Din lilla pojkes bästa vän kommer ut med en tuff retort varje gång hans mamma säger nej. Din dotters kompisar utvidgar sina vokabular ... och inte med SAT-ord. Din mans nya golfkompis? Han har en vanlig racetrack vana. Och din favoritgranne fortsätter att stanna förbi med en flaska vin och insistera på att ni två polerar bort den.

Peer-inflytande är anmärkningsvärt kraftfullt genom våra liv. Men det är aldrig mer slagkraftigt än i barndomen, när värden ännu inte har rotat och jaget fortfarande bildas, säger Betsy Brown Braun, en specialist på barns utveckling och beteende och författaren till Berätta bara för mig vad jag ska säga: Förnuftiga tips och skript för förvirrade föräldrar ($ 16, amazon.com ). Ålder 14 är en kritisk punkt. Överraskande nog är det när de flesta barn börjar motstå kamratinflytande, snarare än att bara följa ledaren, enligt en studie från 2007 som publicerades i Utvecklingspsykologi . Den förmågan ökar genom 18 års ålder, men sedan blir det platåer till minst 30 års ålder (vid vilken tidpunkt studien avslutades). Avhämtningen: En lättpåverkad senior i gymnasiet kan vara en ung vuxen som lätt kan påverkas.

För barn och tonåringar kan hantera negativa influenser ha ett uppåtriktat. På samma sätt som att avvärja vissa bakterier kan öka immunförsvaret kan viss exponering för stygghet stärka barnets karaktär och stärka hans eller hennes förmåga att göra smarta val. Om du vill ha barn som är motståndskraftiga kan du inte isolera dem från sociala patogener, säger Timothy Verduin, Ph.D., en klinisk biträdande professor i barn- och ungdomspsykiatri vid New York University School of Medicine. Tänk på den långa uppfattningen att du tränar dem för att hantera mindre än idealiska människor och lösa sina egna problem. I själva verket avvisar de flesta barn i slutändan dålig påverkan och inser att de inte vill skickas i förvar eller riskerar att bli skadade. Tyvärr tycker vissa barn upproriskhet lockande. Om ditt barn lätt kan påverkas är nästan omöjligt att förutsäga, åtminstone fram till tonåren.

Störande typer: Hur man ska hantera

Med få undantag bör du inte förbjuda vänskap med vissa barn, säger Braun. Du kommer att gnista en Romeo-och-Julia-effekt, vilket innebär att du kan öka den förbjudna vänens lockelse och i äldre barn köra en kil mellan dig och ditt barn. Så vad ska du göra? Riktigt enkelt frågade experter att analysera arketyperna och erbjuda upp strategier.

The Back Talker

När han blir tillsagd att göra sina läxor svarar han med en sned kommentar. (Teen back-pratare kan lägga till beskrivningar.)

Hotnivå: Hög. När barn hör andra prata tillbaka till vuxna testar de det ofta själva, vanligtvis som ett sätt att utforska deras oberoende, säger Braun. När det gäller förbannelse? Det sprider sig som en löpeld.

Skadekontroll: I det ögonblick du hör ditt barn använda dåligt språk eller märker en upprorisk attityd som kryper in, indikerar du subtilt att du vet var han kan ha plockat upp det. (Ange bara inte ditt antagande som ett faktum, som bara kommer att få rasare, säger Braun.) Uttryck sedan ditt missnöje och sätt en gräns. En klassiker som fungerar: Jag vet inte vad som är OK i Stephen's house, men det är inte OK i vårt hus.

kan jag lämna pumpapaj ute över natten

The Shock Whisperer

Hon är tredje klassens främsta expert på S-E-X.

Hotnivå: Medium. Barn har alltid fascinerats av sex. Vem kommer inte ihåg att ha hört en spännande godbit om det i grundskolans salar? Men om ditt barns vän spottar fakta om sexualitet innan du själv har tagit dig till ämnet, är det dags att ingripa.

