Det här är en berättelse om kärlek. Men inte hjärt-öga-emoji, romantisk typ av kärlek (förlåt, februari). Det här är en historia om hur man älskar familj och vänner som är en del av ditt liv, på gott och ont, men som du inte alltid gör tycka om. Vi har alla olika perspektiv och behov. Vi kommer säkert att möta människor som är svåra att bilda relationer med, säger Alexandra H. Solomon, doktor, författare till Kärleksfullt . Ibland är dessa människor släkt med dig - ofta, ahem, genom äktenskapet - och ibland kastas de på dig (hej, barnvän som verkar vara en förstklassig men men som ditt barn oförklarligt älskar). I båda fallen är det ditt jobb att växa, kompromissa och lära dig att älska, även om det är på ett litet och tillfälligt sätt. Och det lönar sig: Genom kognitiv omramning och tillfällig hjärta till hjärta är det helt möjligt att göra långvariga förändringar i ett för närvarande tufft förhållande, säger Kathryn J. Lively, doktor, professor i sociologi vid Dartmouth College som fokuserar på känslomässig hantering. Här är sju vanliga relationer, med råd om hur du börjar - plus långsiktiga sätt att arbeta på ditt lyckligt nog.

relaterade saker

1 Din svärmor ...

... som födde din älskade make (det är nyckeln!) Men försöker få dig att ringa henne mamma och fortfarande kritiserar allt från dina shoppingvanor till ditt föräldraskap - bakom ryggen.

Hur man fejkar det: Kom först ihåg att den här kvinnan uppfostrade den du älskar, säger Salomo. Tänk sedan på hur det skulle vara att ha ditt barn vuxit upp och fokusera på någon annan. Att förändra ditt perspektiv kan hjälpa till att bygga empati. När du kan ha empati med någon är det lättare att låta kritik rulla av ryggen, säger Solomon. Komiker och författare Ali Wentworth, en mamma till två som skapade och spelar stjärnor i den nya pop-TV-showen Nattlucka, erbjuder denna uppmuntran: Tänk på dig själv och din man som ett tagg-team, var och en tar på sig en svärmor. När du tittar på det så börjar du inse att du kanske har det mycket bättre än din make. Han måste ta itu med din mamma.

Hur man gör det: Positiv förstärkning kan gå långt mot krävande förändringar hos en person som du ser som negativ, säger David Spiegel, MD, chef för Center for Stress and Health vid Stanford University. För att flytta dynamiken med din svärmor, prova den här attackplanen: När hon säger något trevligt - och ja, så småningom kommer hon att - göra en hel del om det med direkt ögonkontakt, ett varmt leende och en entusiastisk så fantastiskt att höra! På samma sätt förbli neutral till negativ feedback. Nyckeln är att vara konsekvent i din reaktion, säger Spiegel. Så småningom kommer ditt svarsmönster att börja forma hennes beteende. Och när du är mindre nålad kommer du att känna mer tillgivenhet.

Gäller även för: Din egen inblandande mamma; en allt-i-ett-bror; en nedlåtande kollega.

två Din barndomsvän ...

... som alltid har varit lite behövande, men nu när du är äldre och ni båda har era egna liv - eller kanske hon är ensamstående och ni har ett barn - är det utmattande.

Hur man fejkar det: Forma om hur du spenderar tid tillsammans - och ta hand om planeringen så att schemat fungerar för dig, speciellt om anslutningen är beroende av att du har barn och hon inte. När tiden tillsammans är mindre av en logistisk mardröm, är det mer troligt att du njuter av det, säger Rosanna Hertz, doktor, professor i sociologi vid Wellesley College. Föreslå aktiviteter som har en tydlig början och slut, till exempel en promenad på tisdag morgon eller en film på en lördag eftermiddag. Om det är en gammal vän som helt enkelt har olika förväntningar på hur ofta ni ska prata, använd teknik till din fördel. Anna Sale, värd för podcasten för WNYC Studios Död, sex och pengar (och en ny mamma), är ett fan av textincheckningen: En snabbtext är ett enkelt och givande sätt att hålla kontakten med människor som jag inte kan ägna så mycket tid åt som de - eller jag - skulle vilja.

Hur man gör det: Gamla vänner, även behövande, är viktiga att ha runt, säger Hertz. De kände dig när du var ung och är därför av de mest lojala människorna i ditt liv. Om problemet är att du har vuxit ifrån varandra och inte har mycket gemensamt längre, ge inte upp. Återkalla tillgivenhet genom att spela nostalgi-kortet då och då. Titta på gamla bilder över drycker. Gör något ni båda älskade, oavsett om det är att köra mållöst medan du äter en Sonic Blast eller får biljetter till ditt favoritbands återföreningsturné. Du kommer troligen att översvämmas av goda minnen och tillgivenhet för din bröstkompis.

Gäller även för: Ett syskonförhållande med liknande utmaningar. (Du var BFF som barn och har en annan dynamik nu.)

3 Din makas barndomsvän ...

... som gör olämpliga skämt och verkar ta fram den värsta (eller åtminstone college-åldern) versionen av din man.

Hur man fejkar det: Du behöver inte riktigt. Såvida inte den här personen är ett legitimt hot mot ditt äktenskap - till exempel med missbruk i bilden - är det dags att släppa taget, säger Salomo. Börja med att ställa en enkel fråga: Behöver du vara med när din man tillbringar tid med den här kompisen? Chansen är att svaret är nej. Om du tar bort dig själv från direktkontakt kan du få ett annat perspektiv eller inse att denna vän faktiskt är ofarlig. Din man hade ett liv före dig; det är hälsosamt för honom att återansluta till det då och då. Titta på det som en tillgång. Det är ett tillståndsbevis att njuta av din egen fritid, säger Solomon.

