relaterade saker

1 Börja med vi.

Jag tror att om du är partner, förälskad eller i affärer, är det ganska viktigt att tala med partnervillkor. Det börjar med oss. Vi vill båda ha ett bra resultat. Vi har båda idéer om vad som kommer att fungera. Då är det lättare att gå över till. Skulle det vara bättre om någon av oss ledde vägen? (Om personen är mer en interloper än en partner kan du alltid säga, det är en intressant idé. Tack. Men jag har det här.) Att verkligen lyssna på din partner betyder dock att du medvetet riskerar att om du har ändrat dig: Du kanske inser att du är den som borde slå ut.

Alan Alda är en prisbelönt skådespelare, regissör och manusförfattare och författaren av Om jag förstod dig, skulle jag se det här i ansiktet? Han bor i New York City.

två Fråga dig själv varför.

När vi ber någon att sticka ut sätter vi upp en andlig mur. Det finns något du inte litar på att personen ska vara en del av - det finns en koppling. Innan du säger, Butt out, överväg vad som händer med dig: Fråga dig själv vad det handlar om input som gör dig obekväm. När du ber om utrymme från någon du älskar, som din mamma eller bästa vän, vet du varför hjälper dig att kommunicera det på ett hälsosammare sätt. Kanske kunde hon inte visa sig för dig på ett sätt som du behövde tidigare. Om så är fallet ska du inte be henne att stöta på med kritik eller skam. Var bara riktig: Jag vet att du bryr dig och vill hjälpa till. Det betyder mycket för mig. Just nu behöver jag att du bara lyssnar och är där utan råd om jag inte ber om det.

Kailen Rosenberg är grundaren av Real Reveal Compatibility Test on thelodgesocialclub.com och författare av Verklig kärlek, just nu . Hon bor i Minneapolis.

3 Fokusera på framtiden.

Undvik att diskutera vem som gjorde vad. Var specifik om din begäran och säg till exempel, mamma, från och med nu, kan du snälla inte kommentera mina kläder framför andra människor? Om hon säger: Men när gör jag det någonsin? ta inte betet: Jag kan ge dig exempel, men poängen är att från och med nu ... Du lägger en grund så nästa gång du kan säga, Det här är vad jag pratar om, mamma. Det kan ta några omgångar, men det är en investering i ett förhållande som är viktigt. Och kom ihåg: Den andra personen försöker (förmodligen) inte göra dig galen. Ha medkänsla.

Rick Hanson, doktor, är psykolog och seniorkollega vid Greater Good Science Center vid University of California, Berkeley.

4 Sätt på charmen.

Jag använder en oönskad rådgivningsformel som jag kallar CHARM: Kompliment, ärlighet, handling, omdirigering, manerfullt. Komplimentera personen eller säg något trevligt för att mildra reaktionen (hon försöker trots allt hjälpa dig). Var ärlig och säg till henne på ett snällt men ändå direkt sätt att du inte behöver hennes inlägg. Ange åtgärden som är nästa steg så det är tydligt att du inte behöver råd. Omdirigera konversationen. Och använd alltid dina sätt! Avsluta med en positiv not. Så om till exempel din syster Sarah försöker ge dig relationsråd som du inte bad om, kan du säga: Sarah, jag värdesätter verkligen din åsikt; för tillfället behöver jag dock detta mellan Jack och mig. Om jag behöver dina råd kommer jag att fråga. Låt oss prata om våra strandplaner istället, men jag tackar dig för att du bryr dig.

Myka Meier är grundaren och regissören av The Beaumont Etiquette School i New York City.

5 Eller bara låta dem komma in.

För många år sedan fick jag veta att Neil, Prince of Middle School, hade en förälskelse på mig. Mig! Med mitt stora hår, glada ben och kärlek till lila plastglasögon. Ack, fick min mamma reda på det. Vi borde ta över något till hans hus och träffa hans föräldrar, sa hon. Jag bad henne att sticka ut. Jag vädjade när hon drog extra mac och ost ur ugnen. Jag grät när hon tog upp fasta nätet för att ringa Neils föräldrar. Det blev nästan fysiskt när hon lade in mig i bilen för att köra till Neils hus. Hans föräldrar hälsade oss och bjöd in oss till middag. Jag dödades. Men när jag gick genom ytterdörren med böjda axlar märkte jag något: Neil hade exakt samma generade blick av skräck i ansiktet som jag gjorde. Det var lika smärtsamt för honom! Vi kom igenom middagen och Neil och jag pratade den kvällen - och många nätter efter. Vi har länge varit kära vänner. När nära och kära sätter in sig i vår verksamhet finns det en naturlig instinkt att bli defensiv. Men ibland driver de oss att vara modigare. Så, i tacksamhet till min alltför inblandade mamma och på uppdrag av min vänskap med Neil, erbjuder jag antirådet: Var inte så snabb att be någon att slå ut. Man vet aldrig vad som kan komma att blanda sig.

Kay Oyegun är författare för NBC Det här är vi . Hon bor i Los Angeles.