Spöken (nej, vi pratar inte om de som har gått bortom graven) rör sig tyst bland oss, men de gör deras närvaro känd på samma sätt. De oåterkallade texterna. Den lovande intervjun som resulterar i radiotystnad. En nära vän som plötsligt faller av jordens yta. När vi konfronteras med klibbiga situationer och besvärliga slut, går fler och fler av oss helt enkelt poof .

Ghosting - avbryta kontakten utan förklaring, även efter att någon upprepade gånger försöker ansluta - blir snabbt det nya nej, tack. Uttrycket verkar ha sitt ursprung i online dating-världen: En av fyra personer har spöks av en partner och nästan lika många erkänner att de spöker andra människor, enligt en studie från 2018 i Tidskrift för sociala och personliga relationer . Men det har snabbt spridit sig till nya världar. Studiens respondenter sa att de tyckte att spökvänner var mer acceptabla än spökande romantiska partners. Det förekommer ofta också på arbetsplatsen: Allt fler sökande dyker inte upp till intervjuer eller gömmer sig efter att ha fått jobb, säger Catherine Mattice Zundel, grundare av konsultgruppen. Civility Partners . (Vissa, oförklarligt, dyker inte upp för sin första dag.) Microghosting ökar också - de små, tysta borstarna vi alla smartar från dagligen. Vill du inte hjälpa till med den årliga potten? Ignorera din granns röstmeddelande och hoppas att problemet försvinner.

RELATERAD: Hur man konfronterar någon om konfrontation i grund och botten är din värsta mardröm

Det är sant att det alltid har förekommit försvinnande handlingar. Tillbaka på dagen skulle vi stirra oroligt på det enblinkande ögat på vår ensamma telefonsvarare. Men det blir nu en mer normaliserad del av landskapet, säger Leah LeFebvre, doktor, professor i kommunikationsstudier vid University of Alabama i Tuscaloosa, som studerar fenomenet. Varför den senaste tiden invasion av syrsor? Vi nippas till döds av en ständig ström av IM, texter, röstmeddelanden och berättelser, alla med en behövande person i andra änden. Överväldigad slänger vi upp händerna och drar oss tillbaka. I en värld där du kanske har 600 Facebook-vänner och 1 000 LinkedIn-anslutningar kan relationerna kännas disponibla (svep, svep, svep!).

vad man ska moppa trägolv med

Vi har direkt tillgång till så många fler människor idag och inga överlappande sociala band med de flesta av dem, säger LeFebvre. Om vi ​​försvinner på någon kan vi tro att det inte kommer att ha några negativa konsekvenser. Det finns inte rädslan för en gemensam vän som säger, 'Hej, varför gjorde du det mot honom?' Med en uppsjö av elektroniska gardiner att gömma sig bakom blir vi också rostiga på en grundläggande relationskompetens - med svåra IRL-konversationer . Det är lättare att bara inte hantera. Våra enheter övertygar oss om att vi kan hantera all interpersonell kommunikation tätt och leva utan att behöva uppleva besvär, säger Alexandra Solomon, doktor, författare till Kärleksfullt: 20 lektioner med självupptäckt som hjälper dig att få den kärlek du vill ha ($ 15; amazon.com ).

Att lösa sig in i etern kan verka som ett sätt att skona människors känslor, vilket kan vara anledningen till att även icke-jävlar verkar göra det så mycket nu. Men i verkligheten är tystnad ett trubbigt instrument, säger Salomo: Den andra personen tar det som ”jag spelar ingen roll. Jag är osynlig. ”När ett hjärtligt inhämtningsmeddelande till en gammal kollega blir obesvarat svider det. ( Vi var arbetskamrater. Nu är jag inte värt ett svar. )

Multiplicera denna smärta med en miljon när någon nära dig - en vän, familjemedlem, romantisk partner - blir mörk. ( Han kan inte ha bortförts av martianer; han uppdaterade just sitt Instagram! ) Det är som om du har haft en katt som gick ut bakdörren en dag och aldrig kom hem, säger Catherine Newman , Riktigt enkelt Sin bosatta etikettexpert. Du undrar alltid, oroar dig, håller fast vid hoppet. Det hindrar dig från att sörja och komma över det.

