Riktigt enkelt Catherine Newman, etikettexpert och författare till föräldrarnas memoarer Väntar på Birdy , erbjuder hela bröllopsfesten (inklusive gäster) sina bästa tips om hur man beter sig - från förlovningen till det sista tackmeddelandet.

Jag är den enda flickan med två bröder i min familj. En av mina bröder gifter sig i sommar. Min andra bror är den bästa mannen och min dotter är en yngre brudtärna. Bruden bad mig inte vara brudtärna. Mina föräldrar är besvikna över valet, och jag är ganska sårad. Finns det ett artigt sätt att närma mig ämnet med min framtida svägerska? Ska jag ens bry mig? - S.A.

Detta är ett av de fall där du känner dig legitimt skadad, å ena sidan, men å andra sidan finns det absolut ingenting att göra åt det. Traditionell etikett ger bruden full licens att välja sin hälft av bröllopsfesten. Det hade varit underbart av henne att inkludera dig, men uteslutningen återspeglar säkert jonglering av komplexa faktorer snarare än personlig snubbing eller enkel tillsyn. Hon kan ha en egen stor familj, hon kan ha en särskild vängrupp som hon ville ha intakt, eller så har hon valt sina brudtärnor som en sista tappning i sitt gamla liv innan hon gick med i sin bror med din bror. Oavsett orsaken är inbjudan till din dotter säkert avsedd att bland annat vara en försonlig gest. Låt dig lugna av det, uppmuntra dina föräldrar att göra detsamma och gå vidare. Din bror gifter sig! Fira det lyckliga paret, dansa ut ditt hjärta (i din valda klänning förresten) och välkom hans brud i ditt liv.


En kollega gifter sig och många av oss på kontoret har spenderat tid på att diskutera detaljerna och planeringen. Ingen av oss fick en formell inbjudan. Sedan, tre veckor före bröllopet, bjöd hon in oss alla (12 personer) via e-post. Hon skrev att vi är hennes arbetsfamilj och hur viktiga vi är i hennes liv. Detta verkar konstigt. Om hon ville ha oss där, varför blev vi inte inbjudna på rätt sätt? Hur reagerar man på detta? - FRÖKEN.

Svara genom att acceptera din medarbetares inbjudan och visa upp för att fira med henne. Bröllopsplanering är i bästa fall komplicerat och det finns massor av variabler. Beroende på faktorer som vem som betalar, platsens småhet och familjenas storhet kan det finnas konkurrerande överväganden om gästlistan. Du vet inte vad du inte vet. Om hennes förlovade till exempel har en gazillion kusiner, kanske din kollega fick vänta med att se hur svaret skakade ut innan de bjöd in inbjudningar till hennes stora arbetsfamilj. Kanske fanns det ovanliga begränsningar för antalet utskrivna inbjudningar. Det kan vara frestande att känna sig snubbed, men det är en fruktlös övergivenhet. Din kollega vill verkligen ha dig där annars skulle hon inte ha bjudit in dig. Känn dig glad att vara med och att du arbetar med en sådan sammansvetsad grupp människor.


Jag gör en inbjudningslista för min bröllopsdusch. Duschen kommer att hållas i södra Kalifornien, där de flesta kvinnorna i min familj bor. Men min fästman familj är på östkusten. Han uppfostrades främst av sin far, och hans mostrar och mormor tog en moderroll, så de är viktiga för honom - och mig. Inbjuder jag dem alla, oavsett om det skulle vara logiskt för dem att delta? - L.B.

Traditionellt är gästerna som är inbjudna till bröllopsdusch brudens närmaste kvinnliga vänner och familj. Som sagt kan du bjuda in vem du vill. Och eftersom du är benägen att inkludera din make-to-be älskade släkting, bör du göra just det. (Expansivitet är alltid en bra tumregel.) Men det finns inget behov av att dölja dina avsikter: En dag eller två efter att inbjudningarna slocknat, skicka var och en av de långt borta släktingarna en anteckning eller ett e-postmeddelande: 'Jag kunde inte motstå att bjuda in dig till bröllopsduschen, men vi förväntar oss inte att du ska flyga över hela landet för det, och skicka inte en present. Vet bara att du är i våra tankar, och vi kan inte vänta med att fira med dig på bröllopet. ' För din förlovade mormor och mostrar kommer den här lösningen att erbjuda det bästa från två världar. De kommer att kittlas för att få en inbjudan och befrias från allt tryck eller osäkerhet om vad de ska göra nästa.


