Hur många gånger har du tänkt på dig själv, förväntas jag fortfarande göra det? (Rolig fakta: Emily Posts etikett guiden har uppdaterats 18 gånger sedan den första utgåvan 1922.) Om du inte har uppdaterat dina sociala konventioner från vad mamma lärde dig, kan det vara en bra tid. Real Simple's Modern Manners spaltist Catherine Newman, etikettexpert och författare till föräldrarnas memoarer Väntar på Birdy , håller dig uppdaterad om sju av de vanligaste frågorna.

Personer A och B är engagerade i samtal. Tillsammans kommer person C, glad att se person B. Person C avbryter för att bara prata med person B och ignorerar person A helt. Vad ska personens nästa drag vara? Att dra sig tillbaka i tuffa tystnad? Jag har varit i stället för A eller B många gånger och skulle vilja ha ett effektivt sätt att hantera denna besvärliga situation. (Om jag någonsin är person C, försöker jag engagera både A och B i samtalet.) - M.B.

Under alla omständigheter är det oförskämt att avbryta en konversation eller ignorera någon av de närvarande. Men om det är vad C gör och du är B? Du är gångjärn i denna interaktion, så försök att hantera den så graciöst som möjligt. Behöver A och C införas? Börja där och ta sedan med A i konversationen som C vill ha med dig: 'Vänta, C. Låt oss fånga A om vad vi pratar om.' Att vara person A är dock svårare, och hur jag svarade beror på omständigheterna. Om C och B är gamla vänner som inte har sett varandra i åldrar, skulle jag säga: 'Ni har mycket att komma ikapp. B, låt oss prata senare, 'bryt dig sedan bort. C och B börjar prata om ett okänt ämne? 'Hoppa in mig', säger jag. 'Det här låter intressant.' Och även om det låter som om du vet detta, bör person C be om ursäkt för intrånget. ('Förlåt mig att jag gick in. Kanske var du mitt i något. B, vi kan alltid komma ikapp senare.') Låt dig sedan vägledas av det konversation som redan pågår, snarare än att starta till något nytt. Som jag ibland påminner mina barn (och mig själv), i slutet av dagen, är det ditt eget beteende som betyder något. Med din värdighet, vänlighet och intelligens intakt kan du vara säker på att du har gjort rätt - och modellerat det för andra - oavsett hur någon annan agerade.

Min handledare och hans fru har bjudit in mig och flera av mina kollegor till middag. Jag är laktosintolerant men vill inte att de ska planera middagen kring mina kostbegränsningar. Jag känner att detta skulle vara en börda för dem, och jag vill inte fästa uppmärksamhet på mig själv i onödan. Med detta sagt vill jag inte heller göra min värdinna upprörd genom att inte äta hela måltiden. Hur ska jag hantera detta? - K.L.

Att vara middagsgäst är utmanande för alla med speciella kostbehov, oavsett om det är på grund av ett fysiskt tillstånd (som glutenkänslighet, nötseallergi eller laktosintolerans) eller ett livsstilsval (som att vara vegetarian). Du har rätt att söka lite lycklig gastronomisk mark mellan att kräva en speciell måltid i förväg och avslöja dina begränsningar först efter att du har avböjt vad de serverar.

Jag föreslår att du helt enkelt är ärlig. Antingen ring eller maila din värdinna med en version av vad du har sagt ovan: 'Jag ville att du skulle veta att jag inte kan äta mejeriprodukter - men snälla utforma inte maten runt mig. Jag ser bara fram emot att vara i ditt företag, och jag vill inte att du ska bli förolämpad om jag inte kan äta allt. ' Chansen är god att de bestämmer sig för att ta emot dig. Och om de är nådiga över det, som de borde vara? Du kommer inte ens känna att de har gjort några speciella problem.

Jag är förvirrad av vem som ska stå när någon ny kommer in i rummet. Spelar det någon roll om det är en man eller en kvinna? Och påverkar ditt kön om du står eller sitter? - J.A.

Etiketten dikterade en gång att en man stod upp när en kvinna kom in i rummet. Du kommer inte bli förvånad över att jag tycker att den här typen av könsbaserad regel är föråldrad och föråldrad. Vad som fortfarande är färskt (och ständigt bristfälligt) är gammaldags entusiastisk artighet.

Oroa dig mindre för formella konventioner, speciellt eftersom manerersexperter idag är delade över när och om de ska praktisera dem. Försök istället att visa människor av båda könen att de har betydelse för dig. Detta innebär vanligtvis att du stiger för att introduceras till en ny person, att hälsa på någon du inte har stött på på ett tag eller att erkänna en äldre person. Men gärna ad-lib. Om du till exempel sitter fast bakom bordet på en restaurang, kan du ersätta en hjärtlig hej för en besvärlig snubblar på fötterna. När det gäller hälsningar - och egentligen all mänsklig interaktion - är uppmärksam vänlighet det som betyder mest.

Jag växte upp i ett land där det anses vara mycket oförskämt att ha skor inne i huset. Som regel bär jag inte skor inuti mitt hem, och jag vill inte heller att andra ska göra det. Jag håller till och med ett skostativ precis vid dörren.

