I år förväntar jag mig en diskussion om middagen som liknar Thanksgiving för fyra år sedan (strax efter det senaste presidentvalet) och jag fruktar redan. Olika politiska åsikter då ledde till ett hett argument, och jag kan bara föreställa mig vad som kan dyka upp den här gången. Hur föreslår jag artigt att alla snälla förmedlar politiken? —G. L.
Det är sant att konflikter kan dölja tacksamhet, även för lyckliga människor som delar en semester. Om du räknar med flammande humör, varför inte prova ett super-proaktivt tillvägagångssätt? Skicka ut ett e-postmeddelande som säger, jag är så tacksam för att vi ska vara tillsammans. Kan vi alla gå med på att lämna våra politiska åsikter vid dörren, desto bättre att njuta av varandras företag? Naturligtvis kan du helt enkelt erbjuda en version av denna begäran vid bordet om och när konversationen blir ful. Eller, om folk är bra sport, samla in antikampanjmedel: Varje gång någon nämner politik måste han lägga $ 5 (eller $ 20!) I en burk för att delas upp senare av icke-gärningsmännen. Mitt senaste förslag? Skicka de argumenterande folket ut med en Nerf-fotboll och instruktioner att inte återvända förrän de kan spela snyggt. En sista varning (och detta kommer av personlig erfarenhet): Det är värt att påminna barn, som förmodligen har tillbringat valet kring likasinnade familjer, att vissa människor vid bordet kanske inte delar sin alltför dramatiska glädje eller elände över vår nya president.
Hur säger du artigt till din värd att du har kostbegränsningar? -MED. FRÅN.
hur man rengör skor med bakpulver
Erbjud informationen direkt i förväg, men utan några strängar. Säg, jag ville nämna att jag är allergisk mot rosmarin. Snälla gör inte något annat för mig. Jag ville bara inte ge dig det senare! Detta tillvägagångssätt möjliggör en frånvaro av överrasknings- / ångerfaktorn (Det hade varit så lätt för mig att lämna rosmarin ur fyllningen!) Medan det inte på något sätt tyder på att värden är ansvarig för att ta emot dig en örtfri måltid. Om begränsningen kan vara mer problematisk (till exempel glutenintolerans), är du välkommen att fråga om du kan bidra med en maträtt för att tillgodose dina önskemål: glutenfri sås eller en paj av din egen tillverkning. Om din värd verkar orolig, säg då vad min dotters lärare i fjärde klass sa till mig när jag bekymrade mig över tomma platser vid festens registrering: Oroa dig inte. Det är bara en måltid. Och vi är välmatade människor. Detta är faktiskt vad min man fortfarande säger till mig när jag vrider händerna över en semestermiddag. Tja, det och vi kan alltid beställa pizza.
Vi' Vi har haft tacksägelse med samma familj i tio plus år nu, men vi skulle verkligen vilja göra det bara med vår kärnfamilj i år - och för de kommande åren. Hur bryter vi upp med den andra familjen? —T. W.
Ett obekvämt faktum: Även om vi gör ont för att inte skada människorna vi bryr oss om - och människor i allmänhet, för den delen - ibland skadar vi dem ändå. Vi kan inte alltid inrama det vi vill ha så bra för alla inblandade. Så du kan och utan tvekan kommer att betona de stora åren som du har haft semestern med dina vänner och hur underbart det har varit. Då måste du förklara din planändring. Vi är så desperata efter kvalitetstid när barnen blir äldre att vi ska para ner semestern till bara vår familj. Vi hoppas att du förstår. För allt du vet har de hoppats på att ha samma konversation (och har fruktat att inleda det), och de kommer att känna sig befriade och lättade. Eller så blir de ledsna och upplever upplösningen som en förlust, som de kommer att komma över i tid. Du får bestämma vad du vill göra - vilket är vår familj - men inte, tyvärr, hur dina vänner tycker om det.
hur lagar jag en sötpotatis i mikrovågsugn
Lyssna på Catherine diskutera hur man navigerar i sittplatser, kostbegränsningar och svärföräldrar, med redaktör Elizabeth Passerella på Din Thanksgiving Etiquette Issues, löst , en speciell Riktigt enkelt Thanksgiving podcast.
