relaterade saker

1 Barn tycker rättvis betyder lika.

Och uppriktigt sagt gör vuxna ofta också. 'OK, OK, ni kan ha var och en en rosa markör.' Eller ( tar broccoli floret av en tallrik och skjuter in den i munnen ): 'Där, nu har du samma belopp.' Genom dessa åtgärder lär föräldrar sina barn att rättvis betyder lika och att lika - oavsett om det är ett antal leksaker eller minuter på iPad - alltid är rätt. 'Det är orsaken till problemet. Vi tränar våra barn att förvänta sig det, säger Betsy Brown Braun, en specialist på barns utveckling och beteende och författare till Du är inte chefen för mig . 'När ett barn skriker,' Det är inte rättvist! ' hon menar verkligen, 'Jag vill ha vad han än har. Jag är inte nöjd med vad som just hände. Jag har klubban med håret på. ' Resultatet är att föräldrar arbetar överbord för att jämna ut saker eftersom det är svårt (och irriterande) att se ett barn olyckligt.

två Vad det borde betyda är 'bara'.

'När vi säger' bara 'menar vi att vi överväger alla sidor av frågan, alla variabler och människor, säger Braun. 'Rättvisa handlar verkligen om att ge ditt barn det som behövs för tillfället.' Det kan vara extremt praktiskt (ett barn behöver nya skor eftersom hans fötter har vuxit till en halv storlek sedan september) eller känslomässigt (barnet har en tuff dag, så mamma tar honom ut på middag för en till en gång). När det andra syskonet oundvikligen balar - Jag vill också gå till Chick-fil-A med mamma —Många föräldrars första instinkt är att säga: 'Okej, jag tar dig i morgon kväll.' Gör inte det, säger Braun: 'Det undergräver hänsynen. Det låter honom veta att han får samma sak, och det är inte livet. '' Istället bör målet vara att lära ett barn att det som inte verkar rättvist (i hans ögon) fortfarande är rätt och rättvis - för att uppmärksamhet (och, OK, ibland våffelpommes) löser ett nödvändigt problem eller läker en skada. 'Vi vill att våra barn ska komma överens med människor och att göra det måste du uppskatta någons perspektiv, att utveckla en känsla av empati', säger Gail Heyman, professor i psykologi vid University of California, San Diego.

3 Säg inte 'Livet är inte rättvist.'

Det är frestande. Särskilt för de små orättvisorna som bara är vävstora för en sexåring (storlek och form av Play-Doh-tilldelning, tid på föräldrarnas axlar). 'Den frasen betyder absolut ingenting för ett barn', säger Braun. Det bättre svaret: 'Jag tror att du säger att du inte gillar det. Du är olycklig. ' För de små sakerna, följ upp det med 'Japp, jag ska inte alltid skopa glass på exakt samma sätt varje gång.' Eller (när det gäller saker): 'Du vill ha ett nytt par skor - jag förstår det. Och när dina fötter växer, får du dem. ' Förklara inte för mycket. 'När du böjer dig bakåt med svar riskerar du att ett barn tänker, jag får den uppmärksamhet jag vill', säger Braun. Men borsta inte av det heller. 'Om ett barn får något mer, även om det finns en bra anledning, men du pratar inte om det, skapar detta dold förargelse', säger Heyman. Ibland kommer dina barn att vara på plats - en situation är verkligen orättvis. 'Kanske kommer ett barn hem och säger' Läraren straffade hela klassen för något som ett barn gjorde. Det är inte rättvist.' Det är möjligheten till en bra diskussion, med erkännande av att det kan vara knepigt, säger Heyman. 'Kanske skulle de inte ha hanterat det så, men de kan försöka se lärarens perspektiv.'

4 Goda nyheter! Du bygger motståndskraft.

Förutom att utveckla empati lär barn att tolerera besvikelse. 'Det kommer att finnas alla möjliga saker som händer i ett barns liv som inte verkar rättvist. Men vi berövar dem möjligheten att lära sig motståndskraft när vi gör allt lika och bra, säger Braun. (För äldre barn berövar detta också grundläggande matematiska färdigheter: Ditt barn är avmarkerat för att han fick en present och hans syster fick tre? Förklara hur hennes tre mindre saker kompletterar sin nya cykel.) När ditt barn får hantera, sympatisera och gå vidare. Var äkta. 'Ja, det är eländigt. Jag förstår varför du är upprörd över det här. ' Dela sedan dina egna besvikelser - kampanjen som du inte fick, den vän som svikade dig. Braun säger: 'Vi måste modellera hur vi ska svara på de begrepp som vi vill att de ska lära sig.'