Men jag tycker att när människor besöker mitt hus bär de ofta sina skor inne och ibland till och med ignorerar sina barn som hoppar på mina möbler med sina skor fortfarande på. Hur kan jag göra det klart för människor att jag vill att de ska ta av sig skorna utan att behöva berätta för dem direkt? - H.K.

Det kan vara svårt för dig att föreställa dig, men gäster som är vana att ha på sig skor inomhus kan vara omedvetna om de visuella ledtrådarna som du erbjuder. (Varför deras barn hoppar på dina möbler - med eller utan skor på - kommer vi att avsätta för nu.)

I motsats till din önskan är det enda sättet att göra något klart genom att kommunicera direkt, och det är vad du ska göra. I det här fallet är det så enkelt som att säga: 'Vi bär inte skor i huset. Har du något emot att ta av dig? Tack så mycket.' Jag pratar av erfarenhet här, eftersom mitt också är ett hus utan skor. Då och då har någon en god anledning att stanna kvar - ett dåligt fall av plantar fasciit, till exempel. Men i allmänhet tycker jag att människor gärna tillgodoser begäran. Så antag att dina vänner mycket föredrar en möjlighet att följa dina önskemål än att blundra omedvetet till ett brott.

Är det olämpligt att fotografera den avlidne vid ett vakna eller en begravning? - D. G.

Fotografering efter slakt var en vanlig praxis i den viktorianska eran, då fotografier var värdefulla och sällsynta, och det var bättre att ha ett porträtt av din döda älskade än inget porträtt alls. Uppenbarligen är detta inte längre fallet. Så om du talar om en avslappnad ögonblicksbild - med all respekt, en kista-selfie - så är mitt svar otvetydigt: Det är olämpligt. Detta är inte Grand Canyon eller en överraskningsfest; det är ett tillfälle av sorg. Håll telefonen avstängd och utom synhåll. Var helt närvarande och förbinda dig att minnas den bild du vill bevara, snarare än att störa eller distrahera de efterlåtna. Om du däremot har en mycket god anledning att vilja ha det fotografiet - kanske en person som inte kan delta i begravningen bad dig att ta ett så att han kan dela med sig av upplevelsen - be sedan tillstånd från de främsta sorgarna och hitta en diskret ögonblick för att fånga bilden. Men kom ihåg att känslorna går högt. Det här är en situation där jag inte skulle anta att det inte är ont att fråga. Se till att det är absolut nödvändigt innan du tar upp det.

Jag leder ungdomsgruppsaktiviteter i vår kyrka, och det finns en tonårsflicka som ofta ger otroligt oförskämda kommentarer till mig. Det som gör det svårare är att hennes mamma vanligtvis står där och inte gör något åt ​​det. Hur kan jag hantera en oförskämd tjej framför sin mamma? - M. J.

Det är bra att modellera självrespekt (istället för att döva örat), men det är inte OK att erbjuda oönskade föräldraråd. Så hitta eller ta dig tid att prata med den här unga kvinnan individuellt och förklara varför det är som hennes kommentarer får dig att må dåligt. (Skäm henne inte genom att prata med henne framför en annan person, till och med - eller särskilt - sin mamma.) Använd beskrivande, snarare än anklagande språk: Jag är säker på att du inte menar något med det, men när du säg X, det får mig att känna mig Y. Vi försöker vara ett exempel här på att vara medborgerliga och respektfulla, och jag hoppas att du hjälper. Var uppmärksam på hur du pratar med mig, och jag lovar att göra detsamma. Om problemet kvarstår kanske du vill krama in mamman igen - hitta en tid att prata privat. Be om hennes hjälp med att strategisera dig, snarare än att anklaga henne för att ha en oförskämd dotter. Hon kan ha bra idéer om ett ingripande eller erbjuda viktig information bakom kulisserna. Hon kan också vara lättad att brainstorma med en allierad, eftersom föräldrars tonåringar kan känna sig lika givande som att få en död fisk i ansiktet. Oavsett vad du bestämmer dig för, samla så mycket medkänsla som möjligt och påminn dig själv att du förmodligen inte känner till hela historien.

Jag fick ett arv från min moster när hon gick bort. Är det lämpligt att skicka ett tackbrev till min farbror, som fortfarande lever? - S.D.

Du behöver inte tacka din farbror för en gåva som hans sena fru testamenterar. Använd istället den tacksamma impulsen på en annan typ av anteckningar. Antagligen, med tanke på snigelns tempo för den typiska gårdsstängningen, har du redan skickat honom din kondoleans. Så kanske du skulle kunna ta tillfället i akt att skriva ner några goda minnen från din moster och låta din farbror få veta hur mycket hennes gåva betyder för dig: 'Vi planerar en livstids resa', kan du säga. Eller 'Jag ville att du skulle veta att tack vare hennes generositet är jag nu befriad från min hypotekslån / skuld / barns högskoleundervisning.'

Naturligtvis, om testamentet på något sätt var omstridd (säg om den efterlevande maken förväntade sig att förvärva de återstående tillgångarna), kanske du bara vill ta ut checken och ta ett privat ögonblick för att reflektera över din mosters liv och storhet. Men mer troligt kommer din farbror att njuta av möjligheten att dela dina minnen och din tacksamhet.

Vill du ställa din egen etikettfråga? Skicka dina sociala problem till Catherine på realsimple.com/modernmanners. Valda brev kommer att visas på webbplatsen.