Nyligen fick jag ett e-kortsförlovningsmeddelande från en vän. Förväntas jag köpa henne och hennes framtida partner en förlovningspresent, och om så är fallet, vad skulle vara lämpligt? - M.C.

Det finns en sak som det lyckliga paret borde få från dig omedelbart, och det är en hjärtlig gratulation. Eftersom de mailade sina nyheter till dig kan du skicka ett informellt svar. Klicka bara på Svara och erbjud en 'glad för dig' -linje eller två. Generellt skulle jag säga att du kan hålla ut en gåva. När allt kommer omkring, om en bröllopsdusch eller ett förlovningsfest hålls, får du chansen att ge dem något då. (Detta påverkar inte ens själva bröllopsgåvan.)

Om du tycker starkt om att vilja göra en gest, skicka en symbol som hyllar det hushåll som de skapar: en matchande handdukssats, en gourmetkorg eller ett beprövat köksredskap. Om möjligt, anpassa det med en anteckning: 'Någon gav oss en korkskruv som den här när vi gifte oss och vi har använt den sedan dess. Vi hoppas att det ser er båda genom många underbara år framöver. ' Känslan kommer att uppskattas lika mycket som - eller mer än - själva artikeln.


Min man och jag gick bara. Hur kan vi låta alla veta om vårt äktenskap utan att få dem att känna sig skyldiga att ge oss en gåva? - A.B.

Först och främst, om du inte redan har det, se till att du delar dina nyheter direkt med dina närmaste, som borde höra om ditt äktenskap personligen eller per telefon, snarare än genom massutskick.

För alla andra, skicka ut ett meddelande som berättar exakt vad du vill att de ska veta. Om du inte trollar efter gåvor kan du säga det direkt: 'Vi gick! Vi är så glada - och vi har allt vi behöver. Om du har lust att skicka något, maila oss ett kort, en anteckning eller ditt bästa råd för nygifta. '

Oundvikligen kommer vissa människor att skicka en gåva ändå, och det är bra. Eftersom du inte har behövt undersöka bröllopsetiketten, här är ett litet FYI om presenter: Skicka ett handskrivet tack så snart som möjligt (inom tre månader, helst). Överväg också att lägga in ett foto av din ceremoni eller till och med skicka ut ett via e-post. Det finns ingen anledning att inte dela en glimt av den romantiska händelsen med ditt jublande avsnitt.


Min pojkvän yngre syster förlovade sig nyligen och hon indikerade för mig att jag skulle vara en brudtärna. Men nu när hon har börjat planera har hon samlat sitt bröllopsfest och jag är inte med i det. Är det fel av mig att känna mig sårad? Vi är nära. Eller så tänkte jag. Ska jag ta upp det faktum att jag är upprörd eller släpper det? Och när min pojkvän och jag gifter oss en dag, är jag skyldig att inkludera henne i mitt bröllopsfest? Jag skulle ha gjort det tidigare, men nu är jag på staketet. - A.J.

Det är förståeligt att du känner dig knuffad och besviken. Den blivande bruden borde åtminstone ha tagit dig åt sidan och förklarat förändringen av planerna, vilket kan vara resultatet av konkurrerande skyldigheter gentemot familj och vänner. Men i sanning kan hon ha utökat sitt erbjudande till dig i den första spänningen av spänning, innan hon förstod den trassliga ansvarsväven som ett bröllop väver.

Här är din möjlighet att vara nådig. Välj att känna dig smickrad av hennes hjärtliga lust att inkludera dig, fira med henne och släpp det lilla. Hon försökte antagligen inte vara skadlig och du vill inte göra hennes glädje mörkare med konflikter. Om du känner behov av att ventilera, prova din pojkvän. Förutom ett sympatiskt öra kan han ha lite lugnande familjeinsikt att erbjuda. Och när du gifter dig någon dag? Det är mycket mer troligt att du förstår hans systers dilemma - och är för lycklig (och upptagen) för att spendera tid på att fokusera på ett gammalt nag.


För ett och ett halvt år sedan förlovade jag mig och bestämde ett datum för mitt bröllop. För bara några månader sedan blev min kusin förlovad och bestämde sig för att planera sitt bröllop två veckor före mitt. (Ingen av oss bor nära de flesta av våra släktingar.) Jag känner att min storfamilj kommer att vara mycket pressad att välja ett eller annat bröllop. Har jag rätt att bli irriterad? Och finns det något sätt att uttrycka min olycka för henne? - K.K.

