Min svoger har varit en källa till spänning i min närmaste familj sedan han gifte sig med min syster för tre år sedan. Han bjuder in sig själv, dominerar konversationer och är en självbetjänad person. Min syster verkar inte ha någon aning om att han är obehaglig att vara med. Jag har ett bra förhållande med min syster men undviker henne så att jag inte behöver vara i närheten av honom. Resten av min familj är trött. Vad ska jag göra? - K. H.

Vad det låter som om du vill göra - men inte bör göra - är att ventilera alla dina upptagna känslor. Berätta inte för din syster att du och alla andra tycker att hennes utvalda partner är en jerk. För trots din olyckliga slutsats att den här mannen är en interloper som har insinuerat sig själv i din familj, är han familj nu. Du kan inte utesluta honom från sammankomster utan att förstöra ditt förhållande till din syster. Med det sagt, kan du försöka begränsa hur mycket tid du spenderar med hennes make / borr av en make genom att lägga en-mot-en-planer med henne till middag eller en film. Och du har verkligen rätt att säga att oanmälda besök inte fungerar för dig. Slutligen - och det svåraste att tänka på, vet jag: Kan du öppna ditt sinne alls? När människor börjar grilla på mig kan jag bli irriterad över varje sak de gör, oavsett om de beter sig irriterande eller inte. I min familj kallar vi detta för alla pilar i en riktning, och det är en dålig vana, bäst skakad. När din svåger blir mer bekväm med din familj, kanske hans bullriga ställning kommer att avta och mer tilltalande sidor av hans personlighet kommer att avslöja sig. Det är värt att föreställa sig.

om teresas dotter är min mammas svar

Min 80-åriga svärmor är väldigt kroppsmedveten och gör ofta nedsättande kommentarer om andras vikt framför mina unga döttrar. Kan du hjälpa mig med en snäll linje för att stänga av den? Jag pratar mycket med mina tjejer (två och fem år) om att vara hälsosamma, men jag är rädd att dessa offhand-kommentarer kommer att slå rot i deras psykes. Jag vet av personlig erfarenhet hur de kan. - S. G.

Dina barn är så lyckliga att få se upp för dem. När de blir äldre och insatserna blir högre - jag talar av erfarenhet här - kommer du att kunna ta itu med detta mer uttryckligen. Oof! du kan säga en dag. Jag älskar mormor så mycket, men jag gillar inte hur hon pratar om människors kroppar! Jag önskar att hon förstod idén om att vara frisk, som vi gör. Men de är för unga för det nu, och även om du kan fortsätta att betona vikten av styrka och funktionalitet över vikt och utseende, kan det också vara till hjälp att prata direkt med din svärmor. Jag skulle vara stolt över min kropp om jag var du. Vi tycker att du är fantastisk, kan du säga. Och jag föredrar att du inte gör negativa kommentarer om andras kroppar och vikt framför tjejerna. Det finns en sådan epidemi av ätstörningar och kroppsbildstörningar, och jag försöker hålla dem friska. Citer ätstörningsstatistik om hon inte är övertygad: En studie uppskattar att en halv miljon tonåringar lider av dem, och National Eating Disorders Association identifierar glorifiering av tunnhet som en bidragande faktor. Om det är lättare att få din partner att göra det smutsiga arbetet, ta bort jobbet. Det viktiga är att dina döttrar får prisaktivitet och frihet. För att du är deras mamma är det dock troligt att de gör exakt det.

Min svärmor gräver hela tiden min man, ifrågasätter hans karriärval och säger att han inte tar tillräckligt bra hand om mig och vårt barn. I verkligheten har vi ett starkt äktenskap och jag tjänar bara mer pengar än han. Hur kan jag få henne att lämna honom ensam? Jag har konfronterat henne direkt tidigare, men hon blev ett klagande offer. Vi lever i ett annat tillstånd nu men vill flytta hem. Jag är inte säker på hur lyckliga vi kunde vara med att min man ständigt försvarade sig själv och mig på äggskal. Hjälp. - K.E.

Jag skickade bara en tyst bön om att jag inte skulle bli en sådan kritisk, inblandande mor till vuxna barn. Tack och lov skakar din svärmors förringning inte din tro på ditt äktenskap - det irriterar dig bara och gör din man upprörd. Eller kan uppröra honom. Det är värt att komma ihåg att ibland är denna långvariga familjedynamik mer bekant än skrämmande för huvudaktörerna. Hur som helst, detta är inte din kamp för att slåss. Du kan verkligen bygga upp honom med kärlek, beröm och tacksamhet, och du kan erbjuda dig att strategisera om de bästa sätten att svara på sin mamma. Men om du tar henne på dig själv kommer du att fortsätta din svärmors känsla av att din man är ineffektiv - och värre, riskera att få honom att känna sig impotent själv. Förhållandena mellan fruar och svärmödrar är kända taggiga. Du kommer att behöva befria dig från triangeln och låta din man ta itu med sin mor direkt, oavsett om det är i ett annat tillstånd eller (slukar) samma stad.

