Riktigt enkelt & apos; s varje vecka Pengar konfidentiella podcast adresserar några av de största tabun och stickpunkter som många av oss stöter på med vår ekonomi. I denna veckas avsnitt tacklar värd Stefanie O Connell Rodriguez en särskilt tuff situation: när en person i ett förhållande tjänar mer pengar (eller mycket mer pengar) än sin partner. Närmare bestämt tjänar vår gäst - vi kallar henne Charlotte, även om det är ett falskt namn för att skydda hennes identitet - tjänar mer pengar än hennes pojkvän, och de har svårt att göra en ekonomisk plan för sin framtid tillsammans som känns lika och gör båda parter glada.

Charlotte är 26 och bor med sin pojkvän - som hon har träffat i nästan fyra år - i Chicago. Hon tjänar mer pengar än han - mycket mer. Cirka 35 000 dollar per år mer. Och även om de båda inser att de arbetar i olika branscher som utvecklas i olika takt, och att han är lite yngre (och vid en annan punkt i sin karriär), känner de också att de, ekonomiskt, inte känner att de & apos; är på lika villkor.

Även om de har börjat prata mer seriöst om sin framtid - att gifta sig och ha ett bröllop, köpa ett hus och liknande - har de kämpat för att ta reda på hur de delar upp sina utgifter nu och hur man diskuterar pengar (och deras pengar oro) utan att irritera den andra. 'Jag vill nästan inte prata om pengar eftersom jag inte vill att han ska känna någon form av tryck från mig [att tjäna mer pengar] utanför vad han lägger på sig själv, men jag vet att det är orealistiskt för kombinera två personers ekonomi i framtiden, säger Charlotte.

Charlotte vet att hennes pojkvän inte sparar lika mycket för sin - eller deras - framtid som hon är, och hon vill inte känna sig förbittrad över deras ojämlika bidrag till deras gemensamma drömmar. Hon är inte heller säker på om hon diskuterar undertecknar ett äktenskapsavtal (eller prenup, ett kontrakt som beskriver hur de delar upp sin egendom och sina besparingar om de någonsin skiljer sig) innan de gifter sig kommer att skada eller hjälpa situationen.

För att hjälpa Charlotte att hantera sina känslor av att tjäna mer än sin pojkvän och hitta ett sätt de kan till och med de ekonomiska villkoren, så att säga, vänder O & apos; Connell Rodriguez sig till Farnoosh Torabi, en personlig ekonomisk expert och författare till When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women.

Torabi känner till utmaningen att göra mer än din partner - och den extra svårigheten att vara en kvinna som gör mer än sin manliga partner - alltför bra. Hon har tjänat mer pengar än sin man och påminner om att känna spänningen att tjäna mer medan hon kämpar med kulturella stereotyper (internaliserade eller på annat sätt) som säger att mannen i relationen borde vara familjens försörjare.

Pengar är mer än bara hur mycket av det du har. Det är hur du klarar det.

Farnoosh Torabi

För att hjälpa Charlotte (och alla som kämpar för att utveckla en balanserad ekonomisk situation med en romantisk partner, oavsett hur mycket som helst gör), rekommenderar Torabi att lösa pengar i konflikter med tålamod, dialog och - kanske viktigast - medkänsla. Nyckeln, säger hon, är att se till att båda parter känner att de har en aktiv roll och status i hushållets ekonomiska framtid.

'Det handlar om att jämna ut spelplanen taktiskt, men också känslomässigt, så att ni båda känner som lika spelare i förhållandet', säger hon.

Kolla in den här veckans avsnitt av Pengar konfidentiella —'Jag tjänar mer pengar än min pojkvän. Hur kan vi vara ekonomiska lika? '- för O & apos; Connell Rodriguez och Torabis fullständiga konversation om att hitta skattemässig jämlikhet i ett förhållande. Pengar konfidentiella finns tillgänglig på Apple podcasts, Amazon, Spotify, Stitcher, Player FM, eller vart du än lyssnar på dina favoritpodcasts.

_______________________________

Transkript

Charlotte: Min pojkvän och jag har bott tillsammans i nästan två år nu och det är en ganska anständig klyfta mellan våra två löner och det tenderar att orsaka viss spänning.

