Real Simple's moderna uppförandekolumnister Catherine Newman (etikettexpert och författare till föräldrarnas memoarer Väntar på Birdy ) och Michelle Slatalla (professor vid Columbia University School of Journalism och tidigare kolumnist för New York Times ) ge råd som hjälper dig att hantera kunskaper.

En nära vän och några av mina familjemedlemmar älskar bara att ge råd i vardagliga samtal, och jag är trött. De är så angelägna om att berätta för mig vad de ska göra att de till och med kommer att föreslå hur jag skulle ha hanterat händelser som redan hänt. Hur ska jag hantera detta? - D.Y.

Jag glömmer aldrig att gunga min kolika baby på bönderna & apos; marknad och få en fremmande främling att skynda på mig för att ge råd: 'Du bör försöka mata honom.' Åh, det är vad du ska göra med spädbarn? Vem visste?

Oönskad rådgivning kan utlösa reaktioner som sträcker sig från tacksamhet till känslor av otillräcklighet till ilska, som i mitt exempel ovan. Den snabbaste lösningen? Var direkt. Säg, 'Tack för att du försökte hjälpa mig, men jag kanske har gjort fel intryck. Jag letar faktiskt inte efter råd. '

Du kan också överväga att anpassa din egen konversationsstil. Visst, det kan vara så att dina närmaste är upptagen med kroppar, men kanske letar de bara efter ett sätt att få kontakt med dig. Vänner och familj kan naturligtvis vara benägna att erbjuda vägledning om du säger att du tenderar att göra mycket luftning eller klagomål. Och ärligt talat, även om det inte är fallet, är du mindre benägna att erbjudas oönskade förslag om du styr diskussioner mot inkluderande ämnen, som aktuella händelser, i motsats till personliga ämnen. (Ledsen att ge så mycket råd. Men du frågade ...)

- Catherine Newman

Min man och jag har varit gift i 7½ underbara år. Vi besöker hans föräldrar en eller två gånger om året och älskar i allmänhet att umgås med dem, eftersom de är varma och förtjusande människor. De har dock en frustrerande vana: De vill bokstavligen berätta för mig vad jag ska ha på mig. Frågan är att jag gillar att bära klänningar, och de vill göra mig till en jeans och T-shirt. Dessa kläder får mig att känna mig frumpig och inte mig själv, men jag vill inte förolämpa dem. Ska jag suga upp det och ta på mig jeans eller hävda min rätt att bära det jag vill? - C.K.

Utanför klädkoder på jobbet, hur du klär dig själv är och borde vara helt upp till dig - och ja, du borde insistera på det. För vem som helst som trycker på dig om dina sartorialval (även de mest varma och förtjusande svärföräldrarna) är helt oacceptabelt. Och i det här fallet är det lite bisarrt. Du bär inte cutoffs till deras snygga golfklubb eller något annat.

Jag är glad att du gillar dina svärföräldrar så mycket, för det här beteendet är potentiellt skadligt. Om frågan kommer upp igen, säg, 'Du vet att jag älskar er, och jag uppskattar att du gillar att vara avslappnad. Men klänningar passar mig, så det är vad jag väljer att bära. ' Du behöver inte vara en jeans och T-shirt gal. Du måste bara vara dig själv.

-Catherine Newman

Hur avvisar du artigt råd från föräldrar eller svärföräldrar?

Efter att jag födde mitt första barn kom min mamma till stan för att hjälpa, vilket gjorde det möjligt för mig att få tre timmars oavbruten sömn för första gången på flera veckor. Jag vaknade full av tacksamhet för den här kloka, underbara kvinnan och följde ljudet av hennes mjuka surrande in i barnkammaren, där jag hittade hennes drizzling olja på min dotters huvud. 'Mamma vad gör du?' Jag skrek. 'Varför klär du barnet som en sallad?'

'Om du lägger på olja på huvudet och sedan kammar håret, kommer hennes vagga att försvinna', svarade min mamma. 'Verkligen - gör bara som jag säger, och hon kommer att ha det bra.'

Smörj upp min bebis? Vilket löjligt förslag! Inser hon inte att jag är mamman nu? Dessa var bland de feberfulla tankarna som sprang genom mitt huvud, och jag var på väg att dela dem när jag fick en glimt i spegeln hos en rodnad, vildögd kvinna. Jag insåg att min reaktion var lite överdriven. Jag kände mig ännu mer tuggad efter att min dotters vagga mössa rensade rakt upp.

