Kelsey Ogletree Du kanske har hört termen 'gaslighting' i nyheterna eller på sociala medier. Men exakt vad betyder det? Gaslighting är en term som används för att beskriva handlingen att använda psykologisk manipulation för att få en annan person att ifrågasätta sina egna känslor, uppfattningar eller förstånd. Och om du undrar, ja - gasbelysning är en form av missbruk, säger Viviana Coles , psykoterapeut och doktor i äktenskaps- och familjeterapi vid hennes praktik Houston relationsterapi i Texas. Vanligtvis är gaslighting beteende som används av en person som försöker övertala någon att stanna i ett ohälsosamt romantiskt förhållande, men det kan förekomma i alla relationer där en part är beroende av en annan, både professionell och personlig, och antingen online eller personligen. Det kan vara en chef eller en kollega; en romantisk partner eller släkting; i vissa fall till och med en bekant som du cyberkommunicerar med (tänk: ett Twitter-trådargument som har gått av stapeln).
Människor föds inte till gaständare. 'Det är en produkt av socialt lärande - du såg en annan göra det, du upplevde det eller råkade in i det som ett sätt att kontrollera ett ögonblick', säger Robin Stern, Ph.D. , en licensierad psykoanalytiker och medgrundare och biträdande direktör för Yale Center for Emotional Intelligence i New Haven, Connecticut. 'Gaslighting är ett sätt att 'rätta upp' dig själv när du känner dig ur balans; att avleda konversationen bort från dig och till karaktären eller färdigheterna eller förståndet eller verkligheten hos din 'gaslightee'; att inte behöva ta ansvar eller svara på direkta frågor som du inte vill svara på.'
Inledningsvis kan gaslighting i ett förhållande orsaka känslor av isolering, trasig självkänsla, osäker anknytning och osäkerhet om din förmåga att tänka rakt; och även bli en barriär för att uppleva glädje. Däremot kan effekterna av gaslighting bli ännu allvarligare om det blir en vanlig dynamik, säger Stern.
RELATERAD: 11 rödflaggade tecken på ett giftigt förhållande
Exempel på gasbelysning
Säg att två personer bråkar. När en partner berättar att hon känner sig sårad för att han kallade henne lat, blir den partnern defensiv och försöker förklara vad han egentligen menade. I en gasbelysningssituation kan den partnern (eller gaständaren) säga att han aldrig sa det, och att hon måste känna så om sig själv och projicera det på honom.
I den andra situationen söker gaständaren full kontroll över berättelsen och är ovillig att ta något ansvar för ett negativt resultat, säger Coles. 'Den här personen känner att de vet bäst och [de] har tunnelseende. De tror att deras önskade resultat är det bästa och enda alternativet för framgång, men de är bara intresserade av sin egen definition av framgång, tillägger hon.
Gaständare använder bedrägeri, tvång och manipulation för att främja sina egna mål och få den andra personen (eller personerna) att ifrågasätta sin egen uppfattning av verkligheten och giltigheten av sina egna känslor. När gaständaren tar bort sin partners autonomi och fria vilja, förvandlas det till känslomässig misshandel - och kan leda till försummelse och till och med fysisk misshandel som ett sätt att kontrollera den personen, säger Coles.
var kan jag köpa billiga möbler till min lägenhet
RELATERAD: Vuxna kan också bli mobbad – här är hur man hanterar en mobbare i vuxenvärlden
Hur man känner igen gasbelysning
Tecknet på att du är ett offer för gasbelysning är en ihållande extern skuldplacering som får dig att ifrågasätta vad som verkligen hände, säger Coles. Du kanske önskar att du hade registrerat bevis på interaktioner eftersom dina minnen av dessa interaktioner skiljer sig så mycket från dem från personen som gjorde gasbelysningen.
Gaslighting kan ofta leda till känslor av att ha gjort något fel, eller att du är för känslig. 'Det finns en självtvivel som smyger sig in i ditt sinne eftersom förövaren inte vill att du ska lägga skulden på dem', säger Coles. Det kan vara svårt att känna igen gaslighting eftersom det ibland kan bortförklaras som defensivitet eller 'att ha ett annat perspektiv.' När ett förhållande bygger på kärlek och respekt kan en gaslighters agerande ses som en möjlighet till självreflektion och förändring – men ingen ska behöva vara den enda personen i förhållandet som någonsin har fel eller måste be om ursäkt, säger Coles.