Serena: Jag var den enda som hade en riktig lön, men i efterhand är jag precis som man, jag sköt mig verkligen i foten.

Deanna: Så det vill känna att jag fortfarande kan bidra till mitt nuvarande partnerskap. Jag måste bara säga att jag inte lägger någon ekonomisk börda på dig.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Detta är Money Confidential, en podcast från Real Simple om våra pengars historier, kämpar och hemligheter. Jag är din värd, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez.

Och idag pratar vi med en Chicago-baserad lyssnare som vi kallar Charlotte - inte hennes riktiga namn. Charlotte är 26 år gammal och hon och hennes pojkvän har varit tillsammans i nästan fyra år.

Charlotte: Vi håller på att ta nästa steg som kommer i en relation. Och du vet, många gånger är det stora pengaruppgifter. Så vi har pratat om det oftare - hur sparar vi? Vad behöver vi spara för, hur mycket ska vi spara? Hur mycket kommer saker att kosta?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En undersökning från 2018 upptäckte att många par inte ens delar grundläggande finansiell information med sin partner, som utgiftsvanor och löner, mycket mindre skulder, kreditpoäng och sparplaner - så det faktum att Charlotte och hennes partner till och med har dessa diskussioner känns som ett gott tecken .

Har du några minnen från första gången pengar kom upp i ditt förhållande och vad den konversationen handlade om?

Charlotte: Jag tror att första gången det kom upp var när jag gjorde hoppet från mitt första jobb till mitt andra. Och det var, jag vill säga en ökning med ungefär $ 15K eller något liknande.

Och jag vill också nämna att han är två och ett halvt år yngre än jag. Så han började sin karriär några år efter att jag gjorde det. Så att börja på den inträdesnivån, jämfört med någon som just såg den här stora stöten, var det något han var lite nervös för och uttryckte i våra första diskussioner. Det var, 'jag tjänar inte så mycket, jag vill kunna dela saker 50 / 50. & apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Nästan 30% av amerikanska kvinnor i heterosexuella äktenskap med dubbla inkomst tjänar mer än sina män, enligt 2018-uppgifter från Bureau of Labor Statistics. Men trots de yrkesmässiga och utbildningsvinster som kvinnor gör, a 2019-studien fann att manliga stressnivåer stiger om deras kvinnliga partner tjänar mer än 40 procent av hushållets inkomst.

Hur är det klyftan mellan dina inkomster nu?

kan jag ersätta brödmjöl med mjöl för alla ändamål

Charlotte: Sedan jag gjorde ett nytt hopp tror jag att vi har en skillnad på $ 35 000.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hur känner du för det?

Charlotte: Jag ser hans POV och jag uppskattar mycket det faktum att han vill göra saker så jämna som möjligt. Men jag förstår att vi finns i två helt olika branscher som också går mycket annorlunda, vad gäller kampanjer, löneökningar allt detta.

Jag vill nästan inte prata om pengar eftersom jag inte vill att han ska känna någon form av tryck från mig utanför vad han redan har lagt på sig själv. Men jag vet att det är orealistiskt för att kombinera två personers ekonomi i framtiden.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, så det är intressant eftersom det är som trycket som kommer från skillnaderna i att tjäna pengar också nu påverkar relationen när det gäller att hantera pengarna eller maximera pengarna. Delar du upp pengarrelaterade uppgifter, som att betala elräkningen eller köpa mat alls?

Charlotte: Jag tror att vårt mål är att så småningom delegera vissa uppgifter till var och en av oss. Sedan jag flyttade in tillsammans har jag lagt mitt namn på alla räkningar, bara för att det är lättare att han skickar mig sina hyrespengar för månaden. Och då är det bara lättare för en person att sätta det mot faktisk hyra, mot verktyg för, du vet, el, gas, allt sådant.

Men i termer av som andra ekonomiska situationer, som om vi inte riktigt har pratat om, åh, jag sparar X procent av min lönecheck varje månad för att spara pengar för ett bröllop eller för en utbetalning för ett hus, något liknande . Vi har börjat ha dessa samtal, men det som jag nämnde tidigare vill inte sätta någon form av press på honom och jag försöker bara ta upp det sparsamt eftersom jag inte vill orsaka onödig spänning eller kämpar.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Om du skulle gifta dig, hur tror du att det skulle förändra denna diskussion?

