Ber om ursäkt till Beatles, men som de flesta par kan säga är kärlek inte allt du behöver. Varje långvarigt förhållande kräver hårt arbete, mycket flexibilitet och mycket att prata (så mycket att prata). Ibland känner du sig fast - och det är där detta råd kommer in. Rådgivning handlar ofta bara om att vårda relationen, säger Carrie Cole, en av grundarna av Centrum för relationshälsa i Houston. Behöver du en professionell för att få dig att göra det? Kanske. Men det finns förmodligen många stötar som du kan jämna ut på egen hand. Cole säger att, enligt sin erfarenhet, har par som söker rådgivning ofta låtit ett problem fester i flera år (sex i genomsnitt, säger hon). Varför inte försöka läka små irritationer innan de blir jätteproblem? Ja, det är svårt, men här är hjälp: Sex erfarna äktenskapsrådgivare bryter ner några av de vanligaste problemen som får par till sina kontor och erbjuder råd för att arbeta igenom dem hemma. Tillsammans.

hur tvättar du baseballkepsar

Problemet: att känna sig bortkopplad

Berättelser: Vi gifter oss inte av ekonomisk nödvändighet, som tidigare. Nu vill vi känna oss galen, passionerat kär, men det är svårt att hålla jämna steg, säger Kathleen Mates-Youngman, en äktenskaps- och familjeterapeut i Mission Viejo, Kalifornien, och författaren till Arbetsbok för parterapi . Det som en gång var passion förvandlas till en logistisk humring av fotbollsövningar och kemtvätt, och äktenskapet lider av försummelse. Par börjar ta relationen för givet och ge dem inte den uppmärksamhet de behöver, säger Mates-Youngman. Det finns externa stressfaktorer och skadade känslor börjar byggas upp. Då börjar människor känna sig arg och sluta försöka.

Vad en terapeut skulle rekommendera: Du kan antagligen gissa: Lägg tid och uppmärksamhet i ditt förhållande som om du gör något projekt som är viktigt för dig. Stora gester kräver stora ansträngningar och är mindre troliga. Fokusera istället på de enkla sakerna som är viktiga för din partner, säger Scott Stanley, Ph.D., en medförfattare till Kämpar för ditt äktenskap . Om din partner tar en promenad varje dag efter middagen i 15 minuter och du har slutat göra det med honom, starta upp den igen. Vi vet alla de små saker som vi kan göra varje dag som våra partner uppskattar. Gör dem. Och underskatta inte en ostlik konversation. Tänk på att lära känna ämnen du tillbringade timmar med att dissekera tidigt i ditt förhållande. Till exempel, vill du hellre vara med människor eller ensam när du känner dig stressad? säger Cole. Du tror att du känner någon, men du kan bli riktigt förvånad över svaret. Så oromantiskt som det låter måste du lägga tid på att prata i din kalender - även om det bara är 10 minuter om dagen. Du kan också återskapa ett tidigt, minnesvärt datum för att föra gnistor till nuet, säger Miles Wagman, en licensierad familj- och äktenskapsterapeut och chefen för Relationscenter , i Red Bank, New Jersey. (Vänta, är Nästan känd spelar någonstans?)

Definitivt inte: Acceptera att detta är precis vad som händer över tiden. Relationer behöver inte bli förutsägbara; de blir bättre när du lär dig mer om dig själv och din partner. Kommer du att förlora anslutningen vid vissa stressiga perioder ( ahem , överlevnadsläget att ha små barn)? Säker. Men under dessa tider klandrar du inte. Var tålmodig och skonsam mot varandra och gör det till en vana att använda frågor snarare än krav, säger Marina Williams, en terapeut i Boston och författaren till Parrådgivning: En steg-för-steg-guide för terapeuter . Istället för Du behöver spendera mindre tid på datorn, försök Kan vi hitta ett sätt att spendera mindre tid på datorn och mer tid tillsammans?

Vi vet alla de små saker som vi kan göra varje dag som våra partner uppskattar. Gör dem.

Frågan: Undvik konfrontation

Berättelser: Du är upprörd över något, så naturligtvis går du förbi din partner när du kommer hem från jobbet och sätter på TV: n. Eller kanske flyr du från huset - långa timmar på kontoret, CrossFit varje morgon. Att undvika konfrontation eller olycka genom att försvinna (känslomässigt eller fysiskt) kan vara vanligt för människor som växte upp i flyktiga hem, säger Williams: Partners undviker konfrontation när erfarenheten lär dem att det resulterar i negativa konsekvenser.

Vad en terapeut skulle rekommendera: Var villig att interagera, även om det inte är trevligt. Slåss kan vara bra. Det kan ge större intimitet, säger Cole. Nyckeln är att låta argumentet avslöja vilka värden som spelas. Till exempel: Du slåss om röran runt huset. Att hålla poäng på vem som plockar upp fler klädesplagg eller barnleksaker berör bara ytan. Men säg att argumentet leder till att din man förklarar att han växte upp i ett hem med plast som skyddar möblerna; ett inbyggt hus med saker som ligger runt känns tröstande för honom. (Cole säger att detta är en fråga som hon gick igenom med sin egen man.) Då slutar du med en produktiv diskussion. Vet att du aldrig kommer att ändra din partners värderingar eller övertygelser om det ämnet, men när du förstår kan du lära dig att förhandla, säger Cole.

