Oavsett hur mycket ni har gemensamt kommer du och din partner aldrig ha exakt samma tankar, känslor eller värderingar. Och det är en fantastisk sak. Tänk på hur tråkigt det skulle vara att aldrig bli utmanad eller aldrig att lära av personen du bygger ditt liv tillsammans med.

I vissa fall kan du ha en sund debatt om politik, aktuella händelser eller andra situationer där du inte delar en åsikt. Andra gånger kommer du att slåss om saker som sysslor, barnen, svärföräldrarna och andra vanliga saker i livet. Samtalen kan bli hetsiga eller passionerade, men så länge de förblir respektfulla kan dessa vara meningsfulla stunder och bra för relationen eftersom de lär dig värdefulla kommunikationsförmåga. Men hälsosam kamp är en färdighet som du förmodligen båda behöver arbeta med i någon egenskap (det gör vi alla).

Att utmana varandra intellektuellt och kommunicera öppet ger syre till ditt parskap, säger Bricka Kearney , en certifierad livs- och relationscoach. 'Att försöka ha sunda debatter hjälper dig att identifiera dig med hur din partner kommunicerar och hur och när du bör reagera eller avsluta konversationen', förklarar Kearney. 'Det ger dig medvetenhet om hur den andra personen hanterar att kunna acceptera att inte hålla med och hur snart och om debatten går till vänster. Det visar på en nivå av självkontroll såväl som en förmåga att hantera en meningsskiljaktighet utan att det leder till argument.'

Så hur kan du lösa konflikter – eller gå med på att inte hålla med – på ett sunt, konstruktivt sätt utan att faktiskt skada ditt partnerskap? Oavsett om du tjafsar om tvätten eller har en intensiv diskussion om klimatförändringar delar relationsexperter med sig av sina bästa rättvisa stridsregler så att huvudena faktiskt kan hjälpa dig att bygga ett starkare band.

elektrisk värmespridare för eteriska oljor

RELATERAD: 5 alltför vanliga karantänbråk som par har – och hur man löser dem

relaterade saker

ett Lyssna aktivt och upprepa det sedan för dem.

'Konflikter aktiverar reptildelen av våra hjärnor, vilket får oss att slåss, fly eller frysa. Men du kan ta dig ur den fällan om du pausar innan du reagerar – och fullt ut förstår vad din partner kommunicerar, säger Helen LaKelly Hunt, PhD , medgrundare (tillsammans med sin man, Harville Hendrix, PhD) av Imago Relationships International och Imago Relationsterapi. 'Försök att tysta vad som än händer i ditt huvud så att du verkligen kan höra din partner.' Och om du fortsätter att avbryta utan att låta din partner avsluta en mening, är det ett tecken på att du inte lyssnar.

' Lyssna verkligen , säg sedan: 'Låt mig se om jag förstår vad du säger. Du känner [infoga info här], eller hur?' Se till att din partner ser att du försöker höra korrekt, säger Hunt. Ge dem sedan en chans att expandera: 'Kan du berätta mer om det?' Kanske säger du till och med 'det är vettigt'. Sedan är det din tur att dela med dig av hur du ser på saker och ting. Även om din ursprungliga hållning är oförändrad, bromsar denna typ av utbyte energin och lugnar er båda så att ni kan föra en dialog.'

två Ange dina behov tydligt.

Den oföränderliga sanningen: Din partner kan inte läsa dina tankar – oavsett hur kär du är. 'Subtilitet är överskattat - speciellt i stundens hetta (eller när du är sömnlös, stressad över en stor deadline på jobbet eller båda) - och det leder bara till mer förbittring. Så glöm inte att säga vad du behöver!' säger Lauren Smith Brody, författare till Femte trimestern , en guide för nyblivna arbetande mammor. 'Oavsett om det är något konkret ('jag behöver mer hjälp att få ut barnen genom dörren på morgonen') eller känslomässigt ('När du torkar disken hjälper det mig att känna mig lyssnad på och omhändertagen'), är det upp till dig att ge din partner en ledtråd om hur man gör dig lyckligare. Det kommer inte bara att göra argumenten mer produktiva, utan det kan också hjälpa till att förhindra vissa slagsmål helt och hållet.'

för tjejen som har allt

3 Erkänn dina olika argumentstilar.

'Jag arbetar ofta med par som nyligen är tillsammans eller ska gifta sig, och vi kommer att prata om hur deras ursprungsfamiljer hanterade konflikter', säger Pastor Kerry Dueholm , en licensierad professionell rådgivare med D2 Rådgivning . 'Om den ena kommer från en familj av skrikande och den andres familjefilosofi var, 'Vi har våra känslor privat', då, när det finns en konflikt, kan det se ut som att den mer röststarka partnern är argare. Så du måste förstå skillnaderna mellan er.'