Charlotte: Det finns inget som gömmer det faktum att bröllop är dyra, att hus är dyra. Alla dessa steg du måste spara mycket för. Och jag har sparat aggressivt under pandemin.

Jag vet att jag sparar mer än han eftersom jag har mer att spara i mina lönecheckar varje månad.

Jag vill säga att jag är bättre än det här, men det kommer förmodligen att komma tillbaka med några bakåtkomna kommentarer, som, åh, jag kommer att göra, jag kommer att underteckna checken för detta, eller jag kommer att underteckna checken för det och allt sådant. Och så kommer det bara att fortsätta spira spänningen mellan oss och något jag inte verkligen ser fram emot.

Det är något som jag önskar att jag hade fler tips på hur han ska hantera, för han är definitivt villig att arbeta igenom det tillsammans och hitta en kompromiss. Men om saker fortsätter som de är nu vet jag att det på sikt kommer att göra mer skada än nytta.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det är intressant för å ena sidan har du den här ekonomiska dialogen som låter som om den är mycket mer transparent än många par, men å andra sidan låter det som att prata om vad du vill att dina pengar ska göra åt dig både som ett lag är också en källa till spänning.

Charlotte: Jag känner bara för den typen av samtal, pratar om stegen och hur man sparar, och du vet, vi vill få ett bröllop att hända. Vi vill få ett hus att hända. Sådana konversationer är fantastiska, men jag känner att det sedan pressar honom att hitta ett sätt att få det att hända. I verkligheten är det inte bara han som måste få det att hända. Det är vi två.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Förutom hur hushållens pengar görs och hanteras kan skillnader också spela ut i hur par hanterar obetalt arbete. 41% av kvinnorna tar fortfarande huvudrollen i hushållsarbete i heterosexuella relationer när frun är den främsta försörjaren, jämfört med bara 14% av männen som rapporterar att de gör det när mannen är den främsta försörjaren. Så jag frågade Charlotte om hur dynamiken spelar ut i hennes förhållande.

Charlotte: Vi försöker städa lägenheten ungefär en gång i veckan. Vanligtvis är söndag morgon vår städningstid och jag gör tre av rummen som är relativt lätta, som att dammsuga, damma, den typen av saker, bara plocka upp saker.

Och sedan gör han badrummet och köket, vilket jag inte skulle vilja göra. Så han gör de saker som jag inte vill göra. Och andra saker som att vi delar oss varje vecka, som att jag betalar för mat och sedan en vecka betalar han för mat och vi går fram och tillbaka på det. Han är mycket hjälpsam runt huset.

Jag skulle för det mesta säga att våra roller och ansvar när det gäller att hålla ihop lägenheten är ganska jämna.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det låter som om du verkligen har skapat ett mycket rättvist jämlikt förhållande, men det som är knepigt är att saker och ting ibland ligger utanför din kontroll. Så om du bokstavligen inte kan dela saker 50/50 för att någon gör mer, så verkar det där det blir lite lerigt och lite förvirrande.

Charlotte: Jag erbjöd, du vet. Jag tjänar mer pengar. Jag är villig att lägga mer pengar på hyra varje månad, för jag vet att jag har råd med det. Vi betalar $ 1650 för hyra varje månad och jag betalar $ 1150 av det och sedan betalar han resten.

Och det är inte nödvändigtvis att det skulle orsaka slagsmål mellan oss, men jag kunde bara känna hans känslighet som ämnet på grund av våra skillnader i hur vi hanterar pengar och diskuterar pengar som det nästan fick honom att känna, um, han & apos; s uttryckte detta tidigare, men det får honom att känna att han vill kunna stödja mig i ett förhållande och i vår framtid och med vår familj och allt. Och han känner ibland att när vi har dessa samtal är det bara uppenbart att han inte just nu är i det skede att han kan göra det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Har du några gemensamma konton?

Charlotte: Inte för närvarande, nej.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Om du skulle gifta dig skulle du ändra något av det?

Charlotte: Jag tror att vi båda har för avsikt att hålla våra pengar, mycket av våra pengar separata, men tycker om att ha ett gemensamt bankkonto till en fast månadskostnad. Men i slutet av dagen vill vi definitivt ha våra egna bankkonton fortfarande eftersom jag aldrig vill berätta för honom hur han ska spendera sina pengar och vice versa.