Ghosting kostar också gostern. Tidigare studier om den tysta behandlingen visar att människor tycker det är svårt och obehagligt att avsiktligt inte prata med någon, säger Gili Freedman, doktor, biträdande professor i psykologi vid St. Mary's College of Maryland. Var är du? text är en påminnelse om din fega undvikelse. I folklore återvänder vissa spöken till sina jordiska trampande grunder eftersom de plågas av oavslutade affärer; du kommer också att vara hemsökt. Oavslutade uppgifter är distraherande och upprörande och fungerar som en sten i vår sko, säger Solomon. Som en livsstrategi är ghosting kortsiktig. Du undviker omedelbart obehag i ett svårt samtal, ja, men du bränner broar, säger Zundel. Den person du ställde upp för ett nätverkskaffe-datum kan vara anställningschef för ett jobb du vill ha om fem år. Och vill du verkligen behöva gömma dig i badrummet när du ser gångjärnsdatumet där du blev mörk på en fest?

För allas känslor och en mer respektfull värld är det dags att ta tillbaka det direkta tillvägagångssättet. Att göra rätt känns inte alltid bra just nu, säger Newman. Men det finns väldigt få fall där det är rätt att gå tyst. Att falla av planeten är motsatsen till empati, artighet och nåd. Så returnera det meddelandet. Håll dig redo för det förtydligande adjöet. Därefter ser du dig själv som modig, snäll och påståendefull, säger Solomon. Det är Golden Rule grejer. Här är experttips om ghostbusting av alla slag.

Om du funderar på att spöka någon ...

Vet vad du ska säga till vänner och romantiska partners.
Inte alla nära förhållanden ska vara i evighet. Men att plötsligt gå in i evigt gömställe kan skada den andra personen i flera år. (Är du inte fortfarande smärtsam av din bästa vän från junior high som isade dig utan ett ord?)

enklaste sättet att slå in en present

RELATERAD: 7 steg för att bryta upp med en vän eller betydande annan så fint som möjligt

hur man rengör sneakers med bakpulver

Det som ofta lockar oss att spöka är att vi inte har någon aning om vad vi ska säga. Vi socialiseras i den här kulturen för att skämma bort farväl. De är besvärliga och obekväma, och vi vill hellre bara inte ha dem. Men att göra det kan vara läkning för er båda, säger Elisabeth LaMotte, en psykoterapeut i Washington, D.C.

Medan varje situation är annorlunda finns det några grundläggande grundregler. Ett ansikte mot ansikte adjö är bäst. (Om du absolut inte kan hantera det, är ett brev, e-post eller ens text bättre än ingenting alls, säger LaMotte.) Börja med det positiva: För att sätta en ton av empati och vänlighet, dela en kvalitet du har haft om personen. Under dina samtal, behåll dina kommentarer jag fokuserade - det är inte dags att recitera en klagomål klagomål om den andra personen. Du är bortom att vilja reparera saker (och lita på: De kommer att ha sin egen lista). Beskriv istället situationen i termer av vad du tänker, känner och vill. Var snäll men tydlig. Äg det. ”Jag har många bra minnen med dig. Jag önskar er alla bra saker. Men jag kan inte lägga mer energi på denna vänskap, säger Solomon. Du är ansvarig för att tala din egen sanning med medkänsla, men du är inte ansvarig för den andras reaktion.

Undvik att försöka mildra slaget med uppriktig säkring. (Vem vet? Jag kanske känner mig annorlunda någon dag.) Det förlänger bara plågen. Tyvärr kanske inte heller hjälper, föreslår Freedmans forskning. Hennes 2017-studie i tidskriften Gränser i psykologi fann att avslag som inkluderade ursäkter upplevdes som mer skadliga än de som inte gjorde det. Den andra personen känner sig skyldig att säga 'Jag förlåter dig' när de inte faktiskt känner det, förklarar hon.

Ja, den andra personen kan känna sig dålig och arg. Men ditt tydliga budskap hjälper dem att läka snabbare. Vi bedömer andras motståndskraft fel när vi säger till oss själva att de inte kan hantera våra avslag, säger Salomo. I själva verket kan ett riktigt adjö hjälpa dig att förbereda er båda för framtida relationer. Vi kan lära oss om vår effekt på andra och reflektera över vad vi kan göra annorlunda nästa gång, säger Michelle Drouin, doktor, en relations- och teknikexpert i Fort Wayne, Indiana. Ghosting, däremot, låter bara folk skaka huvudet i förvirring.

Välj en snällare fade-out när det är lämpligt.
Det är en modig ny värld där ute. Exempel: Vad är du skyldig någon i en dejtingsapp som du ibland chattade med om vindsurfing i en vecka? Vi har alla begränsad emotionell energi. Att ha en stor konversation föreslår en investering i ett förhållande när du inte har en, säger Solomon. Var tydlig men kort. Overkill: Jag skickar inte sms till dig, för jag bryter upp med dig! Snäll och artig: Det var trevligt att chatta med dig. Ha kul där ute! Bättre än att bara tiga, det kostar dig ingenting och sparar den andra personen från att oändligt undra om du kidnappades mitttext eller försökte plocka upp senare för att diskutera sushi. Dessutom kan öva att vara tydlig med människor online hjälpa till att förhindra att tystnad blir din favorit i verkliga livet.

