För tio år sedan byggde en familjevän oss en vacker bokhylla som bröllopspresent. Vi har använt den och flyttat den över hela landet två gånger. En tredje längdåkning är på väg upp. Vi vill inte flytta det igen. Det är enormt, tungt och inte längre vår smak. Vi har inte sett denna familjevän på ett decennium. Kan vi sälja bokhyllan? Måste vi ge en annan familjemedlem rätt att vägra? Vad är vårt bästa alternativ? - M. N.
Bokhyllan har överlevt ett decennium och två drag? Jag skulle beskriva den gåvan som en okvalificerad framgång. Det var en härlig sak för din vän att bygga biten åt dig, och det är underbart att du fick så mycket nytta av det. Din lojalitet är härlig, men du är inte skyldig att hänga på ett föremål som inte längre tjänar dig. Du älskade det; du flyttade det; du går vidare. Om det finns någon du känner som kanske vill ha det, förvara det i alla fall i familjen. Om du oroar dig för att du ångrar att du skiljer dig från det, se om du kan förvara det i någon källare. Annars är det bara farväl.
En god vän till mig gav mig två stora planteringar på framsidan av mitt hus. De är trevliga, de går bra med huset och jag har använt dem i ett år. Nu har det lokala plantskolan till salu en typ av planter som jag verkligen ville ha. De är lika perfekta som om jag själv hade designat dem! Jag har inte utrymme att använda dem alla i fronten. Vad ska jag göra? Glöm de perfekta och fortsätt att använda hennes? Använder du hennes på bakdäcket? Jag ville verkligen inte ha så många planteringar, men jag kunde göra det för att skona känslor. Och om jag går med de andra, vad säger jag när hon kommer över? - P. K.
Jag kan inte hjälpa det. Jag är lite kär i dig för att vara så upphetsad över dessa planteringsmaskiner. Snälla, få dem direkt! Och när det gäller din vän, hur vacker att hon gav dig en gåva du tyckte om och använde väl! Men det betyder inte att du behöver använda den för alltid. Testa planteringarna bakom, om du vill, och se vad du tycker. Ge dem bort om de inte fungerar där ute. Du behöver inte nämna det för din vän. En gåva är inte ett permanent avtal och du är inte skyldig att redovisa ändringen. Om hon säger något - eller om du ser att hon påfallande märker hennes gåvos frånvaro - kan du förklara hur glad du var att ha dessa planteringsmaskiner (gateway-planteringsmännen!) Och hur lycklig du känner att du är så känd av henne.
Min pojkvän och jag markerade nyligen vårt ettårsjubileum. För att erkänna denna milstolpe fick han leverera ett dussin rosor, ballonger och en ny klocka till mitt kontor. Jag blev så förvånad och uppskattande. Men efter att jag öppnat lådan som innehöll klockan visste jag att det inte var något jag någonsin skulle ha på mig. Jag ringde honom och tackade honom för gåvorna. Jag antydde också att klockan var för tung och hoppades att han skulle säga, 'Gillar du det? För om du inte ... 'Men det utbytet hände inte. Så nu är jag förvirrad. Jag skulle gärna ha på mig en jubileumsklocka, bara inte den här. Vad ska jag säga? - H.R.
Oroa dig inte! Det låter som om du har gjort och sagt alla rätta saker hittills - från att erkänna din älskling underbart generös impuls till att nämna det lilla problemet med klockan. 'Jag är så tacksam för den här gesten', kan du berätta för honom. ”Och jag skulle gärna ha på mig en jubileumsklocka. Men - jag är så ledsen att säga detta! - Jag är bara inte säker på att det är den här klockan, som är lite tung för mig. '
Föreslå att han returnerar klockan och att ni två väljer ut en ny tillsammans. På det sättet kommer han fortfarande att vara nära involverad i presentvalet och han kommer att lära sig mer om din stil under processen. Ett annat alternativ skulle vara att hålla klockan på din byrå eller skrivbord som ett tecken på din pojkväns tillgivenhet, om inte ett användbart tillbehör. Men i slutändan, om du bär klockan, var beredd att hantera andra gåvor som det på vägen.