Jag har samma dilemma med min svärmor varje tacksägelse. Det är den enda semestern som min man och jag är värd för, men hon insisterar på att ta med halva måltiden. Jag vet att hon menar bra och försöker behålla vad hon tycker är en tradition, men för att vara ärlig gillar vi inte några av dessa rätter och tycker att det är vår tur att hantera middagen. Hjälp! —E. S.
Hej maktkamp! Handlar det om vem som lagar vad eller om hur irriterande din svärmor är mer generellt? Eftersom jag vill bekräfta dina känslor av att detta är irriterande samtidigt som jag antyder att en del av det du tar på dig som värd är en viss nådighet, en generositet av anda, som sträcker sig utöver parametrarna för att tillhandahålla en måltid. Med andra ord, låt människor ta med sig vad de vill och låt din irritation efter bästa förmåga gå. Thanksgiving är ett udda tillfälle att vara värd, med tanke på att det är en måltid med lager och traditionella lager, och vissa gäster insisterar på att ha alla sina speciella rätter på alla de sätt som de gillar dem. Hemma betyder det att alla verkar ta med sig sin egen speciella tranbärsås, även om jag måste göra det ändå, som min pappa gillar. Så det hjälper mig inte om du tar med det också. Samtidigt gör det inte ont. Du kan göra det klart att din svärmor inte behöver känna någon skyldighet att ta med sin berömda köttfärspaj eller squashgryta eller vad som helst - men det finns inte mycket att vinna genom att hindra henne från att göra det. Få bara några engångsbehållare och skicka henne (och alla andra) hem med de rester du inte vill ha.
Jag ' Jag är normalt en Thanksgiving-föräldralös. (Det är för långt att resa till min familj på en helg, och de går inte ut på Thanksgiving i alla fall.) Så jag behöver tips om hur jag besöker vänner hem. Vad ska jag ta med som värdinnapresent? Ska jag erbjuda mig att göra något? Vad gör jag också om familjdrama bryter ut vid bordet? Vad är några artiga sätt att inte delta i besvärliga eller kontroversiella konversationer? —S. Y.
Som en person som har samlat semesterföräldralösa i många år som värd kan jag berätta en hemlighet: Dina vänner är tacksamma för att ha dig där. En släktingfri gäst är en chans för att kämpa med relationerna att bete sig bättre och mer harmoniskt än de skulle om du inte var där och buffrade. Så oroa dig inte för mycket om besvärlighet eller kontroverser. Dessutom, om krångel bryter ut? Det är lyckligtvis inte din cirkus, inte dina apor, som det polska ordspråket säger. Till det enkla: Ja, fråga värden vad som skulle vara mest användbart, oavsett om det är att köpa en paj eller göra dina berömda rosenkål eller ta med en flaska Zinfandel. Om du vill ta med en extra gåva skulle ditt favoritpartyspel göra en rolig aktivitet efter middagen (och en utmärkt defuser, om spänningar hotar).
enklaste sättet att packa en resväska
När du är nygift, hur bestämmer du vilken familj du ska tillbringa semestern med? Har du hört talas om eller rekommenderat några arrangemang som är särskilt smidiga? Är alternerande det bästa sättet? Eller ska varje familj äga en större semester? —D. C.
Du måste berätta om Franksgiving! sa min dotter och läste över axeln. Så jag gör det. Det här är den måltid vi delar dagen efter Thanksgiving med min mans far, styvmor och styvsystrar och deras män och barn. Det här är alla människor - inklusive oss - som har olika och långvariga skyldigheter på själva semestern men som inte älskar mer än att samlas dagen efter för att äta kvarvarande paj och fyllning och göra pussel och dricka öl. Inte för att detta är en praktisk lösning för varje familj, men det är definitivt en modell för att närma sig allas begränsningar så smidigt som möjligt. Först några frågor att ställa: Vem kan och vill resa? Vem är mest knuten till vilken speciell semester? Vilka befintliga traditioner är viktigast för dina familjer? I vilken utsträckning kan familjerna slås samman? Vad vill du göra? Och vem är, i brist på ett bättre ord, behövande? Det vill säga, finns det en ensam eller äldre eller ny änka någon vars önskningar bör beaktas först? Senare, om du väljer att få barn, kan du bestämma dig för att fatta olika beslut. Så länge du gör fel på sidan av flexibilitet - och inkludering - borde det gå bra.
