Du är tålamodens själ med den skramlande kollegan i nästa skåp. Du lyser tusen watts charm på den ögonrullande tonåringen som påsar dina livsmedel. Då kommer du hem. Din son har lämnat ketchupen ute. Om igen. Hellfire regnar över honom.

Det är en sanning som allmänt erkänns: Vi är ofta otåliga, argaste och minst medkännande mot dem vi borde vara vänliga mot - våra förmodade nära och kära. (Om du tror att du är upplyst, gå tillbringa en vecka med din familj, skrev andlig lärare Ram Dass.) Partners, föräldrar, syskon, barn - alla kan få en stor del av vår ilska. Vi känner oss fria att vara oss själva runt dem vi är närmast, säger Joyce Marter, en Chicago-baserad psykoterapeut med Uppdatera mental hälsa . Men det är inte bra när vi inte erbjuder dem grundläggande vänlighet och respekt. När allt kommer omkring kan snapping vara tillfredsställande för tillfället, men ett mönster av det kan korrodera relationer, säger experter. Och det uppnår sällan mycket. (När var det senast en tikfest resulterade i att inga rätter kvar i diskbänken någonsin igen?)

Det är inte bara din fantasi: En recension från 2014 i tidskriften Aktuella anvisningar inom psykologisk vetenskap fann att de vi är närmast verkligen är det vanligaste målet för vår vardagliga aggression, såsom skrik, uppvärmda konfrontationer och sårande skvaller. Varför? Till att börja med har du mycket mer hud i spelet, säger Alexandra Solomon, doktor, professor i psykologi vid Northwestern University i Evanston, Illinois, och författaren till Kärleksfullt ($ 15; amazon.com ). Ditt liv är så sammanflätat att deras handlingar påverkar dig och därmed irriterar dig mycket mer än en främlings. Ibland kan vi känna oss utsatta av partners, föräldrar och barn och tro att de medvetet gör saker åt oss, även om deras motiv inte har något att göra med oss ​​alls, säger hon. Du upplever att de är sena som en förolämpning, inte ett tecken på att trafiken var tyngre än vanligt. En annan anledning: Vi känner oss utsatta. De ser oss alla, inklusive våra värsta. Det kan vara läskigt. Vi tar vår sårbarhet och förvandlar den till pissiness, säger Solomon.

Vi kan också bara sluta försöka när vi är runt dem. En studie i Journal of Personality and Social Psychology jämförde korta interaktioner mellan långvariga partners med hur samma människor agerade med främlingar. Ämnen var mycket mer positiva och glada med främlingen och tyckte om interaktionen mer. Det beror på att vi samlar för att sätta vårt bästa ansikte med dem vi inte känner. Vi slöser inte den charmen på våra nära och kära.

pumpa paj kyl eller lämna ut

Familjer är komplicerade. Ibland är ilska helt motiverad. Men i många fall har en grov standard bara blivit en reflex, säger experter. Vårt beteende med familjemedlemmar är något av det mest vanliga, och vissa av dessa vanor kan orsaka problem. Och med övning kan du också göra medkänsla till en vana, säger Helen Weng, doktor, biträdande professor i psykiatri och klinisk psykolog och neurovetenskaplig vid Osher Center for Integrative Medicine vid University of California, San Francisco. Att lära sig att pausa och reagera med mer vänlighet i följande vanliga flampunkter kan vara ett första steg i att ta ditt bästa jag - eller åtminstone inte ditt värsta jag - till dina närmaste relationer. När du gör det, säger John Kim, en licensierad terapeut och grundaren av theangrytherapist.com, ger du inte den andra personen en freebie eller en gåva. Att öva medkänsla hjälper dig att växa.

relaterade saker

Din make glömde att hämta kemtvätten. Han hade ett jobb!