Om han sa till mig att jag inte kunde köpa något skulle jag vara som, vem tror du att du är?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Vad sägs om ett gemensamt sparkonto? Eftersom det verkar som om mycket av smärtpunkten är igen, planerar du för den här gemensamma framtiden, eller hur? Det är där de logistiska sakerna känns ganska spända, mer än checkkontoutgifterna ...

Charlotte: Jag tror att ett gemensamt sparkonto är ärligt nog den bästa vägen framåt för oss. Men en sak som jag oroar mig för är det som vi pratade om tidigare. vi kommer båda se balansen som finns där, eller vad termen är, och jag vet hur mycket jag lägger in.

Och sedan i gengäld vet jag hur mycket han lägger in. Och jag känner att det kan orsaka några problem i framtiden. Som, ja, jag har lagt in tusen dollar och du lagt in 400. Och förhoppningsvis är det inte så stor skillnad, utan bara ett exempel, jag kunde se något liknande i framtiden orsaka problem.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Orsakar hyresdifferensen problem?

Charlotte: Inte för närvarande, nej.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jag tar upp hyresdifferensen eftersom det jag hör är som hur du delar din hyra baserat på dina inkomster fungerar för dig. Och det vore intressant om du behandlar ditt sparande, ditt gemensamma sparande som en räkning i början av varje månad - om du tog samma inställning.

Charlotte: Jag tror att jag skulle vilja säga att jag skulle vara en bra person och i teorin skulle vara allt för det. Men återigen kan det bara finnas en dålig dag eller en dålig vecka när jag bara är i småläge för allt och vill starta ett argument. Och jag känner att det skulle vara ett enkelt sätt för mig att liksom ... (knäppa fingrarna) starta det argumentet.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Berätta mer om småläge. Berätta för mig om småläge. Hur ser det ut?

Charlotte: Åh, man. Det är bara några dagar då du vet att du hade en dålig dag på jobbet och det är som att jag vet att han förstår och är villig att prata med mig och lyssna på mig, vent och allt, men ibland är jag & apos; m precis som, ugh.

Jag vill bara starta en kamp. Och det låter så ohälsosamt och inte bra. Och det händer inte ofta, men i mitt huvud gillar jag, ah, du kan verkligen gå igenom det här just nu, men du kommer inte att göra det, men om disken är i diskbänken och jag sa bara till dig att diskmaskinen var smutsig, sådant.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Blir den ekonomiska skillnaden någonsin en av dessa saker?

Charlotte: Det har inte. Jag tror att det skulle vara ett mycket lågt slag för mig. Och jag vet att vi har en mycket bra relation när det gäller ekonomi och är mycket villiga att prata om allt. Och jag känner att jag skulle stänga av om jag började göra så här. Jag känner att jag är nej ... med rätta, någon skulle i den typen av situation, om de attackeras på hur mycket pengar de tjänar, så jag har aldrig använt dem som ammunition förut.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: På tal om, om du skulle gifta dig lagligt, har du pratat eller tänkt på att ha ett äktenskapsförhållande?

Charlotte: Vi har pratat om det, men jag tror inte att det är något som någon av oss är ombord med, för jag menar, du, du tänker på prenups och du tänker som avsikt att bli skild.

Det verkar som om du nästan jinxar det från början. Min uppfattning eller kanske missuppfattning av prenups kommer från alla dåliga saker som du ser i media. Det är som, åh, de fick en förberedelse innan de gifte sig och nu skiljs de. Så han räddade sig själv med att behöva ge henne miljontals dollar eller vad det än är. Min svärmor tvingar mig att underteckna denna prenup, bla, bla, bla alla dessa saker. Jag ser bara att det nästan är som, du kan inte gifta dig med mig tills du gör det här. Och som att nästan använda det som ett hot eller liknande, vad är din avsikt att gifta sig med mig, det är bättre att pengar inte är en av dem. Så underteckna denna prenup.

Stephanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, de får en dålig representant i populärkulturen, men är verkligen ... med undantag av som miljonärklasserna, egentligen bara utformade för att dela upp tillgångar på det sätt som bäst fungerar för paret som går in i relationen.