Vi förväntar oss en bebis, och mina svärföräldrar är glada att spendera tid med sitt första barnbarn. Jag uppskattar mycket deras erbjudanden om barnvakt, men jag är orolig för en viktig sak: De är fruktansvärda förare. Båda är svåra att se och höra, och jag är rädd för att sätta mig i en bil med dem, än mindre låta dem ta mina babyplatser. Hur kan jag hövligt ta upp denna förbehåll för deras erbjudande att hjälpa till? - C. Z.

Om vi ​​bara fostrade barn i de gamla goda dagarna, som dina svärföräldrar gjorde, när barnen bara skramlade runt i backbacken och ingen brydde sig! Ack. Jag rekommenderar att du klämmer om problemet. Men om du försöker att subtilt ordna utflykter på ett sådant sätt att körsituationen aldrig kommer upp, kommer du alltid att oroa dig för att det kommer att göra. Gå med transparens istället och ta ansvar för den efterföljande besvärligheten: 'Jag är glad att ni två vill vara så involverade i barnets liv, men jag känner mig inte bekväm med andra människor som driver henne runt. Jag är ledsen att vara en sådan oro. '' Ja, det här är en vit lögn - med 'andra människor' som en eufemism för dig - men du vill skona deras känslor. Helst vill de inte fånga dig i en motsägelse. Om de bedriver frågan vet du att de väljer att göra interaktionen svårare än den behöver vara. Antingen stå på din mark ('Jag är ledsen - det här är en svårare konversation än jag hade hoppats på, men jag är verkligen övertygad om detta') eller hålla din partner i uppföljningsarbete.


Mina utrikes födda svärföräldrar är fantastiska människor men saknar något bordssätt. De äter ofta direkt från serveringsredskap. Det är grovt, för inte att nämna ohygieniskt. Men i deras kultur finns det uppenbarligen inte serveringsredskap. Hur avskräcker jag detta beteende utan att bli en hemsk svärdotter? - J. G.

Problemet är inte att de saknar bordssätt. Det är så att sättet som din svärförälder brukar skiljer sig från ditt eget. Bordssätt, som alla sätt, är kulturellt specifika. Vad som är oförskämt på ett ställe kan värderas på ett annat. Burping vid bordet bevisade för min ryska mormor att hennes fyllda kål var utsökt och att vi hade god hälsa. Din svärföräldrars kultur kan värdesätta gemenskap och delning över sanitet. Att respektera denna skillnad kanske inte mildrar din avsky, men den allmänna förväntningen är att människor från andra platser anpassar sig till lokala metoder. (När jag är i Rom ...) skulle jag ge problemet åt din make, eftersom föräldrarna är mindre benägna att kränkas av sitt eget barn, som förstår båda kulturerna. Men om du vill säga något själv, undvik att nedlåtande dem genom att använda detta som ett tillfälle för ömsesidig belysning. 'Berätta hur mat serveras där du kommer ifrån, du kan börja. Helst kan konversationen sedan gå in i en diskussion om rollen som serveringsredskap på den plats de äter nu.


Min mor-och svärfar lever utanför staten, och vi ser dem sällan. De är mycket välbärgade ekonomiskt, och ändå är varje gåva som mina barn, min man och jag får från en garageförsäljning, en sändningsbutik eller en butik. Jag kan inte låta bli att bli förolämpad varje gång mina barn öppnar en present som har fläckar överallt eller generas när jag öppnar en uppenbar begagnad outfit på min födelsedag. Är jag för känslig, eller är det något jag kan ta itu med på ett elegant sätt? - K. C.

Se inte en presenthäst i munnen hänvisar till att kontrollera dessa hästtänder för ålder och skada. Och uttrycket betyder, hej, det är en häst, och det är för dig! Var tacksam. Du ser vart detta är på väg. Det är aldrig lämpligt att ifrågasätta värdet av en gåva som du har fått, oavsett om den är ny eller gammal. Och du har verkligen ingen anledning att bli generad när presenten öppnas. Du köpte dem inte. Dessutom kan sparsamhet visa bra värden. Din svärmor är välbärgad nu, men om hon växte upp fattig kan ekonomisk oro fortfarande plåga henne. Å andra sidan kanske hon bara är billig. Hur som helst har du ett par alternativ. En, gör ingenting. Det vill säga, skriv en tacknot och donera objekten till Goodwill. (De kommer att återförenas med sina gamla vänner!) Eller två, omdirigera din svärmor försiktigt mot ett annat tillvägagångssätt: När barnen blir äldre, tycker jag att det är svårare och svårare att veta vad de kanske gillar. Varför får du inte ett presentkort till iTunes eller Amazon så att du vet att din gåva kommer att utnyttjas? Svärföräldrar tenderar att framkalla upprördhet över olika frågor, stora som små. Eftersom det här är ett litet, se om du kan släppa det.

presenter till fruar som har allt