Min framtida svägerska skickade en liten handväska till mig som en present. Den hade uppenbarligen använts (den var fylld med damm och katthår!). Jag vill inte skada hennes känslor, men jag vill att hon ska inse att hon måste vara mer försiktig med att återskapa föremål. - Namnet nekas på begäran
Din snart svärsyster är en ny ankomst på familjescenen, och du vill inte skapa en situation som får henne att förfölja dig vid de kommande 20 Thanksgiving-middagarna (för att inte tala om hennes kommande bröllop) . För närvarande kan det vara bäst att inte säga någonting. Men framöver, om återvinning av skadade eller smutsiga föremål blir en vana för henne, bör du påpeka hennes fel. Säg något som 'Det är fantastiskt att du försöker vara sparsam och grön genom att återuppta, men du måste se till att presenten är i gott skick.' Lita på mig: Du kommer att göra henne en tjänst. Min gissning är att många av hennes andra relationer och vänner skulle vara mindre förlåtande mottagare av en sådan gåva.
När jag flyttade in i mitt nya hus gjorde min mamma mig en uppsättning draperier. Jag uppskattar verkligen jobbet hon lagt in, men tyget är ett fult mönster i färger jag hatar. Hur låter jag henne veta att jag vill byta ut dem utan att verka som en otacksam dotter? - L.F.
Om jag var du skulle jag vara frestad att ta bort de odjurliga draperierna och sedan sätta tillbaka dem varje gång min mamma kom över - även om ett obemannat besök skulle göra mitt liv till ett Jag älskar Lucy –Stil katastrof. Och även om det vore oärligt. Som sagt, att känna sanningen för din mamma känns hård. Om det finns ett lite använt rum i ditt hus, häng draperierna där och påpeka hur perfekt de fungerar i utrymmet. Annars, förklara för din mamma att du tar din dekoration i en annan riktning. Säg, 'Du lägger så mycket arbete i dessa gardiner, och jag är så tacksam, men jag flyttar saker i huset, och jag tror inte att de kommer att arbeta längre.' Se om hon själv har någon nytta av dem - eller föreslå att du håller fast vid dem om de fungerar igen vid ett senare tillfälle. Och vem vet? Med hur smak och mode förändras kan de bara göra det.
Jag har en moster som räddade alla sina barns kläder, och nu ger hon det till mig. Jag har det bra med mina barn som bär begagnade saker, men dessa kläder är årtionden föråldrade, fläckade och dimensionerade för fel årstider. Jag förstår att hon har en stark sentimental koppling till dessa föremål, men det har jag inte. Jag har försökt berätta för henne att jag inte har utrymme att förvara kläderna, men hon ger mig fortfarande en soptunna nästan varje gång jag ser henne. Hur kan jag sluta vara hennes mellanhand till butik utan att hon tänker att jag inte uppskattar hennes generositet? - J.R.
Det kan vara besvärligt att ärva sentimentala föremål när du inte delar känslorna kopplade till dem. Jag har också varit i den mottagande änden. Men åtminstone min mormors fruktansvärda oljemålningar passar på min vind. Du har ett större och mer omedelbart problem. Prova transparens med din moster: 'Jag önskar att vi hade mer utrymme, men vi gör inte det, och jag kan helt enkelt inte ta de här kläderna du har varit så snäll att spara åt oss.' Temperera avvisandet, om du vill, genom att bjuda in henne att välja en eller två speciella saker för att ge dig från partiet. Eller, om du känner dig generös, var god att sitta med henne och titta på gamla bilder av hennes barn som bär de omhuldade kläderna. Ibland är det bara en form av nostalgi att ta bort hand-me-downs, och en promenad ner i minnesfältet kan hjälpa till att tillfredsställa impulsen. 'Jag kan inte tro att mina kusiner någonsin passar in i dessa kläder', kan du säga. 'Visa mig bilder från när de gjorde det.' Och en sista tanke medan vi pratar om goda gärningar: Om du orkar tänka på, överväga att helt enkelt fortsätta att spara butiken och låta din moster föreställa sig att hennes barns värdefulla saker utnyttjas. Vilket de säkert kommer att vara, även om det inte är av dig.
En viss familjemedlem gillar att ge saker som hon tydligt fick gratis. (Ljus upp Lipitor-penna, någon?) Det har blivit ganska stötande. Finns det något vi kan göra? - K.E.