Charlotte: Japp, och jag tror att om jag pratade med en vän som nyligen förlovade sig eller bara gifte sig och de pratade om det på ett sätt så är det som, & apos; Åh, vi ville bara se till att vi var inställda upp ganska från början. & apos; Jag skulle se på det helt annorlunda än, & apos; Åh, du vill bli skild om några år och det är din väg ut, vet du? & Apos; Så jag tror att det bara beror på hur det talas om för att det är helt meningsfullt att prata med dig och få dig att säga, du vet, det är ett sätt att starta det redan från början.

Men om jag skulle ha det samtalet med min pojkvän ikväll, skulle han vara som, okej, är det här du bryter upp med mig?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Att bestämma om jag ska skriva under en prenup, ta reda på hur man delar utgifterna, prata öppet om finansiell osäkerhet och missnöje i ert förhållande - jag vill inte låtsas att det här är enkla samtal att ha. De är inte - särskilt eftersom de flesta av oss har så lite, om någon, erfarenhet av att ha dem.

70% av par säger att de slåss om pengar mer än någonting annat. Och när ojämlika inkomster kastas in i mixen, särskilt när de ökar traditionella könsroller som vi kanske har vuxit upp med och oavsiktligt internaliserat - kan det väcka mycket stress och känslor av otillräcklighet och till och med förbittring.

Efter pausen pratar vi med en finansiell expert som bokstavligen skrev boken om att hantera både pengar och relationer som kvinnlig försörjare.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Personalfinansieringsexpert Farnoosh Torabi bok, När hon skapar mer: 10 regler för kvinnor med brödvind, är inte bara baserat på hennes forskning och expertis, det är också baserat på hennes erfarenhet som en brödvinnande kvinna.

Farnoosh Torabi: Du vet, i mitt äktenskap handlade det mindre om att min man faktiskt någonsin kommunicerade till mig passivt eller aggressivt att han var obekväm eller att det inte var coolt eller att han fick sitt ego blåst. Tvärtom, men ändå kände jag mig spänd i mitt äktenskap, i mitt förhållande om det på grund av hur jag växte upp.

Och jag kunde inte riktigt fira detta i min kultur som en iransk amerikan, det här var väldigt ovanligt. Och det kom med en påse antaganden. Som om du är den kvinnliga försörjaren väl, så kunde din man självklart inte lyckas och han kunde inte vara ambitiös och kanske du är för ambitiös.

Gilla, vad är det med det? Varför tjänar du alla dessa pengar? Vad är din plan? Vad är din plan när du har barn och du kommer att bli försörjaren, kan du sakta ner? Vill du sakta ner?

Och så plötsligt kände jag mig som om jag befann mig i detta problem och det handlade mindre om att min man gav den spänningen och mer jag gick igenom alla dessa röster i mitt huvud från min kulturella sida, men också Amerika.

I Amerika lever vi i ett mycket patriarkalt samhälle där Pew Research, som jag tror förra året, undersökte män och kvinnor, och en majoritet överväldigande majoritet av män och kvinnor 70% sa, de tror att det är människans ansvar att göra mer i ett äktenskap och försörja i ett äktenskap. Mycket få trodde att det skulle vara lämpligt för en kvinna.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Även när det inte är uttryckligt eller till och med medvetet kan traditionella könsroller - det vill säga tanken att manliga identifierande partners ska vara primära finansiella leverantörer, medan kvinnliga identifierande partners ska vara primära vårdgivare - kan forma våra förväntningar. Och när våra förväntningar utmanas kan det skapa obehag, eller i Charlotte: s beskrivning av hennes relation, spänning.

Farnoosh Torabi: Det är en sak att säga att det finns spänning, men var kommer det ifrån? Hur dyker det upp?

Är det ord som sägs eller är det passivt aggressivt eller ligger det bara i ditt huvud? Eftersom du har blivit uppvuxen att tro att det att göra mer som kvinna är ett citat som inte är citerat eller att det nödvändigtvis är ett problem, inte för dig utan kanske för din man. Och så bär vi som kvinnor, jag tror ibland dessa tvivel och rädslor, och det skapar spänning i ett förhållande när din partner kanske inte bryr sig så mycket på andra sidan av ekvationen. Så jag är inte här för att ursäkta om någon inte är så trevlig om det i förhållandet, eller är väldigt rättvis eller förstår det. Men jag tror att vi måste ta en minut och bara förstå vad som är källan till denna spänning?

