Vid det här laget har vi alla sett den komiska ritningen som jämför någons maskutflyttande näsa med en penis som faller över toppen av ett par underbyxor. Vi har läst rapporter om husfester där dussintals maskerade blev sjuka - och också av protester, där tusentals maskerade inte gjorde det. Vi verkar ha varit en kombination av våra bästa och värsta jag under denna pandemi, men vi har lite mer tid (tyvärr) att göra det bättre. Så låt oss börja med ett silverfoder: svårigheterna och besvärligheten hos social distansering faktiskt ge oss en möjlighet att arbeta med att vara de medkännande, snälla, intelligenta människor vi vill vara hur som helst. Och att arbeta med de färdigheter vi behöver för att leva bra i samhället, som att kommunicera bra, ta ansvar för oss själva och sätta tydliga gränser. Detta gäller i synnerhet kvinnor, förklarar Lauren R. Taylor, chef för organisationen för självmakt Försvara dig själv . Det finns alla möjliga orsaker till att vi inte har dessa färdigheter. Och vi behöver dem nu, kanske mer än någonsin.

Vi är beroende av varandra. Eller, som New Mexico Health Department uttrycker det, Min mask skyddar DIG ... din mask skyddar MIG. Social distansering är ömsesidigt skyddande, vilket gör det till skillnad från nästan allt annat vi utövar (utom kanske säkert sex). Här är några strategier för att förhandla om rymden, upprätthålla våra relationer, respektera andras värdighet och hålla sig säkra i processen.

relaterade saker

Välj dina strider.

Chattar två främlingar i parken utan masker? Önska dem mentalt lycka till och var på väg (och, om du vill, kontakta dina politiska representanter för att begära strängare mandat för social distansering eller strängare verkställighet). På samma sätt, om du hör om ett par vänner som har träffats inomhus - som vi vet är riskabelt - påminn dig själv om att detta inte är en tävling med din häst i den. För, herregud, vår häst är inne så många lopp just nu, och tävlingarna är så långa. Vi behöver verkligen spara energi.

Förstå dina alternativ.

Om alla som arbetar i snabbköpet verkar ha sin mask hängande från ett öra, besluta om du vill prata med en chef eller lämna butiken. Likaså på en bakgårdssamling där människor verkar stå i alltmer nära och masklösa klumpar, prata med värden om du vill (jag vet att vi alla är så galna glada att se varandra igen, men jag är orolig för brist på social distansering. Skulle du vara villig att göra ett försiktigt meddelande som påminner alla om att ta ett steg tillbaka och sätta på sig maskerna igen? '), eller annars göra en graciös utgång. Och gör en mental anteckning att inte gå till festen nästa gång, om det inte är en situation där du kan vara bekväm. Som det är sant i resten av våra liv, allt vi kan kontrollera är vårt eget beteende .

Ge alla fördelarna med tvivel.

Vi förstår inte alltid vad vi ser eller vad det betyder. Den masklösa personen som närmar sig dig på bensinstationen kan ha en kognitiv funktionsnedsättning. att det nära samtalande barnet i ditt barns klass i fjärde klass kanske inte känner till reglerna eller orsakerna till det; människor är mitt i osynliga kriser av alla slag. Så innan du gör eller säger något annat, ta andan och öva medkänsla. Denna person är en person, som jag är ett (typ av konstigt) mantra som jag vill säga till mig själv. Också: Vi är bokstavligen i detta tillsammans - delar detta utrymme. En medkännande tankesätt kommer att göra allt som du gör nästa mycket mer sannolikt att gå smidigt, medan skam eller skällande någon, eller skriker: Kom tillbaka, Satan! ' kommer sannolikt att göra dig, och dem, exakt noll procent säkrare.

hur lång tid har jag på mig att skicka en bröllopspresent

Se till den person som är mest utsatt.

Alla - främlingar, men också gifta par, syskon och rumskompisar - har en annan tröskel för säkerhet just nu. Ett sätt att ta hand om varandra är att bedöma vem som känner mest risk och att respektera personens gränser. Om du planerar att göra något som du tar för att vara relativt riskfylld - gå till en bakgård med ett par vänner, säg - men du bor med din immunförsvarade pappa och han känner sig mycket orolig för det? Gå inte. Eller ha en konversation där du lägger vetenskapen åt sidan ett ögonblick (även om vetenskapen nästan alltid är vår bästa vän) för att fokusera på din älskades personers känslor. Jag vill inte att du ska vara orolig, det är en viktig sak att lära sig att säga. Finns det ett sätt som detta kan kännas säkrare för dig?

Var strategisk.

Vem pratar du med och vilken kommunikationsstil kommer sannolikt att ha störst positiv inverkan på dem? Att ställa in dig själv till din publik är vad Taylor hänvisar till som en avtagande strategi, och många kvinnor kommer sannolikt att ha och använda dessa färdigheter redan: vi pratar tyst för att lugna någon aggressiv; vi gör ett skämt för att sprida spänningar; vi förnekar oss själva; vi ber om ursäkt för något som inte är vårt fel. Och det är inte för att detta är rätt sätt att agera, i någon form av etisk mening. Det är att detta kan vara rätt sätt att agera för att hålla oss själva och varandra säkra . Du försöker inte fånga fler flugor med älskling. (Vem vill ha flugor?) Du försöker inte fånga COVID (eller ge den till någon annan). Stor skillnad.

Sätt tydliga gränser.

Det här är Taylors strategi: För det första, ta ett andetag så att du är jordad och lyhörd, istället för panik och reaktiv. Ställ dig själv dessa tre frågor:

• Hur mår jag?
• Vad behöver jag?
• Vad vill jag?

Om du väntar i kö på apoteket och någon är tillräckligt nära dig för att kliva ut hälen ur din sko: Hur känner jag mig? (rädd); Vad behöver jag? (att känna sig säkrare); Vad vill jag? (för att den här personen ska hålla sig sex meter från mig). Det sista svaret, förklarar Taylor, berättar vad du ska säga. ”Vänligen håll dig sex meter från mig.” Det här är inte hur vågar du! eller läser du inte nyheterna? Detta är medkännande och vänligt och också ett tydligt, direkt uttryck för dina gränser.

Fyll din verktygslåda.

Samla några praktiska fraser och öppnare så att du får en blandning av tydliga förfrågningar, vetenskapliga kopplingar, medkännande svar och strategiska utmaningar för situationer som kräver dem. Det här är några jag hämtar från mina vänner:

• Börja med vi istället för dig: Vi står ganska nära. Ska vi gå isär lite?
• Min vän (som faktiskt är läkare) säger, jag är läkare och jag var just på ett möte om detta. Forskningen tyder verkligen på att masken måste dras upp över näsan för att hålla oss alla säkra. (Jag är inte läkare, men nu säger jag ibland också det här.)
• hoppsan! Jag kan se din näsa!
• Bättre säkert än ledsen, eller hur? (Särskilt användbart för människor som ifrågasätter vetenskapen.)
• Jag vill inte att vi ska bli varandra sjuka.
• Jag är COVID försiktig. Har du något emot att säkerhetskopiera lite?
• Jag tränar social distansering.
• Gränssättande förrätter, till exempel: Jag behöver verkligen att du ... Kan du snälla ...? Jag skulle älska det om ...

Och naturligtvis sist men inte minst: Tack så mycket för att du har räknat ut det här med mig. Jag uppskattar det verkligen.

Catherine Newman är Riktigt enkelt 'S Modern Manners spaltist och författaren till Hur man kan vara en person .