4 Schemalägg debatten.

Med allt som händer i våra hektiska liv – från oändliga möten, föräldraförpliktelser, hushållsplikter och arbetskrav – är ditt behov av en sund debatt väsentligt. Men timing är allt, eftersom ingen vill diskutera hälso- och sjukvårdspolicyer precis innan ett stressigt möte med sin chef eller när de nickar till sömns. Och du vill inte att debatten ska födas ur ett knävärk du har på något de sagt eller gjort (eller inte sagt eller gjort). Prata med din partner om en bra tid som fungerar för dig att ta med några saker till bordet att skämta om lugnt och öppet, föreslår Tammy Shaklee , en HBTQ+ relationsexpert och matchmaker och grundaren av H4M offline matchmaking tjänst. 'Det kan släppa stress, press och ge lättnad att helt enkelt be att få schemalägga en tid då du kan tala om dina känslor, använda din röst och ha tid att förbereda dina tankar', säger hon. 'Skyt inte ut det i stundens hetta, utan räkna till 10 och schemalägg det.'

5 Kom alltid ihåg att ni båda är på samma sida.

Att debattera kan ge välbehövlig spänning och intellektuell stimulans till ett partnerskap, men det är viktigt att komma ihåg att du och din partner i slutändan är på samma sida, säger Nicole Moore en kroppsspråks- och relationsexpert och livscoach. 'Om du märker att du blir för hetsig under debatten och märker att du attackerar din partner eller försöker förminska dem för att 'vinna', ta ett steg tillbaka och ta ett andetag, säger hon.

Ett smart sätt att ta dig ur det är att titta på din kompis: Lås ögonen med dem direkt och påminn dig själv att detta är din livslånga lagkamrat, inte din motståndare. Även om du varierar i dina åsikter om ett visst ämne, överlag, är ni i den här grejen tillsammans. 'Gå bort från debatten och ta en minut för att få lugn om du märker att du har gått från sund debatt till all-out attack', tillägger Moore.

RELATERAD: 7 meningsfulla frågor som fördjupar relationens intimitet, enligt terapeuter

bästa kompakta pudret för torr hud

6 Kontrollera ditt ego vid dörren.

Vi har alla sett debatter förut, från presidentens head-to-heads till klassrumsprojekt som krävde en viss fast läggning. Vissa människor upplevde sig som arroganta eller självfokuserade under en hetsig dialog, snarare än att hålla sin uppmärksamhet på ämnet till hands. Ni vill inte framstå som egoistiska under era pardebatter, vilket betyder att ni måste släppa taget om att ha sista ordet eller ha rätt, säger relationsexpert och författare Monica Berg .

'Kom ihåg att alla har olika konfliktstil, och ingen stil är bättre. Mitt verbala [spel] är starkt, men min mans mentala [spel] är lika bra i en debatt, säger Berg. 'Nyckeln är att komma överens om en stil som ni båda är bekväma med, helst med en proaktiv konversation långt innan ni är mitt i en debatt.'

7 Dra inte ut den mördande ammunitionen.

Alla vet vad de kan ta upp som skulle förstöra deras partner totalt, oavsett om det är en mörk hemlighet från deras barndom eller ett pinsamt misslyckande som de fortfarande inte har kommit över. Visa att du älskar din partner även när du är arg genom att aldrig, aldrig använda den informationen som ett vapen. 'Att gå under bältet är så skadligt, det är väldigt svårt att komma tillbaka från det', säger Jennifer Kromberg, PsyD , en klinisk psykolog i Torrance, Kalifornien.

8 Håll dig till det aktuella ämnet.

Det är viktigt att hålla sig till ämnet när man deltar i en sund debatt med sin partner. Undvik att låta någon intensitet, eller till och med irritation, tändas under debatten spilla ut i andra delar av ditt förhållande, säger Moore. Om du till exempel pratar om politik ska du inte attackera din partners intelligens eller värdesystem. Och det är inte läge att ta upp det faktum att han eller hon laddar diskmaskinen på fel sätt, eller inte har hämtat efter sig på en vecka.