Farnoosh Torabi: Jag känner att det inte handlar om siffrorna. Det handlar om vad siffrorna representerar.

För när vi har känslor för pengar, vad det egentligen handlar om, så är det förankrat i så mycket. Det är inte rättvist att avfärda någon bara för att de har knäskakreaktioner på ekonomiska förhållanden och de har inte fått möjlighet att utforska det. Och så vill jag uppmuntra par att utforska det: ha medkänsla, diskutera.

Vi pratar inte om det. Och så har det möjligheten att bryta ut i ett förhållande - och hur sorgligt att förhållandet måste sluta över det när det kunde ha lösts genom tålamod, dialog och komma från en medkännande plats. Jag använder det ordet mycket, för i avsaknad av det, slutar du med att förlora vänner, förlora partners.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jag älskar poängen kring medkänsla för jag har alltid riktigt associerat med medkänsla i ett förhållande och pengar runt, som någon skuld.

Om någon kommer till dig med många studielån kommer jag inte att vara som, hej, du borde sluta med dem. & Apos; Jag tror att du måste vara medkännande. Jag älskar tanken på att utvidga den medkänslan även till någons allmänna antagande eller förväntningar eller deras uppväxt eller tänkesätt.

Du kan vara medkännande för dessa saker på samma sätt som du är medkännande för siffrorna. Kanske är det ännu viktigare.

Farnoosh Torabi: Det är också en del av att vara partner är att erkänna att du inte alltid kommer att se öga mot öga. Du kommer till bordet med mycket olika bakgrunder, och ändå gifte du dig eller förpliktade dig till ett förhållande.

Och så säger jag alltid till par i en ekonomisk tvist eller någon ekonomisk skillnad som de har, oavsett om det är inkomstskillnad eller om jag är en sparare och han är en spender eller något annat, det är som. Okej. Du kan inte riktigt ändra vem du egentligen är i slutet av dagen, du vet, men låt oss komma ihåg varför vi kom in på det här i första hand? Vilka var de gemensamma målen som vi delade? Vad, vad arbetar vi mot? För då när du har den nordstjärnan och du påminner dig om den nordstjärnan igen, är du villig att vara mer tålmodig med dessa skillnader och hitta lösningarna i motsats till att fokusera på det som inte fungerar, fokusera på vad du vill arbeta och få det att fungera.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez : Precis som Farnoosh är jag ett fan av att använda värden - det vill säga vad vi anser är viktigt - som en strategi att flytta från att argumentera om pengar till att komma till en ömsesidig förståelse kring pengar i ett förhållande.

Att ersätta uttalanden som & apos; vi måste & apos; eller & apos; vi borde & apos; med & apos; det är viktigt för mig & apos; och frågar & apos; vad är viktigt för dig? & apos; kan frigöra en del av trycket och den implicita bedömningen som kommer från att försöka vara & apos; rätt & apos; om pengar i våra relationer, utan att helt kopplas bort från konversationen kring penningmål.

Farnoosh Torabi: Vad hon och hennes partner längtar efter är en utjämning av de ekonomiska villkoren, vilket kan kännas omöjligt när någon tjänar många fler dollar än den andra personen som det är, hur kan vi vara lika? Hon tjänar 35 000 dollar mer än jag, det är över. Nej, för pengar är mer än bara hur mycket av det du har. Det är så du hanterar det. Rätt. Så när vi går tillbaka till våra mål, vad är de saker vi vill ha råd i vårt liv tillsammans? Och för någon som gör mindre är det kanske svårare att betala för dessa omedelbara kostnader.

Så det handlar om att räkna ut, som en person som gör mindre, låt oss börja där. Vilka är några av de saker som är viktiga för dig i vårt förhållande som du vill vara i framkant av ekonomiskt? Eftersom vi kommer att dela mycket mer än ett bröllop. Det kan vara ett hus i framtiden. Det kan finnas en bil i vår framtid. Det kan finnas, semestrar i vår framtid, barnsparskonton för college. Så vad vill du delta i som får dig att känna dig som en lika spelare?