Men här är anledningen till att jag blev så upprörd (sömnbrist åt sidan): När det gäller råd om barnfostran har dina föräldrar - och svärföräldrar - också en unik förmåga att trycka på dina knappar. Ett enkelt förslag och du kastades tillbaka till din egen maktlösa barndom. Rådgivningen kommer också ofta i fulla ögonblick när du försöker hävda din föräldrabehörighet. Inte konstigt att det gör dig galen. Men att vägra en mamma eller svärmor är inte lätt; ett misstag kan antända ett familje drama. Så nästa gång du hör ett välmenande förslag, överväg dessa strategier - var och en skräddarsydd för en annan situation.

Om deras råd bygger på en äkta filosofisk oenighet, håll din mark. Till exempel, om dina föräldrar tror på spanking men du inte gör det, ska du vara genomskinlig och på förhand. Säg bestämt: 'Jag vet att det är vad du gjorde, mamma, men jag känner mig annorlunda.' Beskriv sedan ditt tillvägagångssätt - 'Jag tror istället på timeout', så att de kan följa din ledning när de tittar på eller spenderar tid med dina barn.

Om deras råd är ofarliga, agera som en långsam elev som inte förstår läraren. Visst, din far tycker att din fyraåriga läggdags är för sent och att inget barn behöver tre Batman-actionfigurer, men du behöver inte bli upparbetad om sina tankar om dessa frågor. Bekräfta sådana råd med ett godartat leende och ignorera det sedan. Pappa åker hem så småningom.

Om deras råd är osäkra, ange dem. Bara för att du studsade runt i en korg på baksätet på en Chevy och levde för att se vuxen ålder betyder det inte att det är OK (eller lagligt) för ditt barn att göra det. Förklara försiktigt för dina föräldrar att du inser att de bryr sig om ditt barns säkerhet men att tiderna har förändrats. Och glöm inte att berätta för dem hur tacksam du är för deras vilja att vara flexibel.

Om deras råd handlar om ett botemedel mot vaggan, ta det. Lita på mig.

- Michelle Slatalla

Hur kan jag svara på en familjevän som ständigt förringar min vuxna dotter val av sexiga kläder och min vuxna sons baggy byxor? Jag vill säga till honom, men jag vill inte böja mig till hans nivå. - J.F.

Vad sägs om: 'Så jag borde avbryta de chaps jag beställde för din födelsedag?' Om du vill gå djupare men förbli lekfull kan du ta upp sartorialval som skrämde dina egna föräldrar när ni alla var unga. (Blomstrade klockbottnar! Braless fredagar!) Påminn honom sedan om det grundläggande toleransmantrat 'olika slag för olika folk.' Dina barn är vuxna nu, och det är inte för dig att kontrollera eller bedöma deras utseende. Så barnen klär sig annorlunda än hur din vän - eller kanske du själv - skulle göra det. Vem bryr sig? Påminn din vän om barnen & apos; prestationer och uppmuntra honom att fokusera på de människor de blir snarare än på de kläder de bär.

- Catherine Newman

Min man och jag har en dotter på fyra år. Vi har inte bestämt oss för om vi ska få ett nytt barn. Vänner och främlingar frågar ständigt när jag ska ge min dotter ett syskon. Vissa driver tanken så hårt att jag känner mig skyldig och oroar mig för den. Hur får jag dessa välmenande vänner att sluta fråga utan att kränka dem eller skada relationer? - SOM.

Min 12-åriga dotter, som till stor del ignoreras av sin äldre bror, har skämtat över att ha kallat hennes memoarer Sister of an Only Child. Var säker, ett syskon garanterar inget särskilt när det gäller sällskap. Lyckliga barndomar finns i alla former. Så ta mod inför problematiska frågor! Människor kan vara snabba att anta att det som är rätt (eller fel) för dem är rätt (eller fel) för alla. De kan vara välmenande, som du generöst föreslår, men de borde inte trycka på dig. Försök ge folket ett frikort: Om de frågar en gång, säg, 'Det är något vi fortfarande räknar ut. Våra händer - och hjärtan - är ganska fulla med den som vi har! ' Bara de mest bakade upptagen kropparna kommer att gräva längre, och då kan du säga, 'Det låter som att ha fler barn var rätt sak för er. Vi är fortfarande inte säkra och för närvarande är det en känslig och privat fråga. ' När du väl validerat deras beslut kommer de kanske att vara ensamma om dig själv.

- Catherine Newman

Vill du ställa din egen etikettfråga? Skicka dina sociala problem till Catherine på realsimple.com/modernmanners. Valda brev kommer att visas på webbplatsen.