Detta handlar naturligtvis inte om din saknade klänning. Du ser utelämnandet som en symbol för alla gånger du har gjort mer än din del. Hans mor väntade tydligt på honom hand och fot! Så du kan känna att du sliter. Ilska är en berättigad känsla. Det säger till oss: ”Denna situation måste hanteras just nu”, säger Salomo. Men det är mycket mer produktivt att vänta tills du har lugnat dig för att svara. (En snabb omstart: Andas djupt och andas sedan ut till sex. Upprepa tills ånga slutar sväva från öronen.) Att ta sig tid att dekomprimera aktiverar prefrontal cortex, den tänkande delen av din hjärna, så att du kan reagera mer effektivt .

Försök sedan att zooma ut och tänka på händelsen genom att anta perspektivet för en neutral tredje part som vill ha det bästa för er båda, rekommenderar Solomon. Tänk, när han glömmer, känner hon att hon är ensam utan någon som hjälper. Han älskar henne men var helt distraherad av en arbetskris. Att anta denna synvinkel hjälper dig att sluta se den andra personen som det stridande lägret. En snällare, mer konstruktiv konversation som faktiskt kan leda till förändring blir möjlig.

Din pappa fortsätter att ge dig oönskade karriärråd. Han tror helt klart att du är en idiot eller en bebis.

Även om du är tillräckligt gammal för att ha egna barn, längtar du fortfarande på dina föräldrars godkännande och borstar efter deras bedömning. Så även välmenande kommentarer kan utlösa dig, säger Barbara Greenberg, doktor, klinisk psykolog i Fairfield County, Connecticut. Ja, du kan klia att spränga pappa ett ögonskalande svar efter att han vidarebefordrar ännu en LinkedIn-kontakt. Fråga dig själv istället, kan jag tänka mig en mer generös tolkning av hans handlingar? Han älskar mig och försöker sitt bästa för att vara till hjälp.

Om du antar de bästa avsikterna i andra, inklusive dina familjemedlemmar, kan du spara mycket ångest, säger Greenberg. Det betyder inte att du måste acceptera hans hjälp om du inte vill ha det. Omdirigera hans önskan genom att be om hans råd på en mer godartad arena, föreslår hon: Varför tror du att min bil ger det konstiga ljudet? När han kikar under huven, duscha honom med tack så att han känner sig användbar och uppskattad. Den här mentala omkopplaren är lättast när du tränar bra egenvård, säger Amie Gordon, doktor, en socialpsykolog vid University of California, San Francisco . Om du är hungrig, trött eller stressad kan du vara mer benägna att tolka andras handlingar negativt. Du är vaksam för hot. Detta gäller särskilt om du ser din nära och kära mestadels vid blixtstångstillfällen, som vid vinblött semester. Fly en promenad efter behov.

Din tonåring måste ha fått den DIY-piercing bara för att kryssa av dig!

Våra barn speglar tillbaka till oss vem vi var i den åldern, så våra egna problem från det förflutna blir sparkade upp, säger Solomon. Du kanske tänker, ”Jag fick aldrig göra det!” Eller ”OMG, hon går samma väg som jag!” Innan du börjar skälla, inser att det är situationen - då finns det historien du berättar om dig själv. Det är berättelsen som troligen inflammerar dig. I ditt sinne kommer hon nästa att få tatueringar med full ärm, hon kommer aldrig att kunna få ett jobb och du kommer bara att se henne under besökstider på söndagar, säger Marter.

För att svalna och reagera med mer vänlighet, prova kognitiv omramning. Bedöm vad fakta i den omedelbara situationen är, just här, just nu. Hon fick en piercing. Det är normalt: Tonåringar går sönder och blir sin egen person och experimenterar med självuttryck. Att ändra dina tankar kan förändra dina känslor, så att du kan närma sig henne med mer lugn. Försök diskutera hennes val med verklig nyfikenhet: Jag är intresserad av varför du gjorde det. Och kom ihåg hur svårt det var att vara tonåring - hon kan ha gjort det för att se cool ut för sina dumma kamrater. Säger Marter: Empati är trollstaven i relationer. Känsla av förståelse avskräcker konflikter av alla slag.

Din äldre svärmor frågade dig just för åttonde gången vad du gör till middag. Det. Är. Inte. Även. Middag. Än.