För att förhindra att din diskussion påverkar din intimitet rekommenderar Moore att du anger grundregler som:

• Håll dig till ett ämne.
• Angripa inte varandra personligen.
• Kom ihåg att förhållandet att vinna är viktigare än att någon av er 'vinner' debatten.

Samma princip gäller för mindre spats också. 'Om varje mindre argument hittar tillbaka till ett större ämne, är det viktigt att notera den olösta ilskan', säger Kromberg. 'Säg, 'Låt oss lösa tvättfrågan nu, men vi måste återkomma till det andra ämnet vid ett senare tillfälle.'' Om du bara inte kan komma vidare på det större ämnet, överväg att träffa en äktenskapsrådgivare.

9 Fokusera på det du lär dig om din partner.

Du kanske inte stämmer in på deras exakta resonemang, och du kanske inte stöder deras slutsats, men genom debatt har du möjlighet att få insikt om din partner. Särskilt för par som har varit tillsammans i många år kan det vara en chans att lära sig om din partner för första gången på länge. Genom att diskutera ämnen som du kanske inte aktivt tagit upp tidigare kan du lyssna och bättre förstå hur din partner känner och vice versa säger Megwyn White, en certifierad klinisk sexolog, intimitetscoach och utbildningschef på Tillfredsställande . 'Allt detta kan leda till ytterligare tillväxt och utveckling i ditt förhållande, vilket kan minska långvarig stress', säger hon. 'Det fina med att kunna hitta en lösning inom ett argument är att det låter dig se hur dina individuella behov och polariteter i slutändan kan korsas som potential och tillväxt för att fördjupa intimiteten och bjuda in dig till ett mer holistiskt perspektiv på verkligheten.'

hur man gör en bubbelfläta

RELATERAD: Lyckliga pars 9 pengahemligheter

10 Se till att du bråkar om samma sak.

Ibland, om du tar ett steg tillbaka, kan du inse att du går runt i cirklar för att du egentligen inte pratar om samma sak, i kärnan av det. Michael A. Gilbert, PhD, professor i filosofi vid York University i Toronto och författare till Att argumentera med människor , föreslår att du identifierar vilken plats du kommer ifrån – logik, känslor? 'Om jag pratar om en sakfråga och du pratar om dina känslor, så kanske vi faktiskt inte kommunicerar', säger han. 'Tänk på exemplet med ett argument om huruvida du eller jag ska ta bilen till garaget. Om jag säger att jag har ett möte och att garaget är i motsatt riktning så för jag ett logiskt argument. Men om du känner att du generellt har mer ansvar och att behöva ta på dig det här är orättvist, så är det för dig det diskussionen faktiskt handlar om.'

elva Ha tålamod och ge din partner ordet oavbrutet.

Oavsett om det är under ett arbetsmöte eller när du ventilerar till en vän, irriterar det dig inte när någon pratar om dig eller börjar prata om sig själv? Under alla argument är det viktigt att ge din partner artigheten att slutföra sina tankar. Kearney förklarar att detta säkerställer att de känner sig hörda, uppskattade och uppskattade. Och när det är din tur, hoppa inte in på din sida av oenigheten. Engagera och följ upp istället. 'Fråga dem varför de känner som de känner innan du ger din synpunkt. Visa intresse för deras åsikter och synpunkter, säger hon. 'Förbättra samtalet genom att först erkänna att du förstår och respekterar deras synvinkel.'

12 Var aldrig känslomässigt manipulativ.

Att vrida på samtalet för att leka med din partners känslor är ett underhänt drag, säger Kromberg. 'När du säger något i stil med, 'Åh, jag antar att jag bara är en hemsk person då, jag vet inte varför du gifte dig med mig', då måste din partner lägga tiden på att få dig att må bättre. Det stänger dörren till alla möjligheter att ha en produktiv dialog.'

Undvik att säga saker som 'Jag är klar', 'Låt oss avsluta det här' eller 'Jag vill skiljas' när du bråkar. 'Någon kanske säger det här för att de vill fånga sin partners uppmärksamhet', säger Carrie Cole, MEd, LPC-S, certifierad Gottman Method master trainer, forskningschef för Gottmaninstitutet , och medgrundare av Center for Relations Wellness . 'Men det gör att deras partner känner sig otrygg och osäker i förhållandet.' Om den typen av saker sägs ofta, slutar partnern antingen att tro på dem eller känner att det att dela känslor kommer att 'sluta' förhållandet.