Definitivt inte: Kopiera undvikande beteende. Om han bara ska sitta framför datorn hela dagen, ska jag handla. Båda människor som uppvisar en dålig hanteringsstrategi är inte sättet att förbättra ett förhållande.

Frågan: Att fastna i mönster

Berättelser: Stridande? Det är inget problem. Du kämpar som mästare. Men det är samma argument om och om igen, utan genombrott. 'Jag ser många par som spelar vissa roller över tiden som får dem att vända sig från varandra istället för mot varandra', säger Troy Love, en licensierad klinisk socialarbetare och presidenten för Courageous Journeys Counselling i Yuma, Arizona. Dessa arketyper inkluderar: åklagarmyndigheten (påpekar de saker som din partner gör fel); fackföreningspresidenten (plocka orättvisan - Jag är offret! Du måste göra saker bättre) ; och brandchefen (Lyssna bara på mig - jag vet hur jag fixar allt) . Williams tillägger: Jag ser också ett föräldra-barn-mönster - en partner kommunicerar som den andra är hennes tonårsson - och syskonmönster, där de båda har temperament.

Vad en terapeut skulle rekommendera: Först känna igen vilken roll du brukar spela. Äg sedan ditt beteende och identifiera dina behov. Vad betyder det exakt? Par kämpar med att formulera vad de verkligen behöver, så argumentet handlar om den andra personen. Du måste äga dina behov och känslor, säger Love. Du har hört de allestädes närvarande råd om användning Jag istället för du uttalanden, men det hjälper till att undvika att verka anklagande. Det finns ingen plan för en perfekt interaktion, men nycklarna är att ha empati för din partners smärta, hålla sig till ämnet och helt enkelt hålla en civil ton. (Så svårt!) Bara 'Jag är här. Jag är närvarande. Du kan vara dig själv verkar underverk, säger Love.

Definitivt inte: Börja prata med din syster eller en kollega istället för din make. När du klagar till en extern part mer än du pratar med personen du är gift med om det aktuella problemet, är det en ny uppsättning problem. Att få validering från andra känns bra just nu, men du leker med eld, säger Williams. Du kan sluta med vänner eller familj som inte stöder ditt äktenskap. Eller, ännu värre, avluftningen - till att säga en officemate - kan leda till en känsla av intimitet med den andra personen, och så kan affärer starta.

Frågan: Rädsla för otrohet

Berättelser: De kanske inte är vad du tycker. Utroskap kan vara både emotionellt och fysiskt. Vänder din make sig mot någon annan istället för dig? Online, på jobbet, i baren: Varhelst det händer, äventyras en relation när en partner ger sin tillgivenhet och uppmärksamhet åt en extern part. Enligt Wagman handlar otrohet inte nödvändigtvis om sex. Det handlar om sekretess, svek och bedrägeri. Och att söka efter konkreta ledtrådar - kontrollera kreditkortsutdrag eller textmeddelanden - är inte lika produktivt som att lyssna på din intuition (vilket antagligen talade upp långt innan textmeddelanden blev ett problem). Är din partner mer distanserad? Du kanske känner själv vända sig till andra, snarare än din partner, för emotionellt stöd. Det är en röd flagga, säger Love. Var särskilt vaksam vid övergångstider - när barn föds eller går på college, när det är dödsfall eller jobbbyte. Det är då ditt äktenskap kan vara mest sårbart, säger Mates-Youngman.

Vad en terapeut skulle rekommendera: Det beror på. Om du märker att din partner eller om du börjar dra bort känslomässigt - även om den fysiska handlingen verkar osannolik - måste du anstränga dig extra för att checka in och kommunicera direkt. Ta en relation inventering, säger Love. Detta är till stor del förebyggande och kräver uppenbarligen att båda parter är ombord. Ställ en enkel fråga i slutet av dagen: Hur ansluten känner du mig? Visst, det kan kännas konstigt först. Men ändå börjar du prata, säger Love. Och då börjar du märka, ”Nej, jag känner mig inte riktigt ansluten till dig.” Det här är vad du skulle göra på ett parresa. Om det finns (eller var) en fysisk affär, är det förmodligen dags att träffa en professionell. 'Par som är allvarligt nödställda - liksom många som arbetar genom en affär - kanske inte kommer tillbaka på egen hand, säger Stanley. De behöver en plan från en terapeut. Goda nyheter: En 2014-studie publicerad i Journal of Marital and Family Therapy fann att par som kunde förlåta och arbeta genom otrohet eller andra svek hamnade starkare och mer nöjda.

Definitivt inte: Hoppas att saker kommer att rätta sig själva. Det är skrämmande att konfrontera allvarliga problem, särskilt när sanningen kan krossa livet. Men förr snarare än senare är det alltid den bästa tiden att hantera det, särskilt innan dysfunktionsmönster blir mer inblandade. Gör inte ultimatum när du hamnar i ilska och ögonblick. Det är rimligt att be om tid att tänka innan man pratar eller fattar några beslut. Ha heller inte ditt eget olämpliga förhållande för att visa din partner hur det känns. Eskalering kommer bara att orsaka mer smärta och göra någon form av läkning svårare.

För mer råd från experterna, lyssna på denna veckas avsnitt av 'The Labor of Love'. Glöm inte att prenumerera och granska iTunes !