Skadekontroll: Ta först reda på vad ditt barn har hört, men inte på ett anklagande sätt, föreslår Braun. Var lugn. Du kan säga, hur förklarade hon det? eller vad vet du om det? Jag vill verkligen höra vad du vet, för ibland berättar barn inte varandra hela historien. När du har samlat in informationen, börja förmedla fakta som du anser vara åldersanpassade (säg var barn kommer ifrån eller när du tycker att det är OK att ha sex för första gången). Om du verkligen är orolig för vad det andra barnet utsätter ditt för, kanske du vill ta upp det med sina föräldrar. När du gör det, försök att uttrycka oro för båda barnen, för att undvika att skylla, säger Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., en psykolog och medförfattare till Smart föräldraskap för smarta barn ($ 19, amazon.com ). Du kan börja diskussionen med något som jag inte vet om du inser detta, men våra tjejer hade en konversation om ...

Våghalsen

Den lilla stuntmannen tappar nerför den brantaste rutschkanan. Teen versionen hastigheter (och kanske texter) under körning.

Hotnivå: Hög. I en studie förra året vid University of Guelph, i Ontario, såg barn i åldrarna 6 till 12 videor av liknande åldrade barn som utför farliga manövrer på lekplatser. På frågan om de kunde se sig själva ta jämförbara risker var det mer troligt att de barn som hade sett andra barn tala positivt om sina handlingar sa ja. Och forskning bekräftar att tonåringar är mer benägna att uppvisa riskabelt beteende, som att prova droger eller alkohol, när deras vänner redan har tagit steget.

Skadekontroll: Om ditt barn är under 10 år, prata med henne om att lyssna på den lilla rösten djupt inne, annars känd som hennes samvete, som säger att hon ska undvika fara, säger Braun. Interventioner kommer att bli svårare under tonåren när ditt inflytande avtar och ditt barns prefrontala cortex, den del av hjärnan som styr beslutsfattandet, fortfarande är långt ifrån fullt utvecklad. Ändå, säger Braun, ta tillfället i akt att påminna ditt barn om att hon inte behöver göra allt som hennes kamrater gör. Inrama dina förfrågningar som gåvor av förtroende och ansvar snarare än som kommandon. Till exempel: När du sätter dig bakom ratten i en bil kan du välja att använda din mobiltelefon eller inte. Jag litar på att du inte kommer att göra det.

The Mean Girl (eller Boy)

Befälhavare i uteslutningens mörka konster och att sätta andra ner bakom ryggen.

Hotnivå: Hög. När ett barn faller i en drottningsbi eller en gruppledares goda nådar tar han ofta åtminstone en del av den väns exklusivitet, säger psykolog Barbara Greenberg, Ph.D., medförfattare till Tonåring som andraspråk ($ 15, amazon.com ). En studie från 2007 från University of Western Ontario, i London, tittade på barn i årskurs fem till åtta som tillbringade större delen av sin tid med barn som ansågs ha hög gruppcentralitet (aka popularitet). Forskare fann att dessa studenter var mer benägna att visa relationell aggression (agera manipulativt, sprida rykten) än de som var i andra folkmassor.

Skadekontroll: Ställ ditt barn frågor om de känslor som hans vän väcker, föreslår Greenberg. Du kan säga, hur mår du när han säger dåliga saker om Scottie? eller vad tror du får honom att agera så? Att tänka igenom svaren på dessa frågor bör hjälpa till att stärka ditt barns känsla av empati, ge honom möjlighet att agera för sig själv och stå upp för vänlighet mot andra.

Tantrum Thrower

Precis som Veruca Salt vill hon ha hela världen och hon vill ha den nu .

Hotnivå: Låg. Barn som kastar raserianfall morgon, middag och natt tenderar att ha naturligt svåra temperament, liksom föräldrar eller vårdgivare som förstärker sitt beteende genom att ge efter för deras krav. Utan dessa två komponenter finns inte riskerar ditt barn att förändras helt. Hon kan gå igenom en fas av att efterlikna beteendet, säger Verduin, men det är osannolikt att det håller fast.