Jag är ledsen. Jag vet att det här är en riktig fråga, men jag kan inte sluta skratta åt bilden av att packa upp en upplyst Lipitor-penna och förvirra spänningen. ('Det här är precis vad jag ville!') Jag är medveten om att återväxt av alla slag är en allvarlig och häftig epidemi. Och människor som är benägna att det - på grund av antingen ekonomiska begränsningar, lathet eller genetisk predisposition - kommer sannolikt inte att ge upp det. För mottagaren finns alltid det stinget av 'Ouch! Du kunde inte köpa en riktig gåva till mig? ' tillsammans med det ickiga elementet i att vara en del av en utarbetad bedrägerieteater. Hon låtsas ha köpt dig något; du låtsas tro på henne. Jag säger, om du kommer att begå dig igen, var bara ärlig och säg, '' OK, jag har det här som en present, och det är underbart, men jag kommer aldrig att använda det och trodde att du skulle älskar det.' Då känner alla sig lite mindre slimmade. Men som mottagare, oavsett vilket värdelöst skräp det är, är ditt jobb att acceptera det nådigt. Sanningen är att en gåva är just det: en gåva. Så jag föreslår att du justerar dina förväntningar tillsammans med din egen generösa när du planerar regifterens gåva i gengäld.
Om du byter ut en gåva, ska du berätta för den som gav dig den? - Namnet nekas på begäran
Under min födelsedag skickade min underbara, generösa svärförälder mig ett antal DVD-skivor från Amazon. Det faktum att jag redan ägde de flesta filmer som de hade valt tog inte bort tanken på gåvan. Det bevisade faktiskt hur väl de känner mig och min smak. Jag skrev ett tackbrev till dem och berömde deras val och sa (OK, fibring) att jag inte kunde vänta med att titta på dem. Jag returnerade sedan DVD-skivorna till Amazon och tänkte att jag någon gång skulle välja ut några olika filmer - eller böcker eller blöjor eller ansiktskrämer eller vad som helst annat nytt, galet du nu kan köpa på den här webbplatsen.
Några dagar senare fick jag ett e-postmeddelande från min svärfar som bekräftade mitt tackbrev men uttryckte förvirring om ett e-postmeddelande som han hade fått från Amazon om att jag hade returnerat gåvorna. Med andra ord var jag inte bara bruten för att ha skickat tillbaka föremålen utan jag blev också bruten för att tacka min svärförälder för något jag hade skickat tillbaka. Ja, jag är officiellt den mest artiga lögnaren som någonsin har gått på planeten. Jag visste att täckmantel alltid är värre än brottet och erkände allt.
Medan min första reaktion var att kanalisera min förödmjukelse på Amazon, efter att jag funderat över, insåg jag att denna situation väcker en större fråga: Även om du är ganska säker på att presentgivarna föredrar att du byter ut sin gåva och är lycklig (eftersom jag & apos; säker på att mina svärföräldrar skulle ha varit), är det nödvändigt att kommunicera sådan information? Och i så fall, hur? Det finns bara något klibbigt och otacksamt att se på att ta upp telefonen för att säga, 'Tack så mycket för den långsamma kokaren. Jag har redan en hemma! ' Eller, ännu värre, att skriva en tacksedel som säger: 'Den halsduken du gav mig var så vacker, jag gick vidare och bytte ut den mot något annat.'
Men jag har ett annat perspektiv på denna situation. Min syster har återlämnat många presenter jag har gett henne genom åren. Och medan det brukade sticka när hon berättade för mig, vet jag nu att jag inte ska ta det personligt, och jag älskar faktiskt att få samtalet där hon med glädje beskriver de nya örhängen hon plockade ut för sig själv i utbyte mot tröjan jag gav henne. Så jag säger att om du är nära givaren, eller om hon har sagt något som 'Presentkvitton finns där - använd det', ta henne i alla fall på erbjudandet och låt henne veta att du gjorde . När det gäller resten av den presentgivande befolkningen? Det finns en verklig chans att de personligen blir förolämpade, och i sådana fall, om du måste returnera deras gåvor, behåll den informationen för dig själv.
Lyckligtvis var mina svärföräldrar snabba att förlåta och till och med började rippa mig om hela DVD-fiaskot. Så för mig är kanske den moraliska historien att läsa Amazons returpolitik mycket noggrant. Och köp alltid min syster ett presentkort.
