Vid det här laget har vi alla sett den komiska teckningen som jämför någons mask-flyktande näsa med en penis som hänger över toppen av ett par kalsonger. Vi har läst rapporter om hemmafester där dussintals omaskerade människor blev sjuka – och även om protester, där tusentals maskerade inte gjorde det. Vi har, det verkar, varit en kombination av vårt bästa och sämsta jag under den här pandemin, men vi har lite mer tid ( tyvärr) att göra detta bättre. Så låt oss börja med ett guldkant: dilemma och tafatthet med social distansering ger oss faktiskt en möjlighet att arbeta på att vara de medkännande, snälla, intelligenta människorna vi ändå vill vara. Och att arbeta med den kompetens vi behöver för att leva bra i samhället, som att kommunicera bra, ta ansvar för oss själva och sätta tydliga gränser. Detta gäller särskilt för kvinnor, förklarar Lauren R. Taylor, chef för organisationen för självbemyndigande Försvara dig själv . Det finns alla möjliga anledningar till att vi inte har dessa färdigheter. Och vi behöver dem nu, kanske mer än någonsin.

Vi är beroende av varandra. Eller, som New Mexico Department of Health uttrycker det, Min mask skyddar DIG...din mask skyddar MIG. Social distansering är ömsesidigt skyddande, vilket gör det till skillnad från nästan allt annat vi utövar (förutom, kanske, säkert sex). Här är några strategier för att förhandla om utrymme, upprätthålla våra relationer, respektera andra människors värdighet och vara säker i processen.

relaterade saker

Välj dina strider.

Chattar två främlingar i parken utan masker? Önska dem mentalt lycka till och var på väg (och, om du vill, kontakta dina politiska representanter för att begära strängare sociala distanseringsmandat eller strängare verkställighet). På samma sätt, om du hör om ett par vänner som har träffats inomhus - vilket vi vet är riskabelt - påminn dig själv om att detta inte är ett lopp med din häst i den. För herregud, vår häst är med så många lopp just nu, och loppen är så långa. Vi måste verkligen spara vår energi.

hur vet du vad din ringstorlek är

Förstå dina alternativ.

Om alla som arbetar på snabbköpet verkar ha sin mask dinglande från ena örat, bestäm om du vill prata med en chef eller lämna butiken. Likaså vid en trädgårdssammankomst där människor verkar stå i allt tätare och masklösare klumpar, prata med värden om du vill (jag vet att vi alla är så galet exalterade över att ses igen, men jag är orolig för avsaknad av social distansering. Skulle du vara villig att göra ett försiktigt tillkännagivande som påminner alla om att ta ett steg tillbaka och sätta på sig maskerna igen?'), eller göra en graciös utgång. Och gör en mental notering att inte gå på festen nästa gång, om det inte är en situation där du kan vara bekväm. Som är sant i resten av våra liv, allt vi kan kontrollera är vårt eget beteende .

Ge alla fördelen av tvivel.

Vi förstår inte alltid vad vi ser eller vad det betyder. Den masklösa personen som närmar sig dig vid bensinstationen kan ha en kognitiv funktionsnedsättning; det näratalande barnet i ditt barns klassrum i fjärde klass kanske inte känner till reglerna eller skälen till dem; människor befinner sig mitt i osynliga kriser av alla slag. Så innan du gör eller säger något annat, ta ett andetag och utöva medkänsla. Den här personen är en person, som jag är ett (typ konstigt) mantra som jag gärna säger till mig själv. Dessutom: Vi är bokstavligen i det här tillsammans — delar detta utrymme. Ett medkännande tänkesätt kommer att göra det mycket mer sannolikt att det du gör härnäst kommer att gå smidigt, medan att skämma ut eller skälla ut någon eller skrika, Kom tillbaka, Satan!' kommer sannolikt att göra dig, och dem, exakt noll procent säkrare.

Vänta till den person som är mest sårbar.

Alla – främlingar, visst, men också gifta par, syskon och rumskamrater – har en annan tröskel för säkerhet just nu. Ett sätt att ta hand om varandra är att bedöma vem som känner sig mest utsatt och att respektera den personens gränser. Om du planerar att göra något tar du för att vara relativt osannolik – gå på en eld på bakgården med några vänner, säg – men du bor med din immunförsvagade pappa och han känner sig super orolig över det? Gå inte. Eller ha en konversation där du lägger vetenskapen åt sidan för ett ögonblick (även om vetenskapen nästan alltid är vår bästa vän) för att fokusera på din älskade persons känslor. Jag vill inte att du ska vara orolig, det är en viktig sak att lära sig säga. Finns det något sätt att detta kan kännas säkrare för dig?

Var strategisk.

Vem pratar du med och vilken kommunikationsstil kommer sannolikt att ha störst positiv inverkan på dem? Att anpassa sig till din publik är vad Taylor hänvisar till som en deeskalerande strategi, och många kvinnor har sannolikt och använder redan dessa färdigheter: vi pratar tyst för att lugna någon aggressiv; vi gör ett skämt för att sprida spänning; vi är självironiska; vi ber om ursäkt för något som inte är vårt fel. Och det är inte för att detta är rätt sätt att agera, i någon form av etisk mening. Det är att detta kan vara rätt sätt att agera att skydda oss själva och varandra . Du försöker inte fånga fler flugor med honung. (Vem vill ha flugor?) Du försöker att inte fånga covid (eller ge den till någon annan). Stor skillnad.

Sätt tydliga gränser.

Detta är Taylors strategi: Ta först ett andetag så att du är jordad och lyhörd, istället för panikslagen och reaktiv. Ställ dig sedan dessa tre frågor:

hur mycket du ska tipsa för pedikyr

• Hur känner jag mig?
• Vad behöver jag?
• Vad vill jag?

Om du står i kö på apoteket och någon är tillräckligt nära bakom dig för att ta hälen ur din sko: Hur känner jag mig? (rädd); Vad behöver jag? (för att känna sig säkrare); Vad vill jag? (för att den här personen ska hålla sig sex fot borta från mig). Det sista svaret, förklarar Taylor, berättar vad du ska säga. ’Snälla håll dig sex fot bort från mig.’ Det här är inte Hur vågar du! eller läser du inte nyheterna? Detta är medkännande och vänligt och också ett tydligt, direkt uttryck för dina gränser.

Fyll din verktygslåda.

Samla några praktiska fraser och öppnare så att du har en blandning av tydliga förfrågningar, vetenskapliga svar, medkännande svar och strategiska skämt för situationer som kräver dem. Det här är några jag samlat in från mina vänner:

• Börja med vi istället för dig: Vi står ganska nära. Ska vi gå isär lite?
• Min vän (som faktiskt är läkare) säger, jag är läkare och jag var precis i ett möte om detta. Forskningen tyder verkligen på att masken måste dras upp över näsan för att hålla oss alla säkra. (Jag är ingen läkare, men nu säger jag det också ibland.)
• hoppsan! Jag kan se din näsa!
• Hellre safe than sorry, eller hur? (Särskilt användbart för människor som ifrågasätter vetenskapen.)
• Jag vill inte att vi ska bli sjuka.
• Jag är försiktig med covid. Skulle du kunna backa lite?
• Jag tränar social distansering.
• Gränssättande starter, som: Jag behöver verkligen att du... Kan du vara snäll...? Jag skulle älska det om…

Och, naturligtvis, sist men inte minst: Tack så mycket för att du kom på det här med mig. Jag uppskattar det verkligen.

bästa sättet att förvara pumpapaj

Catherine Newman är Kozel öl 's Modern Manners krönikör och författare till Hur man är en person .