13 Vet när det är OK att gå och lägga sig arg.

Du har säkert hört att 'du ska aldrig gå och lägga dig arg', men experter säger att det finns tillfällen då du kan behöva sova om problemet. Om du eller din partner är utmattade – eller om någon av er drack alkohol som eskalerade kampen – är det OK att säga: 'Jag älskar dig, låt oss prata om det på morgonen.' Då kommer förhoppningsvis intensiteten att ha försvunnit, och någon av er kanske inser att du bara var trött eller kände dig känslig. Se bara till att ta itu med det inom 24 till 48 timmar, innan du blir insvept i livet igen. För om du bara 'går vidare' men inte är känslomässigt sammankopplad, kommer nästa argument som kommer upp sannolikt att inkludera denna kamp i det också och vara för överväldigande att hantera, säger Cole.

14 Ta en timeout.

Kromberg föreslår att man använder 10-minutersregeln. 'Om du inte kommer någonstans på 10 minuter måste du stanna och ta en timeout', säger hon. Att dra sig tillbaka till dina egna hörn och svalka dig kan hjälpa dig att tänka om argumentet från båda sidor. Men det finns två varningar: Du måste ställa in regeln i förväg, inte mitt i en kamp. Och ni måste båda gå med på att komma tillbaka till diskussionen inom ett dygn, säger Kromberg. 'Om du inte är redo måste du åtminstone checka in. Säg, 'Jag förstår att vi inte har diskuterat det här färdigt, men jag behöver lite mer tid''.

hur man tvättar sin bil som ett proffs

femton Gå och prata.

Om du har promenerat genom kullerstensgator i Europa eller gjort en slinga runt ditt kvarters återvändsgränd, har du förmodligen blivit hänförd av de äldre paren som går på kvällspromenader. Även om det kan tyckas gammaldags, säger Shaklee att det kan vara deras sätt att bokstavligen gå bort från sin rutin för att få ett nytt perspektiv. Under dina (lugnare) partnerdebatter är det värt att överväga att ta sig ut ur huset. 'Länk arm i arm, eller hand i hand, och gå och prata. Det är inte för att träna eller komma i dina steg, säger hon. 'Det är en promenad för att få lite frisk luft och för att rationellt och rimligt diskutera det aktuella ämnet.'

16 Håll inte tillbaka kärlek efter en debatt.

White säger att det är bra att bjuda in till fysisk beröring i form av att kramas, kyssas, smeka eller till och med ha sex. 'Det är en underbar körsbär på toppen för allt arbete och ansträngning ni båda lagt ner på att hitta en lösning. Det är ett bra sätt att fördjupa din intimitet och ge en extra boost till det förtroende ni har med varandra, säger hon. 'Låt det vara organiskt och äkta, och när du ansluter kan du påminna din älskare om hur mycket du uppskattar hur partnerskapet hjälper dig både att utvecklas och växa.'

17 Ge en riktigt bra ursäkt.

'Bara att säga 'förlåt' gör inte alltid det, säger jag Laurie Puhn Feinstein , immigrationsadvokat, kommunikations- och konfliktlösningskonsult och utbildare, och författare till Kämpa mindre, älska mer . 'Personen är inte bara upprörd över vad du gjorde, utan orolig för att du ska göra det igen. Den normala mänskliga tendensen är att den skyldige minimerar misstaget, som gör den andra personen förbannad – så maximera det istället. Anta att du gjorde planer för din familj utan att fråga din make. Erkänn att: 'Det var verkligen oförskämt av mig att anta att du ville gå.' För det andra, erkänn det verkliga felet. Till exempel, 'Jag är ledsen att jag inte respekterade din tid på det sättet.' Om du inte vet exakt vad det verkliga felet var, fortsätt prata tills du gör det. Slutligen, reparera misstaget om möjligt eller visa uppriktigt att det inte kommer att hända igen. Att bara säga något i stil med 'I framtiden ska jag kolla med dig', visar din partner att du söker en lösning.

RELATERAD: 14 tecken på att du är i ett hälsosamt förhållande