Först, kom ihåg att hon inte gör det bara för att få dig att känna dig instängd i en dålig remake av Groundhog Day . Det försöker extremt få någon att ställa samma fråga om och om igen. Det är ett mycket vanligt beteende vid demens. Förstå att hon gör det för att hon inte har något minne av att fråga dig första gången, säger Jo McCord, en familjekonsult på Family Caregiver Alliance vid National Center for Caregiving. Din frustration kan också komma från dina egna känslor av sorg: Det kan vara mycket smärtsamt att se någon du brukade ha underbara konversationer med så försvagad. Detta kan göra din egen reaktion mer intensiv, säger McCord.

Om du tappar det, dra dig tillbaka till den oöverkomliga fristaden, badrummet, i några minuter för att omgruppera, föreslår hon (se bara till att din släkting är säker och vet att du går iväg ett ögonblick). Andra tekniker: Om hon fortfarande kan läsa kan du skriva menyn eller läkarens tid på en tavla och peka på den när hon frågar. Eller distrahera henne för att få henne ur tanken: 'Låt oss ta lite gott te!'

Om du känner dig skyldig över att du inte är mamma Teresa i den här tuffa situationen, börja med att visa dig själv vänlighet. Öva självmedkänsla först, säger Susan Piver, en buddhistlärare och författaren till De fyra ädla sanningarna om kärlek ($ 14; amazon.com ). Prata med dig själv som en vän. Det kan vara så enkelt som att säga till dig själv högt när du känner dig överväldigad: ”Jag är med dig.” När du mjuknar upp för dig själv på det sättet, blir du naturligt mjukare för andra.

Det är också mycket lättare att reagera med medkänsla när du kan hitta gemensamhet med den andra personen. Fråga dig själv: ”Har jag någonsin varit behövande? Har jag någonsin frågat för mycket av någon? Tja, ja! ’Säger Piver. Det slutar få situationen att kännas som ett oss kontra dem. Gordon föreslår att du går till mantra för stunder när du känner dig mest otålig. Jag använder ”Är jag snäll i det här ögonblicket?” Det kan hjälpa till att göra ett mildare svar mer automatiskt.

Din vuxna syster tar evigt att returnera texter och initierar sällan sina egna. Du är också upptagen men ändå tar du dig tid att nå ut.

Med syskon går vi tillbaka. Vi blir 12 år igen och känner samma konflikter. Du kanske kommer ihåg att du kände osynlig eller var i hennes skugga, säger Greenberg. Motstå att skjuta henne en rad rynkade emojis. Du kanske har en vision om hur du tycker att en syster ska agera, säger Kim (som tanken att en bra storesyster ska vara din närmaste förtroende). Försök att ta bort den etiketten från relationen. Att vara mer medkännande handlar om att uppskatta människor för vem de faktiskt är. Hon kanske inte längtar efter samma nivå av daglig närhet, men hon var den första där för din sista sanna nödsituation. Det hjälper mig att tänka på människor som unika arter, säger Kim. Några av oss är giraffer. Några av oss är lejon. Du kan inte förvänta dig att en giraff ska fungera som ett lejon. De är väldigt olika varelser. För att ta lite tryck så att du känner dig snällare, tänk på hur du kan få dessa behov tillgodoses någon annanstans, föreslår Weng. Om du till exempel hoppats på en syster som alltid kan vara en axel att luta sig på, kan du hitta det stödet hos en nära vän?

Även i ofullkomliga förhållanden (och är det inte alla?) Finns det fortfarande utrymme för tacksamhet, säger klinisk psykolog Lisa Firestone, doktor, seniorredaktör på PsychAlive . När vi letar efter brister och misslyckanden glömmer vi ofta att skanna våra nära och kära efter vad de gör rätt eller berätta för dem vad vi uppskattar om dem, säger hon. Att göra det är ett kraftfullt sätt att öka medkänslan. Så tänk på ett underbart minne du har haft med henne - fortsätt sedan och skicka sms till några hjärt-ögon-emojis.