagar? Du kommer att ha min fulla uppmärksamhet, snarare än att fånga mig vid dåliga tider under veckan. ' Han kan också svara på alla hennes texter på en gång, i slutet av sin arbetsdag. Om det finns praktiska behov som din man möter - teknisk rådgivning eller gårdsarbete - föreslår att han anställer någon för att ta hand om dem. Om din svärmor har för mycket tid på händerna, uppmuntra henne att gå med i en yogakurs eller ett brospel. Tanken är att avvänja mamma från son och tvinga henne att utveckla nya relationer. Din man kan inte vara sin mors primära partner; han är redan din.

Min man och jag väntar. Detta är vårt första barn såväl som min mans föräldrar & apos; första barnbarn, och vi är alla mycket glada. Tyvärr har min mans äldre syster och hennes man inte kunnat bli gravid och står nu på en lista för adoption. Sedan vi berättade för dem att vi är gravida har de gjort några mycket oförskämda kommentarer till oss båda, inklusive att vi inte ska berätta för människor att vi är gravida framför dem eftersom det gör ont på deras känslor. Både min man och jag förstår att denna situation är svår för dem och har gett dem utrymme att hantera det. De bittra kommentarerna - och ibland uppenbart ignorering av familjefunktioner - börjar dock skada mig. Jag känner att jag inte kan vara upphetsad över att få mitt första barn eller diskutera något om det av rädsla för att de kommer att bli förolämpade. Vad ska jag göra? —M. S.

Du har barn! Du borde vara stolta, och det är du, så låt din rikliga glädje spridas till medkänsla för din olyckliga svägerska. (Det här är en bra tumregel i många svåra situationer: Den lyckligare personen bör göra det hårdare arbetet.) Helst skulle paret samla lite nåd på familjesammankomster. Men om de inte kan, måste du fortsätta att slå ner din spänning. Graviditet är en så gripande visuell påminnelse till blivande föräldrar som kämpar med infertilitet. Utan tvekan känns det som om du pratar om det när du går in i ett rum och att ignorera dig kan vara deras bästa alternativ i sitt eget råa tillstånd. Så fortsätt att klippa dem slappt och överväga att besöka med din mans föräldrar ensamma så att du kan glädja dig öppet tillsammans. Och korsa fingrarna för att adoptionen går igenom. När de små kusinerna springer runt tillsammans kommer allt att bli bra igen.

Min mamma och hennes två systrar har alla gått bort. Min mamma dog senast. Hon lämnade några gåvor till tre av mina kusiner som bor i närheten. Mina kusiner och jag har inte hållit nära när vi har vuxit upp. Jag har ringt och mailat och sagt att jag skulle vilja se dem. Det är inte som om jag håller dessa gåvor som ett 'pris' för att jag dyker upp. Det har gått 18 månader utan framgång. Jag kunde bara posta artiklarna, men jag känner inte att det hedrar min mors önskemål. Detta är känslomässigt svårt. Hur kan jag få det gjort? —L.J.

Sorg är svårt att bära som det är, men det tenderar också att förstärka ljuset. Kanske var du van vid avståndet mellan dig och dina kusiner. Men nu, i kölvattnet av förlusten, är det smärtsamt - och det förvärras av deras bristande svar på dina ansträngningar. Nå ut igen och var direkt: 'Jag skulle gärna se dig. Nu när de tre systrarna har dött känns det viktigt att hålla kontakten. Dessutom lämnade min mamma dig några saker som jag skulle vilja ge dig personligen. ' Om de fortfarande inte svarar? Skicka artiklarna i posten och gör det för tillfället. Kanske kommer gåvorna att leda till en återanslutning.

hur mycket alkohol är det i moscato

Vill du ställa din egen etikettfråga? Skicka in dina sociala problem på realsimple.com/modernmanners. Valda brev kommer att visas på webbplatsen.