Att vara i en gaslighting-situation är ännu svårare för någon som redan lider av låg självkänsla och höga nivåer av självtvivel. Med tiden kan gasbelysning ytterligare urholka självkänslan och autonomin till den grad att manipulation kan förvandlas till fysisk försummelse och skada, varnar Coles. 'Men även utan fysisk misshandel', tillägger hon, kan det leda till depression och ökad ångest, att ifrågasätta sig själv och förmågan att fatta bra beslut, och båda kan leda till stora hälsoproblem.
Du kan tänka på gasbelysning i tre steg, enligt Stern:
- Du undrar dig själv hela tiden.
- Du frågar dig själv: 'Är jag för känslig?' ett dussin gånger om dagen.
- Du känner dig ofta förvirrad och till och med galen på jobbet.
- Du ber alltid om ursäkt till din mamma/pappa/partner/chef.
- Du kan inte förstå varför du, med så många uppenbarligen bra saker i ditt liv, inte är lyckligare.
- Du kommer ofta med ursäkter för din partners beteende till vänner och familj.
- Du kommer på att du undanhåller information från vänner och familj så att du inte behöver förklara eller komma med ursäkter.
- Du vet att något är fruktansvärt fel, men du kan aldrig riktigt uttrycka vad det är, ens för dig själv.
- Du börjar ljuga för att undvika nedläggningar och verklighetsvändningar.
- Du har svårt att fatta enkla beslut.
- Du har känslan av att du brukade vara en väldigt annorlunda person – mer självsäker, mer rolig, mer avslappnad.
- Du känner dig hopplös och glädjelös.
- Du känner att du inte kan göra något rätt.
- Du undrar om du är en 'tillräckligt bra' flickvän/fru/anställd/vän/dotter.
Här är tecken på möjlig gasbelysning, tillägger hon:
RELATERAD: Vad är Anhedonia? Vad du ska göra om du kämpar för att känna glädje
tvätta håret före och efter
Hur man konfronterar det och stoppar gasbelysningen
Försök först att dela dina interaktioner med andra för att få en åsikt utifrån. Om gasbelysning blir genomgripande bör du söka professionell hjälp tillsammans från en legitimerad psykoterapeut för att hjälpa dig att bryta cirkeln av missbruk, säger Coles. (FYI: Så här hittar du rätt terapeut för dig .) Du kan också ta upp din partners gaslighting-beteende med dem direkt, men bara om du är redo att kräva förändring i deras beteende – och att gå bort från relationen om dessa förändras är inte gjorda, tillägger hon. Det är viktigt att minimera ditt eget tvivel för att få det självförtroende som behövs för att vidta denna åtgärd.
Om du bestämmer dig för att försöka konfrontera din partner, här är ett exempelskript du kan använda, säger Coles:
Jag har märkt ett destruktivt mönster i vår relation som jag inte längre är villig att vara en del av. När du konsekvent skyller på mig för något fel i vårt förhållande eller berättar att alla bekymmer eller klagomål som jag har av dig och dina handlingar är ogrundade, får det mig att känna att vi inte har en chans till en sund framtid tillsammans. Om vi inte kan bryta denna ohälsosamma cykel av beteenden, kommer jag inte att kunna stanna kvar i det här förhållandet. Om vi upptäcker att vi inte kan ta reda på det här på egen hand, skulle jag vilja gå på psykoterapisessioner med en professionell eftersom jag vill att vi ska ha en sund framtid.'
Summan av kardemumman när man vänder sig till någon som tänder på dig är att komma ihåg att namnge dynamiken och att avgöra om gaständaren beter sig så avsiktligt och medvetet, eller om de bara använder en strategi som de har lärt sig och som fungerar. 'Om du bryr dig om förhållandet', säger Stern, 'rekommenderar jag att du kliver ur all maktkamp, sätter gränser, håller fast vid din egen verklighet, undviker att försöka övertyga din gaständare om att han [eller hon] har fel och att du har rätt, och få socialt stöd.'
RELATERAD: Hälsosam debatt är bra för ditt förhållande, så länge du gör det rätt - så här
Redaktionen
Om Oss