Skadekontroll: Om ditt barn börjar agera, håll din mark (Nej, du kanske inte har en godisbar) och vänta på upptåg, även om ditt barn orsakar en scen. Och om den dramatiska vänen kastar en passform medan hon är hemma hos dig, döm inte. Ta bara ditt barn ur rummet tills hennes kompis lugnar sig, säger Kennedy-Moore. Berätta för henne, Lily är väldigt upprörd just nu. Låt oss ge henne lite utrymme. Den här åtgärden ger dig och ditt barn samma team och får henne att känna att du är en enhetlig front.

Smyga

Om det strider mot reglerna gör han det och ljuger om det. Det här är tonåringen som stjäl tuggummi från delikatessbutiken och smugglar vodka in i skolans dans i en vattenflaska.

Hotnivå: Medium. Barn vid ungdomsövergången försöker definiera vem de är, och de gör det genom att visa att de inte bara är en klon av sina föräldrar, säger Mitchell Prinstein, Ph.D., chef för klinisk psykologi vid University of North. Carolina, vid Chapel Hill. Så svårt det kan vara för en förälder att acceptera, att experimentera och trycka på kuvertet är en naturlig del av utvecklingsprocessen - en som de flesta barn kommer att gå igenom oavsett vem de umgås med.

Skadekontroll: Att hålla kommunikationslinjerna öppna med din tonåring är alltid viktigt, men det är särskilt viktigt om han hänger med den här typen av barn. Uppmuntra ditt barn att prata om varför han tycker att denna vän är tilltalande med ord som inte är dömande. Genom detta samtal kan du upptäcka underliggande problem (en svår social scen, en brist på självkänsla) som driver ditt barn mot honom. Om ditt barn verkar bekymmersfritt om förhållandet, överväga möjligheten att han leder kriminaliteten och implementera strängare regler om hur det går.

teresas dotter är min dotters mamma vad är jag för teresa

Är ditt barn dålig påverkan?

Här är tre sätt att ta av mörkläggningen och se själv.

1. Prata med lärare. De tillbringar nästan lika mycket tid med ditt barn som du, om inte mer. Ställ dem direkta frågor om ditt barns beteende: Är hon inte samarbetsvillig? Påverkar han andra negativt? Gör det klart att du vill ha sanningen.

2. Cirkla vagnarna varje natt. Lägg sysslorna och skärmarna åt sidan och tillbringa fokuserad tid med ditt barn varje kväll. (Matbordet är ett bra forum.) Fråga honom, vad är nytt med dina vänner? eller hur mår Alex? Detta kommer att leda dig till hans sociala interaktioner, vilket ger dig en möjlighet att avkoda vad som händer bakom kulisserna.

3. Observera peer-to-peer-interaktioner. Bjud in andra barn till ditt hus och håll dig inom hörlurar. Inleder din dotter det mest hänsynslösa skvaller? Påbörjar din son potten? För att mäta ditt barns inflytande på en större grupp, håll ett öga på honom när du hämtar honom från en födelsedagsfest eller chaperonerar en utflykt. Du kan lära dig mycket.

Vuxna är inte immuna

Erkänn. Det finns människor i din omloppsbana som inte är de bästa som påverkar. Vi kan alla använda lite hjälp med dessa klassiska fall.

The Compulsive Dieter

Hon pratar oupphörligt om kalorier, fettinnehåll och den senaste behandlingen på skalan.

Hotnivå: Medium. Enligt en analys av undersökningsdata som publicerades i International Journal of Eats Disorders under 2012 är kvinnor mer benägna att hysa negativa känslor om sina egna kroppar - och besatt av att bli tunna - om de har vänner som ofta gabbar om bantning och viktminskning.

Skadekontroll: Kolla in med dig själv. Hur känner du dig för din kropp när du är med den här kompisen? Om du tycker att du blir för självkritisk, tänk om förhållandet eller hur du spenderar tid med varandra. Irene Levine, doktor, professor i psykiatri vid New York University School of Medicine och författaren till Vänskapsbloggen föreslår att du undviker att träffas för måltider. Istället, säger hon, basera din samhörighet på andra saker du har gemensamt.