I vissa fall är en långsam blekning den snällaste, säger Newman. En gång i tiden var du och en bekant med mamma-gruppen bunden över dina barn. Du har sedan drivit mil ifrån varandra - en avgrund som passar dig bra. Om hon fortsätter att skicka tillfälliga inbjudningar till dig, är det ett vanligt liv, så jag måste skicka (upprepa vid behov) räcker vanligtvis för att skicka meddelandet. Med dessa typer av ytliga förbindelser tjänas ingen av att vara trubbig. Även om det var sanningen tror jag inte att jag någonsin skulle brutalisera någon genom att säga: Du är tråkig och jag vill inte spendera tid med dig någonsin igen, säger Newman. Alltid en bra tumregel: Tänk på hur du vill bli behandlad om borden vändes.

Hantera besvärliga förfrågningar graciöst.
Mer och mer är radiotystnad svaret på livets svårare frågar. Anta att en vän till en vän sträcker sig fram för att be om en professionell tjänst som du inte har tid för. Du mår dåligt att du inte kan tvinga dig och är frestad att undvika dem helt och låtsas att du aldrig fick e-postmeddelandet. En trevligare strategi än mikrogosting: Distribuera den klassiska no sandwich, föreslår advokat Sheila Heen, som undervisar i förhandlingar vid Harvard Law School och medförfattare Svåra konversationer: Hur man diskuterar vad som är viktigast ($ 14; amazon.com ). Lägg ett tydligt vägran mellan två positiva uttalanden. Jag är smickrad, vår vän Joe tror att jag är expert på det här! Jag är helt överväldigad och jag har inte bandbredden att hjälpa till. Men det låter som ett coolt projekt! De kommer att känna att de har fått din respekt, om inte din hjälp. Framför allt vill alla känna sig sett, säger Heen. (När det gäller att helt enkelt inte delta i en anställningsintervju eller den första arbetsdagen? Um, gör det inte.)

typ av golvplattor för vardagsrum

Om du har varit spökt ...

Var säker på att avslag nästan alltid svider.
Oklarheten i att vara spökad kan skapa ångest, säger LeFebvre. Alltför ofta fyller vi i blanketten genom att skylla på oss själva. Du börjar idissla: ”Vad gjorde jag? Det måste vara något fel med mig, säger Erika Martinez, PsyD, en licensierad psykolog i Miami, Florida. Att försöka lösa mysteriet kan resultera i ohälsosamma beteenden - att skicka en spärr av texter, krypa på den andras sociala medier - som kan bli mörka snabbt, säger hon. Om det alls är hanterbart, gör ditt bästa för att låta det ligga och hitta ett sätt att gå vidare.

Vid behov vidta (lite) åtgärder.
Att vara utestängd utan ett ord kan få dig att känna att du inte har någon kontroll, säger Freedman. En motgift är att vidta åtgärder. När det möter ett ekande tomrum är det bra att meddela personen kort, säger Drouin. Kalla dem på deras försvinnande på ett värdigt sätt. ”Jag är inte säker på varför vi inte kommunicerar, men om du vill komma i kontakt igen är jag öppen för det.” Det är en mogen sak att göra. Lägger till Salomo, en av mina doktorander frågade någon hon gick ut för en ”exitintervju.” Han ägde sin spöke av henne, vilket hjälpte henne att se det som hans problem. På samma sätt kan du artigt be om feedback om du inte hör ett kik efter en lovande anställningsintervju, säger Zundel.

Tänk på tystnad som sitt eget budskap.
När det gäller efterlängtad stängning: Inse att ett icke-svar är ett svar. Ta inte det som tvetydigt. Ta det som 'Jag vill inte prata med dig', säger Drouin. Och ta hjärtat i det faktum att försvinnandet säger mer om gostern än om dig, våra experter är överens. En anställningschef som aldrig ger dig svar har precis berättat för dig något viktigt om hur det skulle ha varit att arbeta med dem. Jag säger till klienter att den här personen visar dig hur de hanterar konflikter och relationer mellan människor, säger Martinez. De kanske kämpar med problem som inte har något att göra med dig.

Upprätta vilken empati och medkänsla du kan för den person som spökade dig, råder Martinez. Det kommer sannolikt att hjälpa dig att må bättre snabbare. Framför allt omge dig med stödjande människor - den typ som, genom tjock eller tunn, inte bara kommer att försvinna.