Män är villkorade i samhället för att vara leverantörer och finansiell leverantör var som deras exklusiva titel i århundraden. Det är så svårt att riva upp det och lösa ut det. Så när det inte längre är deras kallelse i ett förhållande, när de inte behöver vara den finansiella försörjningsleverantören, känner de sig, några av dem tycker om missionslösa, som, vad är mitt syfte här? Och de vill tillhandahålla, så det är som att omdefiniera tillhandahållande, du vet, och även med den lägre lönen du tjänar kan du fortfarande vara en betydande bidragsgivare till våra liv, kanske i form av en långsiktig sparare för oss .

Så min man finansierar fullt ut 529 planer för båda våra barn. Så gissa vad? Han betalar för deras högskoleutbildning. Och det handlar inte om mig kontra honom, men som ibland vill du bara att äganderätten i ditt förhållande ska kännas som att det är konkret. Som jag betalat för det. Jag är stolt över det. Det gör det, det får dig att känna dig stolt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jag tror också att det finns denna sammanslagning av lika och samma. Jag tror att en hel del av mitt samtal med Charlotte kom till denna idé om att, & apos; Om vi ​​inte kan tjäna samma exakta summa pengar, så att dela upp allt 50/50 är inte meningsfullt & apos ;, men det var verkligen svårt för henne att räkna ut, & apos; okej, så om vi inte delar saker 50/50, eftersom vi inte tjänar samma, vad är då formeln? & apos; Som om det skulle bli en formel.

Men vad jag tycker om vad du presenterar här, speciellt om de ska flytta in i ett äktenskap där pengarna verkligen blir mer lagligt delade, denna idé att ha riktigt olika roller. Jag tror att det ger den möjlighet till ägande som du pratade om.

Farnoosh Torabi: Och egentligen handlar det om att jämna ut spelplanen taktiskt, men också känslomässigt, så att ni båda känner som lika spelare i förhållandet.

Kanske inte lika medarbetare utan lika bidragsgivare och lagkamrater. Jag tror att det är lite utmanande för den yngre generationen att slå huvudet runt bristen på att du vet, 50/50, öh, för tänk på allt vi gör. Vi bor med en rumskompis innan vi gifter oss och allt är lika.

Vi Venmo varandra. Det är som att vi betalar, jag betalar det här, du betalar nästa gång. Och så finns det denna vana med mer ekonomisk jämlikhet inom våra vänkretsar. Och så att du gifter dig och du måste göra dina egna regler. Det gör du verkligen. Du måste skapa egna regler och reglerna är inte svartvita. Men de flesta, tror jag, leder med var ni båda mår riktigt bra om hur ni vill bidra och vad som är möjligt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jag vill fråga dig om din åsikt eller tankar om äktenskapsförhandlingar.

Farnoosh Torabi: Jag tycker om dem. Vad kan jag säga? Det är en försäkring för ditt äktenskapsavtal. För du vet att du undertecknar ett kontrakt, eller hur. Vi glömmer det kanske för att äktenskapet verkligen är som en ceremoni och mycket drickande, men du skriver på det kontraktet.

Det är inte som ett kontrakt för, du vet, en Roku-kanal. Det här är som ditt äktenskap.

Så du vill att det ska gå bra, men de flesta människor i det här landet skiljer sig. Jag tror att de är otrevligare än de måste vara, för det finns inget protokoll.

Människor kommer på det med andra förväntningar, men du lägger förväntningarna i förväg. Du får det skriftligt och sedan kan du gilla, du vet, egentligen bara fokusera på vad som är viktigare i ditt äktenskap, och det, du vet, du får en försäkring för din bil, för din hyra fick jag en försäkring för min diamantring. Varför fick jag inte försäkring för mitt äktenskap? Jag räknar fortfarande ut det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Eftersom Charlotte planerar att ta nästa steg i sitt förhållande ville jag fråga Farnoosh om en av de vanligaste frågorna jag hör från par som gör samma sak - hur börjar du slå samman pengar med din partner?

Farnoosh Torabi: Jag gillar att varje person i relationen upplever en nivå av ekonomisk autonomi, där de inte behöver känna att de ber om tillstånd. Detta är faktiskt viktigare för den person som gör mindre, som jag ofta har hört, särskilt från männen, som att jag inte vill känna att jag frågar min fru om tillstånd att gå köpa något eller så får jag ekonomiskt , 'mamma & apos; d.' De säger, okej, det är ett helt problem, men som kvinnor också, vet du, vi vill känna att det är mina pengar. Mina pengar är mina pengar och dina pengar är dina pengar. Vi måste ha lite av det som är avsatt för oss två. Och sedan har vi potten i mitten. Det kommer att bidra till våra delade utgifter.

