Som de flesta mammor för små barn - särskilt med tre under fem år - var jag överväldigad hela tiden. Men när min normalt tysta, jämnt kylda treåriga dotter förvandlades till The Screamer, dök jag näsan.

Om min dotter var övertrött, skrek hon. Hungrig, skrek hon. Uttråkad skrek hon. Klockan var 8:30 på morgonen? Dags att skrika. Det var inte bara ett prinsess-y-skrik, ett ofarligt skrik, en mindre blip på dagen som kunde lugnas med en kaka. Tro mig, vi försökte. Vi försökte allt. Skriket blev värre. Jag skulle inte kalla dessa episoder raserianfall; de åtföljdes inte av trashing, slingrande eller medvetet motstånd. Det fanns ingen logik för dem, inget som kunde blidka henne. Det var rent skrik som bröt ut och fortsatte länge, ibland mer än en timme.

När detta hände blev jag spänd som en tråd, redo att explodera av ilska över något : en leksaksbil tappade, en hög med knäcksmulor på mattan. Jag fick anstränga mig för mycket interaktion och för mycket stimuli. Jag var irriterad, fruktade dagen framåt och ville hela tiden vara ensam. Men så snart jag fick lite ensam tid kände jag mig skyldig för att jag lämnade mina barn. Jag omprövade mina föräldraskap ad illuseam och kritiserade obsessivt vad jag hade gjort hela dagen.

Jag älskade mina barn, men jag hatade föräldraskap.

Men allt förändrades den dag min vän vände mig och sa: Det låter som om din dotter kan vara en mycket känslig person. Och du kan också vara en.

Termen lät hokey, och jag borstade bort den som bara en trendig, ytlig etikett. Men på biblioteket fick jag en kopia av Dr. Elaine Arons bok Den mycket känsliga personen. När jag läste avslöjade min personlighet sig på sidorna på ett sätt som jag aldrig sett tidigare. Lätt överstimulerad av ljud, ljus, lukt? Japp. Stekt efter en dag med oavbruten interaktion? Uh-va. Känsla för mycket hela tiden? Ja - mina egna känslor och de som finns i alla omkring mig. Ett omättligt behov av nedtid för att kalibrera om och ett rikt inre liv? Ja ja ja.

Hela min personlighet hade slagits mot väggen av föräldrarslag, som kräver att vi är närvarande med våra små barn och allt som följer med dem: deras ljud, deras behov av att interagera, att prata och bli rörd - i huvudsak deras behov för oss. Aron uppskattar att 15 till 20 procent av befolkningen kan beskrivas som denna personlighet , även känt av dess vetenskapliga term, Sensory-Processing Sensitivity. Även om det ofta ser ut som introversion, är ungefär en tredjedel av de mycket känsliga personerna (HSP: er) faktiskt extroverta. Enkelt uttryckt är HSP mer känslig än de flesta.

Samma vän pekade mig mot bloggar med tips skrivna av andra mycket känsliga föräldrar. Jag letade efter deras erfarenheter och samlade verktyg som förändrade mitt föräldraskap, mitt liv och hela min familjs liv - till det bättre. Här är vad jag lärde mig:

Tiden ensam är inte en övergivenhet; det är en nödvändighet.

Om det är något som upprepas om och om igen för HSP, är det att vi behöver tid ensam för att kalibrera om. Vi är så inskrivna på hur alla känner att vi behöver tid för att koppla bort människor. För oss är tid ensam lika viktig som att träna, äta gott eller få tillräckligt med sömn. När jag accepterade detta och slutade känna mig skyldig eller självisk förbättrades min tålamod tio gånger. Nu har jag lärt mig att planera ensam tid in i min dag.

Så snart min yngsta började sova hela natten började jag ställa mitt larm för en alltför tidig tid för att få en solid timme eller mer för mig själv på morgonen. Jag registrerade också min dotter i förskolan på eftermiddagen; medan hon var i skolan tappade min yngste son, och jag fick lite tystid varje eftermiddag, vilket återställde mina reserver av energi och tålamod för sent maraton.

Att minska stimuli är nyckeln.

Runt 16:30 mitt hem, allt träffar fläkten. Ljudnivån spärrar upp till 11, och barnen studsar av väggarna (bokstavligen). När två personer - eller fyra, som ofta händer sent på eftermiddagen - pratar med mig samtidigt, känner jag att jag blir överfallen.

När min stressnivå går genom taket på grund av denna överstimulering, måste jag minska stimuli. Det kan betyda att jag slår på en tecknad film för mina barn så att jag kan träna yoga i 22 minuter, eller gå ut med barnen (utrymmet och den friska luften minskar stimuli för oss alla) eller ensam när min man kommer hem. Även bara några minuter att sitta i en stol och meditera med slutna ögon återställer mitt tålamod.

Ju enklare, desto bättre.

Jag kan känna mig överväldigad av att hantera det dagliga schemat för min familj och det stora antalet alternativ framför mig. Att hålla det enkelt innebär att gå in i en rutin och minska antalet beslut jag måste fatta varje dag. Jag påminner mig om att ett ärende är allt jag kan hantera med barn i släp. Vi åker till populära barnplatser (biblioteket, akvariet) under öppen tid, så parkering och folkmassor förvärrar inte stressen att hantera små människor. Jag begränsar antalet fritidsaktiviteter min son gör så att jag inte springer överallt, varje dag. Och jag vet att det är okej att avvisa en inbjudan, speciellt om jag känner mig för mycket skyldig.

Håll det enkelt gäller även mitt inre liv. Att ständigt analysera mitt föräldraskap och ögonblicket av självkritik gjorde mig andligt trött. Att förenkla betyder att jag måste fråga mig själv vad som är viktigast i varje ögonblick. Jag har trott att det viktigaste jag kan erbjuda mina barn är en äkta, kärleksfull anslutning. En av HSP: s största styrkor som föräldrar är att vi är känslomässigt i samklang med våra barn. Om jag tar hand om mig själv kan jag vara mitt sanna jag med dem och verkligen vara närvarande med dem.

Mitt hopp är att genom att modellera egenvård kan jag hjälpa mina barn att lära sig att ta hand om vem de också är.

När det gäller min skrikande dotter? Hon är nu fem, och hon vet att när hon känner sig överväldigad och överstimulerad, kan hon dra sig tillbaka till sitt rum under enbart ensam tid för att framträda senare som sitt skrattande, nyfikna jag igen.