Hur man gör det: Ta en närmare titt på vad som händer om rådet ovan inte hjälper. Är det verkligen den vän du vill inte? Eller är problemet att när din man är med den här kompisen, är du ensam kvar med barnen? säger Hertz. Kanske påminner denna kollegavän dig om din mans collegevän som han nästan gifte sig med, och det återupplivar gamla upphängningar. Det kan vara att det att prata om det bakomliggande problemet - att behöva mer hjälp med barnen, hysa gamla svartsjuka - mildrar dina hårda känslor mot bromansen och stärker dina äktenskapskommunikationsförmågor också.

Gäller även för: Din goda väns nya vän - um, när började vän 1 gilla sake? Ni hatar skull båda! - som plötsligt taggar med till allt.

4 Din far-moster ...

... som alltid ringer vid den värsta tiden och vill prata i en timme. Du vet att hon är ensam, men du kan inte hjälpa (skyldigt) att inte plocka upp.

Hur man fejkar det: Ställ in gränser direkt från fladdermusen. Börja varje konversation med ett enkelt ”Så bra att höra från dig! Jag har bara 15 minuter, men det är underbart att höra din röst, säger Lively. Det kan också finnas sätt att få din moster att känna sig värderad som inte sprungas på dig som hennes telefonsamtal. Kanske samlar din moster fingerborgar, och du skickar en till henne varje gång du upptäcker en på en loppmarknad, säger Lively. Skicka sina buntar av dina barns konstverk, eller, om hon är tekniskt benägen, e-posta en video av barnen som säger: Ha en fantastisk dag, moster Ruth! På tal om barn, tar Wentworth denna lättsamma inställning till telefonsamtal från långvariga släktingar: Sätt din dagis på telefonen! De pratar mer än gärna några timmar.

Hur man gör det: Ha medkänsla. Din moster ringer inte för att irritera dig. Omformulera ditt perspektiv: Hon är isolerad, inte irriterande, säger Lively. Och se det som en tjänst - du kommunicerar med dina äldste och lever med integritet och avsikt, säger Salomo. Ge dig själv ett klapp på ryggen! Om samtalet blir något du är stolt över kan det bli något du tycker mer om, säger hon.

Gäller även för: Din svåra att relatera till svärfar; den änka granne som älskar att prata i uppfarten.

5 Din brors nya fru ...

... som ständigt nagar och har fel för honom (uppenbarligen baserat på systerintuition).

Hur man fejkar det: Experter är överens - trampa lätt i saker som involverar någon annans kärleksliv. Även om det är frestande är det inte din plats att utöva kontroll över din brors relation. Istället, på nästa dubbeldatum, omarbetas negativt som positivt, säger Lively. När din svägerska fattar om din brors långa timmar, berätta för dig själv, hon säger detta för att hon älskar sin man och är orolig att han är utmattad. Du kan till och med ta det ett steg längre och skapa ett mini-mantra som samtidigt hjälper dig att känna dig mer positiv och din svägerska känner sig hörd. När hon klagar svarar du. Det måste vara svårt, säger Lively. Med den lilla uppmuntran är det möjligt att hon med tiden kan bli mindre negativ och trevligare att vara med.

Hur man gör det: Ha en engångskonversation med din bror - men full av frågor, inte anklagelser. Be honom att belysa vad han älskar med sin fru så att du kan uppskatta saker som inte är direkt uppenbara för dig (som bakom kulisserna hur hon stöder sin karriär), säger Lively. Om du långsamt omformulerar din åsikt kan du leda till äkta tillgivenhet på vägen.

Gäller även för: Din bästa väns nya beau.

6 Din sexårings bästa vän ...

... vem är motbjudande och uh, fäst vid höften till din första klassare.

Hur man fejkar det: Försök att undvika. Om möjligt, håll barnet borta från gräset. Förutsatt att barnet bara är irriterande (dvs inte en mobbning), låt ditt barn tillbringa all den tid hon vill ha hos sin vän. Jag tar mig ur det, säger Wentworth.

Hur man gör det: Barn ser världen annorlunda än vuxna. Använd en taktik som den med din bror (se till vänster) och ta reda på varför ditt barn dras till den här kompisen. Fråga: ”Vad tycker du om Jack? Varför gillar du honom mer än Sarah eller Matthew? ”Säger Hertz. Du kanske får reda på att din son ser fantasifull där du ser busig. Insikten kan ge ett farligt barn bättre ljus.

Gäller även för: Ditt tween's-gulp-nya kärleksintresse (även om du kanske vill ha den på din gräsmatta, och i dina sikte, ibland).

7 Tonåringar…

... som är väldigt svåra att räkna ut, även när de är dina.

Hur man fejkar det: Försök inte vara cool, säger Ernesto R. Escoto, chef för University of Floridas Counselling & Wellness Center. Var bara en konstant. Det är viktigt att ha en lugn, jämn uppförande oavsett humörsvängningar eller förändrade åsikter, säger han. På heta ögonblick, påminn dig själv om två saker: Tonåren kommer inte att vara för evigt. Och om du tycker att du är obekväm är de dubbelt så.

Hur man gör det: Tänk på en tonåring som en våt tvål, säger Escoto. Om din kontakt är för lätt glider den ut. Om du applicerar för mycket tryck kommer det att göra detsamma. Det enda sättet att verkligen hantera tonåringar, förklarar han, är att spendera tillräckligt med tid för att förstå vad som fungerar med deras personlighet. Det vill säga att älska dem bra innebär att ge dem sitt utrymme men inte stänga dem helt. De behöver dig mer än de någonsin skulle erkänna.

Gäller även för: Din heta chef.