The Downer

Han är obevekligt eländig - om vädret, hans jobb, hans fru, hans bil, du heter det.

Hotnivå: Hög. Årtionden av vetenskaplig forskning stöder ett fenomen som kallas emotionell smitta. Stämningar sprids bland människor som virus gör. Precis som att vara runt någon som är lycklig kan få dig att må bra, att vara runt någon som ständigt klagar kan få dig att känna dig hemsk.

Skadekontroll: När du har umgås tillsammans, fråga dig själv: Känner jag mig mer pessimistisk och grinigare än jag gjorde innan besöket? Är jag lättare upprörd? Om svaren är ja, skära ner på den tid du spenderar med den här personen, säger Greenberg. Så småningom kanske du vill avsluta vänskapen helt.

Shopaholic

Varje gång du är tillsammans befinner du dig i en butik.

Hotnivå: Hög. Det är svårt att stoppa dig själv från att sprida på en fantastisk ny klänning när en vän inte slutar berätta för dig att du måste ha den. Shopping är en lagsport i någon mening, säger Levine. När du är med en vän som köper fina saker är det mer troligt att du släpper hämningar och 'går för det' också. Du kan också känna dig tvungen att spendera bara för att visa att du inte är billig. Förbrukning älskar sällskap.

Skadekontroll: Din bästa satsning är att ändra inställningen. Om hon tar upp ducking i en butik, föreslå istället en film eller en cappuccino. Söker du inte dina subtila tips? Om du måste handla tillsammans, låt din vän veta att du har en budget och nämna ett exakt dollarbelopp (säg $ 50 för kläder), säger Andrea Bonior, Ph.D., en psykolog och författaren till Vänskapslösningen ($ 19, amazon.com ). Att rösta din budget hjälper dig att känna dig ansvarig för dina utgifter och förhoppningsvis kommer din vän att förhindra att du tömmer din plånbok.

Den passivt-aggressiva konkurrenten

Varje fråga hon ställer (om barnens SAT-poäng, en höjning på jobbet, en semester) är en fälla av en-upmanship.

Hotnivå: Medium. Att jämföra sig med andra då och då är normalt, säger Bonior. Men att umgås med en vän som den här kan förvandla den naturliga tendensen till en besatthet och starta dig till en fullfjädrad rivalitet. På nolltid kan du känna dig osäker och försöka samla andra också.

Skadekontroll: Innan du dras in i hennes tit-for-tat-cykel, gå utanför dig själv och se hur du reagerar på hennes kommentarer. Bonior rekommenderar att man utvecklar ett sätt att ta itu med sin nyfikenhet artigt, som att vänta fem sekunder efter en nyfiken fråga och svara med något som att jag hellre inte vill gå in på det just nu eller jag är förvånad över att du frågade det. Du kan också försöka subtilt ändra ämnet till något relaterat: På tal om barnskolan, har du hört talas om modell-FN-utflykten?

vad man ska göra med gamla bilder

Partydjuret

Hon ber dig alltid att träffa henne för drinkar sent på kvällen - eller en resa till Vegas.

Hotnivå: Låg. Om du inte är ute sent eller besöker klubbar inte är en kopp te är det troligt att ingenting kommer att förändra det. Du är bara i fara om du märker att du taggar med flera gånger bara för att du inte vill skada din väns känslor.

Skadekontroll: Nyckeln till ett hälsosamt förhållande är att hålla bekväma gränser runt festdjuret. Du måste vara tillräckligt stark för att säga, ”Förlåt, jag stannar inte ute förrän 3 på morgonen”, säger Bonior. Föreslå istället att du träffas tidigt på natten innan de stora festligheterna börjar. Tala faktiskt utan att fatta dom. Eller, om det är kul för dig, slå dansgolvet till de små timmarna med henne då och då, så länge det inte har en negativ inverkan på ditt liv (som i, arbete eller familj).