Jag undrar alltid hur vi kan vara snälla och generösa mot våra grannar under semestern, även om vi firar olika. Vi har de mest värdefulla äldre grannarna, varav de flesta är judiska. Min familj är kristen. Jag försöker göra eller baka saker med våra unga pojkar så att de kan vara en del av att ge, men jag är inte alls kreativ eller bra med bakning. Jag undrar om kakor och klibbiga konstprojekt till och med tas emot väl eller är kulturellt lämpliga. Kanske skulle en annan typ av gåva vara bättre? De vet också att vi inte är judar, men jag vet aldrig vilken fras jag ska använda. Glad hanukkah? God helgdag? —J. F.
Välsigna dig (säger halv-judisk rådgivare). Du gör allt rätt: att ta hand, ge, inklusive, ta hand om människors liv och känslor. Jag kan inte föreställa mig att det finns ett enda problem här - såvida du inte som att återskapa krubbscenen i pepparkakor eller baka en skinka. Och när det gäller de klibbiga konstprojekten - jag menar, det skulle inte vara mitt första val att få dem. Men de äldre kan mycket väl uppskatta dem eller åtminstone känslan bakom dem (och de kan alltid diskret kasta bort konstruktionspapper collage). När det gäller formuleringen tycker jag att lyckliga helgdagar är säkrast. Dina grannar kanske inte firar Hanukkah, för en sak, och om de inte öppet har diskuterat sin religion med dig, kan det kännas obekvämt att du antar detta.
Varje år har vi en konversation med mina svärföräldrar om hur vi alla vill spendera mindre på julklappar och ge saker som är roliga eller användbara men som inte är för dyra och inte tar för mycket plats i vår lägenhet. Ändå går jag varje år den besvärliga raden av att vilja hitta meningsfulla saker för dem utan att spendera för mycket utan också undrar hur mycket de kommer att spendera på oss och inte vill vara långt under det. Har du några tips på hur du navigerar i det här? Tidigare har vi gett fotoalbum och presentkort för en lektion eller en upplevelse. Finns det ett sätt vi kan prata om detta bättre? Eller ska vi bara gissa vad som är lämpligt och gå till det? —J. K.
Ärligt talat kunde jag skriva en bok om vapenloppet med att ge julklappar och aldrig komma till en enkel och tillfredsställande slutsats. Min familj har haft lite tur med lösningar som liknar din: till exempel en regel utan upplevelser. Men detta kan bli dyrt. Och om du har unga barn som räknar upp inslagna presenter under trädet, är det inte alltid kul för dem. Hemlagade album är bra för föräldrar och svärföräldrar, och du kan göra dem år efter år. (Barn växer!) Fotowebbplatser har enkla mallar som vi har använt för att skapa böcker som alla alltid älskar, särskilt om de handlar om vår gigantiska och älskade katt. Ätbara gåvor är bra genom att de är här och sedan borta. Dessutom, om du har köksförmåga kan du brygga upp hemlagad sylt och salsas och likörer. Det låter som om du och dina svärföräldrar tycker om att spendera, så jag skulle inte oroa mig. Men om den otydligt definierade avtagningen gör dig stressad, säg något enkelt. Försök, jag känner mig alltid besvärlig över det här, men jag skulle gärna komma med ett dollarbelopp som vi håller fast vid. Och då kan du släppa alla obehagliga tit-for-tat ångest för att fokusera på känslan av tacksamhet för den här familjen som du älskar.