Ta reda på vad du både är bra på och du vill göra, och du kan göra effektivt. För någon som tjänar mindre kan det till och med hantera pengarna. Jag intervjuade många män som tjänade mindre, men de var så stolta över att vara de som betalade räkningarna och var på toppen av sina pensionskonton och se till att du vet att bidrag gjordes och alla saker.

Så det betyder inte att bara för att du inte tjänar pengarna, lika mycket pengar, kan du inte vara ekonomiskt involverad och fortfarande ledande i ditt ekonomiska liv tillsammans.

Bara för att du tjänar mer betyder inte att din tid är mer värd, betyder inte att ditt jobb är viktigare. kanske säger du inte det högt, men kanske är det som den inre dialogen i ditt huvud. Du måste bli av med det BS-bruset eftersom det inte är sant.

Det är bara inte sant att du inte kan använda hur mycket du gör som en markör för din framgång kontra din mans framgång, eller det faktum att du är en mer värdefull bidragsgivare i samhället, som jag är ledsen, lärare gör ingenting. De är väsentliga, så det handlar inte om inkomster och det borde inte vara, men ändå hör jag också från människor som gör mindre i relationer att de känner sig mindre än. Så jag tycker att det är väldigt viktigt att du bara känner igen det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Så hur kan du känna dig som en ekonomisk lika med din partner när siffrorna på dina lönecheckar är helt annorlunda?

Kom ihåg att du och din andra hälft är mer än bara dina inkomster och din relation baseras på mer än den summa pengar du tjänar. Använd dina värden, det som är viktigt för var och en av dig, som en ingång till vad som kan vara klibbigt och obekväma, men kritiskt viktiga ekonomiska samtal - kom ihåg att du inte behöver komma överens om allt för att komma till ett ömsesidigt avtal.

Att närma sig dessa samtal från en plats för medkänsla kan också erbjuda dig och din partner det utrymme du behöver för att ta reda på var känslor av obehag och spänning kring dina inkomstskillnader kommer från, vilket ger dig en chans att utforska internaliserade antaganden som kanske inte tjänar dig - Oavsett om det är förväntningar som formas av din uppväxt och traditionella könsroller, eller tendensen att sammanföra din lön med ditt självvärde.

Logistiskt sett, kom ihåg att utjämning av de ekonomiska villkoren inte behöver innebära att tjäna samma inkomst eller dela upp allt 50/50. Inkomst är bara en del av ditt ekonomiska liv och till och med dina pengar är bara en del av det värde som skapas i ditt hushåll.

Särskilt för par som förbinder sig till långsiktiga partnerskap, att gå tillbaka från att analysera varje kostnad och det exakta rätta sättet att dela upp dem, att ta en mer helhetssyn på hushållens ekonomi och arbete, både betalda och obetalda, kan vara till hjälp. Det kan ge varje partner en känsla av autonomi, syfte och ägande inom relationen. Kom bara ihåg att även om det är okej att dela huvudansvaret för olika ekonomiska uppgifter som att betala räkningar eller hantera investeringarna, är det viktigt att båda parter är delaktiga i att förstå var pengarna går och att viktiga beslut om strategi görs som ett team.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Detta har varit pengar konfidentiellt från Real Simple. Om du, precis som Charlotte, har en pengarhemlighet som du har kämpat för att dela, kan du skicka ett mejl till mig på pengar dot konfidentiellt på riktigt enkelt dot com. Du kan också lämna en röstmeddelande på (929) 352-4106.

Money Confidential produceras av Mickey O & apos; Connor, Heather Morgan Shott, jag, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez. Tack till vårt produktionsteam på Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning och Trae Budde.

Om du gillar det du hör kan du överväga att lämna en recension på Apple Podcasts eller berätta för dina vänner om Money Confidential. Real Simple är baserat i New York City. Du kan hitta oss online på realsimple.com och prenumerera på vår tryckta publikation genom att söka efter Real Simple på www.magazine.store.

Tack för att du gick med och vi ses nästa vecka.