Jag hoppas att det hjälper att höra att, ja, du har rätt att bli irriterad, för det finns inte så mycket annat som jag kan erbjuda dig. Om du känner att din förbittring kommer att orsaka irreparabel skada på ditt förhållande till din kusin, så när du båda har återvänt från dina smekmånader kan du dela dina känslor med henne. Kanske kommer du att lära dig att det finns en förklaring till tidpunkten - en som kommer att radera eller åtminstone mildra din irritation.

Men ha inte det här samtalet nu. Att uttrycka din olycka skulle bara leda till ånger, eftersom ett argument kunde kasta sin skugga över din glada dag och hennes utan att lösa någonting. Tär inte dina fester med bitterhet. Tänk på dessa små tröst istället: Denna konflikt påverkar troligen inte många gästers planer, inklusive dina vänner och dina fästmans nära och kära. I motsats till vad du antar kan vissa familjemedlemmar delta i båda bröllopen. Och om vissa släktingar gör det till bara din kusin? Om du och din fästman deltar också, har du möjlighet att chatta med dem, vilket du har knappt tid att göra vid ditt eget bröllop. Kom ihåg: Äktenskap är ett lyckligt men ofullkomligt tillstånd, och bröllopsplanering ger dig en liten förhandsvisning av det faktum.


Min fästman och jag har tappat kontrollen över vårt bröllop. Vi ville ha en liten affär. Men hans föräldrar och mina insisterade båda på något större. Nu, med sina tillägg, är gästlistan mer än 200 personer. Vi ville också hålla nere kostnaderna. (Medan våra föräldrar bidrar, faller en stor del av kostnaden på oss.) Men våra familjer är inte känsliga för våra budgetproblem. De insisterar till exempel på att vi ska ha en salladskurs. Hur kan vi ha det bröllop vi vill utan att göra någon upprörd? - L.H.

steg för hur man knyter en slips

Inget sätt - dina föräldrar stöter på din bröllopsplanering ?! Skojar bara. Välkommen till klubben, som inkluderar nästan alla som någonsin har gått nerför gången. Det vill säga, vad du upplever är en övergångsritual och en som inte är picknick.

Börja här: Berätta för dina föräldrar hur tacksamma du är för deras hjälp och ekonomiska stöd. Försök sedan säga något som 'Tack vare ditt råd gjorde vi inkludering till en prioritet. Vi är glada över att alla ska vara med på firandet. Men för att inkludera alla dessa gäster och hålla fast vid vår fastställda budget måste vi göra mottagningen mindre detaljerad. Och det är vad vi ska göra. '

Du sträcker vingarna och dina föräldrar tittar på deras barn flyga. Dina make-to-be föräldrar gör detsamma. Denna övergång är kanske inte graciös, men till skillnad från salladskursen är det viktigt - inte bara för bröllopets skull utan för att ditt gifta liv också kommer. Nyp den här stötet i knoppen innan du har två uppsättningar föräldrar som menar om din inteckning, din karriär och din sömnlösa baby. Påminn dina föräldrar om att bröllopet handlar om din kärlek och engagemang och att mottagningen bara är grädde.


Jag undrar om det är acceptabelt att missa en väns bröllop. För fem år sedan, strax efter att vi var rumskamrater på universitetet, var denna vän brudtärna i mitt bröllop. Sedan dess har vi långsamt vuxit ifrån varandra. Jag fick även reda på hennes engagemang via Facebook. Jag har inte råd med flygbiljett och skulle behöva köra nio timmar till bröllopet. Kan jag ursäkta mig och skicka en present i posten? - A. B.

Du är verkligen inte skyldig att gå till bröllopet till en person du inte är nära. Livet bör inte närma sig på ett tit-for-tat-sätt, och det är bra, om ibland bittert, att rulla med förändringarna. Du var nära för fem år sedan, när du gifte dig, och nu är du inte. Som sagt - och du visste att det skulle bli ett men här - det finns ett par bröllop jag inte gick till när jag var yngre, och de missade händelserna är bland min väldigt få ånger i livet. En vän är någon jag var nära, bodde sedan långt ifrån när hon gifte sig och är nu nära igen. Hennes bröllopsbilder dödar mig. (För vad det är värt: Jag kände mig också för trasig då jag köpte en flygbiljett, men jag kan nu se att kostnaden inte skulle ha spelat för mycket på lång sikt. Jag inser att det är annorlunda för alla.) Så gå till bröllopet om du kan. Det är mitt råd i ett nötskal. Du kommer aldrig ångra att du går, och du kanske ångrar att inte åka, särskilt om du och din vän glider tillbaka tillsammans.


Vill du ställa din egen etikettfråga? Skicka in dina sociala problem. Valda brev kommer att visas på webbplatsen.