relaterade saker

1 Berätta en personlig historia.

Jag växte upp i en familj som argumenterade mycket om politik, och det gör jag fortfarande, både på min podcast och i livet. En personlig berättelse kan ta den heta luften ur samtalet. Människor börjar uppmärksamma med sina hjärtan såväl som sina sinnen. Jag var gäst nyligen i en konservativ podcast, och vi gick fram och tillbaka om det är fel eller inte att hindra muslimer från att komma in i landet för att förhindra terrorism. Jag sa äntligen något som jag är judisk, och tanken på att anta lagar som behandlar människor olika på grundval av religion gör mig väldigt, mycket nervös. När någon tar med en personlig berättelse i argumentet är det svårare för den andra personen att fortsätta - de känner att de förnekar din personliga upplevelse. Det är som en återställningsknapp. Det hjälper alla att komma ihåg att de pratar med en medmänniska och att ha lite medkänsla.
—Emily Bazelon, personalförfattare på New York Times Magazine och cohost av skiffer podcast Politiskt Gabfest . Hon bor i New Haven, Connecticut.

två Ta ut din iPhone-timer.

När du har en grupp som kämpar - som ett PTO-möte på en skola - behöver du en självklar ledare som kan ställa in tidsgränser för varje talare (ett par minuter) och för hela diskussionen (säg 30 minuter) och sedan lägga upp den eller rösta). Du kan passera runt en stressboll eller en penna för att ange vem som talar. Människor kommer, när de försöker göra sin poäng, ompröva samma sak på olika sätt. Det är inte produktivt. Tidsgränser hjälper till med det. Men ledaren måste känna igen när argumentet blir överflödigt och stänga av det. Det snabbaste sättet är att ange problemet med dina egna ord - OK, jag förstår att problemet är det här ... - fortsätt sedan.
—Craig Bystrynski, chefredaktör för PTO idag, som erbjuder idéer och råd för föräldrar-lärarorganisationer. Han bor i Natick, Massachusetts.

3 Föreställ dig att du återskapar det.

Ibland tänker jag hur kampen kommer att låta när jag berättar för en flickvän om det nästa dag. Jag måste säga: Det handlade om hur jag lossar diskmaskinen, förstår du? Eller det handlade om lite rå kyckling på en tallrik. Eller han köpte fel bröd för tredje gången. Sedan började jag skrika. Om du kan blinka framåt till det pinsamma ögonblicket när du sammanfattar striden - och hör hur du kanske låter som den aggressiva eller galna - det får dig att sakta ner din rulle och ompröva vad du tar med till bordet. Du ser hur dumt allt är. Om du har barn runt behöver du inte ens föreställa dig. Du har vittnen där - och det kan hålla dig hedervärd.
—Heather Havrilesky, författare till New York tidningen Ask Polly-kolumnen och boken Hur man kan vara en person i världen . Hon bor i Los Angeles.

4 Snabbt! Föreställ dig en mjuk underliv.

Ilska är ofta det hårda skalet som täcker den sorgliga & blyga eller hjälplösa & blyga som vi är för sårbara för att visa. Om du bråkar med någon nära dig - som din make eller en god vän - läs mellan raderna. Säg till dig själv, istället för att svara på ilska, letar jag efter den mjuka sidan. Vad händer egentligen? Det hjälper dig att svara på ett snällare och mer tålmodig sätt. Om du är den arga personen, försök hårt att uttrycka känslorna snarare än bara din syn på fakta. Så: Jag inser att jag bara är besviken eftersom du inte gjorde det ärende jag bad dig om, och det får mig att känna mig oviktig. Din make kommer antagligen att säga: Naturligtvis är du viktig för mig! Det ändrar snabbt konversationen.
—Erica Reischer, Ph.D., är en psykolog, en föräldrautbildare och författare till Vad stora föräldrar gör . Hon bor i Oakland.

5 Kom i mitten.

Ibland när jag modererar en debatt om en kontroversiell kulturfråga kan saker nästan gå ur rälsen. Debatten blir ett otäckt nedlagd utbyte. I ett extremt ögonblick blev två debattörer med motsatta åsikter om Israel och Palestina rasande och började skrika obegripligt på varandra. Ingen kunde höra någonting. I det fallet lämnade jag mitt podium, gick över till dem och lyfte mina händer som Moses som delade Röda havet, som om jag skulle säga, Stopp. Det var lite skamligt ögonblick, ärligt talat. Du kan använda den med människor du känner väl, för att få dem att klippa ut den, lugna ner och turas om att lyssna på varandra. Gör det klart att ingen kommer någonstans och uppmana dem att bli deras bättre jag.
—John Donvan, värd och moderator för Intelligence Squared US Debatter , en direktserie med fyra personers debatter om politiska och kulturella frågor. Han bor i Washington, D.C.